Queerencuesta de fin de año

Queridas, hoy para despedir el año os propongo una encuesta muy marica: ¿Qué supernena sois? Yo hice este test hace varios meses y, esperando ser Pétalo, Cactus o Burbuja, me llevé la sorpresa de que soy el alcalde! Cachis! Lo peor es que hoy he vuelto a hacerlo y me ha vuelto a salir el alcalde. En fin. Pues hoy, y para demostrar que este blog tiene un fin social, nos planteamos esta difícil pregunta: ¿qué supernenas son los visitantes de este blog? Los resultados serán remitidos al Queer-Centro de Investigaciones Sociológicas para su estudio y posterior divulgación en la cadena COPE. Teneis el test aquí.
¡Pasadlo bien y feliz metida y sacada de año!

Acusadas de lesbianas

Y no, no me refiero a las TATU. Es que me hace mucha gracia esta noticia:

EEUU: Niñas acusadas de lesbianas demandan a escuela cristiana


Dos estudiantes de 16 años que fueron expulsadas de una secundaria luterana porque se sospechaba que eran lesbianas demandaron a la escuela por invasión a su privacidad y por discriminación

La demanda señala que el director de la escuela, Gregory Bork, convocó a las menores a su oficina, las fustigó por su orientación sexual y obligó a una de las menores a afirmar que amaba a la otra.

Además, el 12 de septiembre, en una carta a los padres, Bork señaló que las autoridades de la escuela no habían atestiguado contacto físico entre las niñas, pero señaló que su amistad "no era característica de una relación entre niñas normales, sino más características de lesbianas".

"Este tipo de conducta viola nuestro Código de Conducta Cristiano", escribió Bork en una carta que fue incluida como parte de la demanda.

El director calificó la conducta de las menores como "escandaloso" e "inmoral".


Hay que reconocer que la redacción de la noticia es estupenda y jugosa. Comenzando por el titular (jo, voy a empezar a acusar a la gente por ser católica. Tú, te echo por católico -debo reconocer que me han dado ganas de hacer eso más de una vez-) y luego, esa frase maravillosa "no era característica de una relación entre niñas normales, sino más características de lesbianas". ¿Puede alguien explicármelo plis? No eran niñas normales sino niñas lesbianas. Vamos, que debían tener antenas, cuatro ojos, y menos que no repararon en que cuando estuvieran juntas, sumarían ocho labios vaginales, lo que sin duda, puede ser algo monstruoso. Si es que me quedo sin palabras.

¿Barbie Kahlo?

Resulta que se ha liado una muy gorda porque una empresa de muñecas ha decidido comercializar una muñeca de Frida Kahlo. A pesar de que la muñeca cuenta con el beneplácito de la familia de Kahlo, a algunos la idea no les ha sentado nada bien y dicen que es como hacer una Barbie Kahlo. Hombre, a mi no es que me parezca ofensivo, otra cosa fuera si la muñeca de Frida se incluyese dentro de la línea de Mi pequeño Pony, de los Playmobil o de los Pin y Pon. De todas maneras, a mi me preocupa más otra cosa. Atención a la siguiente noticia:

Las niñas británicas odian y torturan a la Barbie

Las niñas británicas con edades comprendidas entre los 7 y los 11 años odian a Barbie, según un estudio hecho público en el Reino Unido, que revela que muchas chicas admiten haber torturado, mutilado e, incluso, decapitado a la famosa muñeca.

El investigador explicó que los tipos de mutilación padecidos por la muñeca son "variados y creativos" e iban "desde la decapitación hasta la quema". Alguna niña confesó haber metido a la muñeca en el microondas.

¿Significa eso algo? ¿Se ha puesto de moda el sadomasoquismo bárbico? Hombre, yo de pequeñito jugaba con los Masters del Universo y ponía a He-Man sodomizando a Skeletor, pero creo que eso lo hemos hecho todos los gays. Nunca me dio por meter a He-Man en el microondas, claro que cuando yo era niño creo que no había de eso. Bueno, da igual. Nunca me dio por meterlo en el vaso de la miniprimer. A lo mejor, lo único que quiere decir esto es que las niñas de ahora prefieren a las Bratz, que son mucho más modernas. De todas maneras, a los gays nos da un poco igual, porque ya tenemos a Billy, y con ese, a todos nosotros nos gustaría jugar de verdad ¿no?

Your Disco Needs You

Por fin he sacado algo de tiempo para ver el último dvd de Kylie. Cariño, yo te quiero mucho y me alegra que ya te hayas recuperado del cáncer de pecho y que ya te hayan visto de tiendas este fin de semana, pero, por favor, ¿no crees que te has pasado un poco con el Showgirls? Tenía la impresión de estar viendo el Farewell Tour de Cher, en lugar de un concierto tuyo. Es... es... excesivo, por decirlo de alguna manera. Vale que seas diva gay pero ¿hacía falta tanta pluma? A veces empacha un poco cariño. Pero te lo perdonamos porque eres tú, eso por supuesto. Porque eres tú y porque sacas esos bailarines que le quitan el hipo a cualquiera. Madre mía. ¿De dónde los sacas? Qué cuerpazos. Además, mariquitas todos, porque sueltan una pluma... Qué felicidad debe ser maricón, bailarín e irte de gira con Kylie. ¿Puede haber algo más maravilloso que eso? ¿Hay algo más gay que salir semidesnudo a un escenario bailando Your Disco Needs You o Better The Devil You Know? A mi no se me ocurre nada. Para muestra un botón, bueno, más bien un culo. Cuatro para ser exactos. Una pequeña captura del dvd para que podais disfrutarlo:

Noah's Arc

Queridas, os traigo hoy una recomendación catódica. Para vosotras que sois fans de Queer as folk (la que no lo sea, no es digna de estar en mi blog), que os lo pasáis pipa del chocho con las aventuras de Melrose Place, que mojais las bragas viendo Embrujadas, que sois del club de Fans de Tori Spelling, agarraos, porque si no conocéis Noah's Arc no sabéis lo que os estáis perdiendo. La serie cuenta las aventuras y desventuras de Noah y sus amigos, un grupo de muchachos negros, gays, musculosos, adictos al sexo y al gimnasio. ¿No suena fantabuloso de entrada? La primera temporada ya ha terminado su emisión en Logo, la cadena gay de MTV, pero creedme, si no la veis, no mereceis ser homosexuales. Noah es el protagonista, como su nombre indica, y de entrada se enamora de Wade, un chulazo heterosexual... ¿o no? Ains, estos heteros machotes como nos ponen a todos ¿verdad? Qué será lo que tienen que a mi me ponen mala. Y en este caso, lo mejor sería citar al inconmensurable Georgie Dann y preguntarse: Mami, ¿qué será lo que tiene el negro? Lo que tiene es obvio, aunque desgraciadamente no se le ve. El resto del grupo está formado por un profesor amante amantísimo de su novio; un trabajador del centro de detección del VIH; su novio, adicto al cybersexo y una musculoca dependienta de una tienda de ropa que se tira todo lo que se menea. ¿A que suena bien? Me la he tragado completa en dos días. Me refiero a la primera temporada de la serie, malpensadas! Desde luego, os ponen a negrazo delante y hay que ver cómo se os dispara la imaginación...

¡Dios existe!

Y la prueba es que la policía de Nueva York ha detenido a dos hombres que habían conseguido robar vídeos de la boda de Jennifer Lopez con Marc Anthony. Al parecer los individuos, ambos dos, estaban haciendo chantaje a la pareja y amenazaban con enseñar las imágenes al resto del mundo. ¡Qué horror! Parece el argumento de una película con Nicolas Cage, en la que Cage debería dar con la pareja (me refiero a Lopez y Anthony) y aniquilarlos para así librar a la humanidad de su presencia, y evitar que más imágenes suyas pudieran ser difundidas. Querida Jenny, yo no sé qué te han visto pero parece que pocos se acuerdan ya de aquella bonita película llamada Selena donde tenías mucho menos culo y muchas más arrugas, pero bueno, vamos a dejarlo, porque la verdad es que tampoco entiendo qué has visto en él. Este al menos parece ser heterosexual, porque cariño, lo tuyo con Ben Affleck, nunca coló.

Yo estuve allí

¡No te pierdas esta sensacional oferta! Por sólo 15 euros, puedes hacerte con esta maravilla:



Libro+dvd con imágenes de la manifestación a favor de la familia, recuerda, a favor de la familia y no encontra de los homosexuales, porque a los homosexuales nos quieren mucho, siempre y cuando estemos muy lejos. A mi lo que pica la curiosidad es saber qué extras trae el dvd. ¿Imágenes inéditas? ¿Eslóganes desechados? ¿Algún final alternativo donde se pueda ver a algún "miembro" del Foro de la Familia? ¿Y el sonido? ¿Será 5.1 para que todos podamos usar nuestro home-cinema y sentirnos como si estuviéramos rodeados de obispos y católicos? Oye, y ya podrían regalar con el dvd una máscara de esas de las que le pusieron a los críos para taparles la cara... así tendríamos una friki-edición dvdera, como si al comprar los dvds de Pesadilla en Elm Street te regalaran las garras de Freddy...

Happy Queer Christmas

Queridas, Papá Noel ha sido muy cruel conmigo. Me ha traído un precioso esguince que me obliga a estarme quieta y a tener la pata en alto. Ains, en tu cruz me clavaste, que diría Chenoa. Y yo que pensaba hablaros de la Esteban y su imitación de Madonna (sí hijas, sí, si no lo habéis visto, alegraos) Hay cosas que no se deberían tolerar. Pues eso, que estoy pachucha así que haced el favor de mimarme, traedme flores y chulos, muchos chulos.
Pero antes, una pregunta: el viernes salí de mariconeo y me di cuenta de una cosa que ya había detectado mi subconsciente: ¿por qué en los locales gays las únicas que parecen travestis son las tías heteros que no saben pintarse? That's the question.

Diosas y vestidos

Sí, ya sé que he actualizado hace unos minutos escasos, pero ya que hemos hablado de esa diosa que es la Naranjo y de vestiditos y colores, decidme una cosa: ¿era necesario que vistiera como Aladdin?

Sí, ya sé que ella nunca fue discreta vistiendo... recordemos aquella etapa bicolor del Palabra de Mujer, le encanta lo estrafalario y por eso los gays la adoramos, tenemos que reconocerlo. Sabe moverse a la perfección entre ser petarda y ser diva y por eso, le rezamos todas las noches en nuestro altar gay, donde le hemos hecho un hueco entre Madonna y Kylie. Aunque la verdad, con tantas divas gays en el altar no sé yo. Ya no me caben todas. A alguna tendremos que destronar... Chenoa, corres peligro! Pero te lo mereces por haber sacado ese single tan horrorosísimo!
Por otro lado, en la "canción gay de la semana" os dejo el audio de la actuación de la Moni y la Rocío, brutales los dos minutos finales donde se matan la una a la otra a base de berrear (uis, eso creo que ya lo dije en el post anterior). Una pena que no hubieran escogido otra canción que diera más juego, porque podría haber sido mucho más espectacular.
Por último, agradecer a las maricas del foro de Mónica Naranjo las capturas y el audio de la actuación, porque se las he robado vilmente cual marica mala y rencorosa. Me encanta ser gay!

Combinando colores

Ha sido una noche muy gay, y no porque haya follado ni haya mariconeado, es que la Naranjo ha vuelto! Y lo ha hecho haciendo realidad el sueño de muchos transformistas de este país: un dueto con la gran Rocío Jurado transmitido hace unos minutos por Televisión Española. Madre mía, harán el playback de estas dos hasta la saciedad. La Naranjo divina as always y ordinaria como ella sola. Ha cantado y berreado como de costumbre y los dos últimos minutos de la canción se los han pasado a ver quien berrea más. Maravilloso. Una prueba más de que las divas gays existen. Por si la cosa no fuera ya suficientemente kitsch, la actuación empató con un dueto de Malú y la Jurado, que no es que la de Chipiona quiera chupar cámara, es que era una gala homenaje a ella. Vamos, la Naranjo, la Malú y la Rocío. Viva el folclore nacional!
Y como todo no puede ser de color de rosa, leemos la siguiente estupidez en hazteoir. Se hace saber:


HO denuncia que con la LOE podrían perder su concierto los colegios que se nieguen a difundir la homosexualidad


Cualquiera lo lea creerá que ahora, a los colegios donde no enseñen chupar pollas a los niños, y comer chochas a las niñas, se les retirarán las subvenciones del Estado. Vamos a ver si os queda claro, la cosa tiene que ser como dicen ellos: las niñas de rosa, los niños de azul. Los de azul le tienen que comer el potorro a las de rosa, y las de rosa abrirse de patas para los de azul. Nada de azules con azules y rosas con rosas, que los colores hay que combinarlos. Eso lo sabe cualquiera! Sin embargo, leemos un poco más:

"Entre los fines de la educación se resaltan el pleno desarrollo de la personalidad y de las capacidades afectivas del alumnado (1), la formación en el respeto de los derechos y libertades fundamentales y de la igualdad efectiva de oportunidades entre hombres y mujeres (2), el reconocimiento de la diversidad afectivo-sexual (3), así como la valoración crítica de las desigualdades, que permita superar los comportamientos sexistas (4)".

Es decir, cualquier parecido entre el texto y el titular es pura coincidencia. Cómo les gusta a estos señores montarlas por cualquier cosa. Que tengan cuidado que un día de estos les sale un niño al que le guste vestirse de rosa y entonces, pobre niño, la verdad. Tener unos padres con tan mal gusto para combinar colores. Reconozcámoslo, el rosa no combina con el azul para nada. Y ahora recuerdo aquella bonita frase de Rheese Whiterspoon que decía: "el naranja es el nuevo rosa" Deberíamos meditar sobre tan profunda reflexión, ¿no creéis?

Maricones y bolleras

Me duele la cabeza. Me duele mucho. Hace dos días que mi vida se reduce a expulsar mocos, así que no he podido hacer nada que sea digno de mención en este blog. Ni tan siquiera he tenido un mísero pene que llevarme a la boca :( Lo único que he podido hacer es ver televisión.
Las últimas mariconadas vistas:

LEAVING METROPOLIS



Lo malo que tiene esto de ver "cine de temática gay" es que uno se traga unos truños de mucho cuidado, y esta peli es un claro ejemplo de ello. Tras ese fantástico cartel se oculta un telefilme espantoso que mezcla gays con heteros de sexualidad dudosa, mujeres heterosexuales histéricas y celosas, sida y transexuales con problemas. Todo junto tiene como resultado una película totalmente espantosa.

THE L WORD


He recuperado esta serie que dejé al final de la primera temporada y he comenzado con la segunda. The L Word es algo así como la réplica en femenino de Queer as folk, un grupo de lesbianas estupendas y guapérrimas de la muerte, que entre ellas se llaman en masculino y que no paran de fornicar. Los diálogos son idiotas, las situaciones surrealistas y las tramas totalmente estúpidas. Pero cuando se trata de una serie como esta ¿en serio que alguien se preocupa del argumento? Tenemos a la bisexual famosa armarizada, la guapa que se las tira a todas, un drag-king, una hetero confundida, una lesbiana embarazada... ¿alguien da más? El capítulo que vi ayer contiene una frase impactante: "Dykes are the new fags". Y luego se quejan de la invisibilidad lésbica. Por favor, ved la serie. Ah, en España el Plus comienza a emitirla el próximo 12 de enero.

El paquete de Superman

Resulta, se cuenta, se dice, se rumorea, que la Warner va a someter a tratamiento digital la nueva peli de Superman porque resulta que Brandon Routh está tremendamente bien dotado y claro, Superman tiene que ser familiar, y por lo tanto, los penes que salgan en la película deben estar en la media. El problema, claro, es saber cuál es la media. A mi no me molestan los penes grandes, bueno, depende de para qué, porque si a uno le van a meter una cosa de 25 centímetros entiendo que se pueda notar algo de escozor, pero leches, que en la peli, que sepamos, Superman no va a metérsela a nadie. ¿O sí? ¿Se la meterá a Lois Lane o quizás a Luthor? ¿Y si le meten algo a él? ¿En ese caso importaría el tamaño o quizás ahí si admitieran un falo gigante porque Superman así demostraría lo macho que es y lo que es capaz de aguantar? El caso es que nos van a borrar unos cuantos centímetros de pene, pero, y vamos a lo importante, ¿cuántos centímetros exactamente? Y además, otra pregunta que me atormenta: ¿por qué se han dado cuenta ahora? Tanto tiempo rodando y tal, y nadie se daba cuenta del enorme paquetón que tenían entre manos. Mi teoría es que todos en el equipo de rodaje, se ponían cachondos perdidos viendo al Brandon con esas mallas tan ajustadas y ese inmenso pene y seguro que más de uno/a ha tenido sueños húmedos con él. Juzgad vosotros mismos:






A mi no me parece que la tenga excesivamente grande, aunque la verdad, si la tiene no me importa. Es más, ojalá la tenga enorme y nos encontremos mañana por la calle y echemos un polvo en un portal, porque, dios mío de mi vida, hay que ver cómo está este hombre. Seguro que pronto empezamos a oir rumores sobre su homosexualidad. Es lo que tiene el tener un paquete grande: te haces icono gay a una velocidad, que ni los discos de la Naranjo.

El hecho

Bonita portada la de LA RAZÓN de hoy:



A mi lo del "hecho homosexual" me hace gracia, y es que tengo que reirme por no llorar. Los homosexuales somos un "hecho" vamos, eso creo que no lo discute nadie. ¿O los homosexuales somos de mentira? A lo mejor se refieren a homosexuales de "hecho" que son los que nacen homosexuales y los diferencian de los homosexuales de "derecho" que son aquellos pervertidos que quieren incitar a los demás a su depravado estilo de vida y llenar las aulas de secundaria de banderas gays. Pues oiga, entre eso y un crucifijo yo prefiero la bandera gay. Porque las cosas como son, eso de un crucifijo, no deja de ser una imagen bastante homoerótica. Al fin y al cabo es un señor en paños menores, con un buen cuerpo sudoroso y cara de sufrimiento. Vamos, que debería ser todo un icono de la comunidad leather, que según los católicos, es bastante numerosa. Luego claro, ponen el grito en el cielo cuando Jesús Vázquez se hizo aquellas maravillosas fotos para ZERO donde aparecía crucificado. Ay, Jesús (Vázquez), qué morbo tienes en esas fotos. Yo creo que deberíamos invitar a obispos y cardenales a la manifestación del Orgullo Gay para que la comparen con las procesiones y luego hablamos de "exhibicionismo" e intromisiones en las vidas ajenas. Aunque claro, problamente, obispos y cardenales ya van a esa manifestación, y como me dijo alguien alguna vez, en mi pueblo, los únicos que van con faldas y tacones son los curas.

Embrujadas

Las Embrujadas son divinas. El que diga lo contrario arderá en el infierno, aunque si el infierno es como el que nos pinta la serie, os advierto que debe estar lleno de tíos buenos porque hay que ver con el casting de la serie. Madre mía. Tenemos que reconocer que la serie es bastante idiota y que es algo así como un Melrose Place cósmico (Melrose, ¡qué gran serie!). Al principio salía Shannen Doherty, algo que debería hacernos odiar la serie para siempre, sin embargo, resulta que después de la trágica desaparación del personaje la echamos todos de menos. Oh Shannen, ¿dónde estás? Me dan ganas de ponerme a cantar aquello de Jesucristo Superstar: Oh Shannen he, Shannen Shannen Shannen... ah, no, que así no era, pero casi. Total, Jesucristo Superstar también era muy gay.
A lo que iba, los guiones de Embrujadas no hay quien se los crea: primero eran tres hermanas que tienen el poder de tres, luego resulta que las hermanas eran cuatro, pero el poder sigue siendo de tres. ¿Alguien entiende eso? Después resulta que hay un ángel, y como todos sabemos, los ángeles no tienen sexo, pero este se lía con una de las Embrujadas. Pero como es una relación prohibida, se casa. Jolín, ahora resulta que los ángeles también se aprovechan de las leyes de Zapatero. No sólo se casan sino que además tienen un hijo. El ángel a su vez se hace anciano pero no envejece y remata convirtiéndose en avatar (que yo siempre he creído que los avatares son las fotos esas que uno pone en los foros). A todas estas, su hijo viene del futuro para advertirle de algo, pero claro, su hijo en el presente es aún un bebé que no sabemos cómo ha concebido puesto que no tiene sexo. La respuesta es clara: la bruja le ha puesto los cuernos con otro, probablemente un demonio, porque estas brujas tienen una extraña tendencia a liarse con demonios. El caso es que lo mejor de la serie, aparte de sus estupendos argumentos, es el desfile de tíos buenos que hay. Es imposible juntar tanto tío así sin pensar que el responsable del casting es un tremendo gay. ¿Habéis visto algún personaje de Embrujadas que sea feo? Vale, sí, ellas son guapísimas y siempre van estupendas y arregladísimas aunque salgan a la calle para matar demonios, pero a nosotros, lo que nos interesa, son ELLOS:

Cris:

Ains, ¿necesita algún comentario? Si es que se lo comería todo...

Leo:

Su ángel. A mi la verdad no me dice mucho pero claro, si me mete mano, tampoco creo que le dijera que no...

Daryl:

Una pena que en la serie no luzca más palmito, porque la verdad es que no está nada mal. Y ya sabéis lo que se dice de los negros: sí, que son muy inteligentes.

Andy:

Qué morbazo tiene.

Cole:

Qué decir de él si muchas de vosotras mojáis las bragas con sólo oir su nombre.

Jack:

No es el más guapo pero esos aires de chulazo que se da me ponen mala.

Dan:

Dan, ay, Dan... ¿no dilatáis con sólo mirarlo?

Y sin olvidar, por supuesto, las Special Guest Stars... entre las que brilla por luz propia Antonio Sabato Jr:



Recordemos que fue portada de la gay-revista Advocate:



Y por si acaso a alguien le quedan dudas de que es una serie gay, entre todo el merchandising de la serie, que no es poco, encontramos unas monísimas cintas para el pelo



y un osito del Poder de Tres:

Me siento gay

Hoy me he sentido gay. Más gay que de costumbre. Lo sé, parece imposible. Para que os hagáis una idea me he paseado por la calle oyendo el I am what I am de la Gloria Gaynor y claro, se me ha ido la bola y he ido cantando y gesticulando como una marica plumífera, así que para desmariconarme un poco y a falta de un tratamiento de electroshock cercano, me he ido al cine y he visto lo más heterosexual que he encontrado en la cartelera: Saw 2. Hay tíos buenos pero no es nada gay, os lo adelanto. Pero no me ha servido de nada, he llegado a casa y me he puesto a la Cher, yo creo que es que no tengo remedio. Mi homosexualismo no tiene cura. Coñe, en estos momentos en ese programa tan cutre de Iker Jiménez en Cuatro van a hablar de exorcismos. Os dejo que voy a verlo, porque la verdad, no se me ocurre nada más heterosexual que un exorcismo. ¿Hay posesiones gays? ¿Diablos gays? ¿Qué ocurriría si un gay fuera poseído por un demonio heterosexual? ¿Y si un heterosexual es poseído por un demonio gay? Yo creo que esas respuestas las tenemos en Buffy y Embrujadas. No hay cosa más gay que las Embrujadas. Ains, Embrujadas. Se merecen una entrada para ellas solas. Será en la próxima.
Por otro lado, como canción de la semana os dejo el nuevo hit de La Terremoto de Alcorcón, basado en el Hung Up de Madonna. Si no lo habéis oido, dadle al play a la columna esa tan rosa de la derecha (uis, ¿rosa y derecha pueden ir en la misma frase?) ¡La Terremoto ha vuelto a hacerlo!

Lo que hace el aburrimiento

Como estaba yo hoy aburrido, decidí darme un garbeo por ACI PRENSA. ¿Qué es ACI PRENSA? Bueno, pues es según su página web:

ACI es el nombre con que se conoce a la Agencia Católica de Informaciones en América Latina, cuya oficina central se encuentra en Lima, Perú, donde es reconocida jurídicamente como una asociación educativa sin fines de lucro vinculada a la Iglesia Católica.

Sí, ya lo sé. Estoy mucho más guapo cuando no entro en esas páginas, pero no puedo evitarlo. Será que llevo al diablo en mi interior. En dicha web hay un apartado llamado "controversias" y claro, no he podido resistir la tentación de pulsarlo. Y claro, hay un apartado llamado "homosexualismo". Debo reconocer que me encanta esa palabra. Veamos algunos fragmentos:

Una de las mayores amenazas que se ciernen sobre los EE.UU. (e inclusive sobre los países hispanos por su cercanía con esta nación), es el avance del homosexualismo, es decir, de la promoción de las prácticas homosexuales y de su aceptación pública.

Señoras y señores, cuidado. Los homosexualistas nos atacan! Refugiénse en sus casas, busquen linternas, hagan acopio de comida enlatada y sobre todo, no dejen que sus hterosexualisimos hijos salgan a la calle.
Si seguimos navegando, encontramos un bonito apartado: "Consecuencias médicas del comportamiento homosexual". Veamos algunas perlas:

Una de las maneras de percibir la maldad intrínseca de un tipo de comportamiento es constatando las consecuencias negativas que dicho comportamiento tiene para la salud mental o física. Casi siempre un comportamiento inherentemente malo tiene consecuencias negativas, debido a su desviación del uso correcto de las funciones naturales. Tal es el caso del homosexualismo.

Debo reconocer que ese párrafo me descoloca y no termino de entenderlo, pero creo que no dice nada bueno.

Las consecuencias negativas, tanto físicas como mentales, del estilo de vida de los homosexuales y las lesbianas, han dado como resultado un promedio de longevidad bastante más bajo que el resto de la población. Esto se debe no sólo al SIDA, sino a que los ataques al corazón, el cáncer, las fallas hepáticas y otras enfermedades y peligros (como el suicidio y los accidentes), son bastante más frecuentes entre ellos.

Ya lo sabeis: si sois maricones os puede dar un ataque al corazón. Bueno, más bien el ataque se lo llevaría vuestra madre. Y en lo que respecta al indice de suicidios, a lo mejor la Iglesia Católica debería plantearse de cuántos son ellos mismos responsables.

Existe el peligro de que, al legalizarse la sodomía y el estilo de vida homosexual también, por implicación, lleguen a legalizarse otras aberraciones, como la pedofilia, el sadomasoquismo, étc.

Estooooo, iba a escribir una cosa, pero me la voy a callar.

De hecho el 37% de los homosexuales promiscuos practica el sadomasoquismo.

Jolín, que me digan dónde han hecho el estudio que me voy corriendo con mis cadenas y mis pantalones de cuero.

Es crucial que nos demos cuenta de que el comportamiento homosexual o lésbico ya no es algo que queda en la penumbra.

Fíjate...

Todo adulto homosexual o con problemas serios en el área de la sexualidad "es el producto de un estímulo sexual prematuro en la infancia, ya sea debido a verdaderas violaciones o a una exposición excesiva como observador de las actividades sexuales

Vale. Esto quiere decir que si eres maricón es porque te han violado siendo niño. ¿Y si eres lesbiana? ¿Es que alguna pervertida te ha comido la almeja? Ah, las lesbianas deben ser de la segunda posibilidad, que se hartaron de ver parejas heteros fornicando hasta tal punto que le cogieron tanto asco a los hombres que ahora no soportan ver un pene. Si está todo muy claro.

Parte primordial de nuestra responsabilidad en esta batalla es orar por las personas homosexuales.

Bueno, por mi parte se pueden meter las oraciones por el recto.

En realidad nuestra batalla no es contra ellas, sino contra las fuerzas del mal del "Príncipe de las Tinieblas", quien busca destruir a la humanidad (Efesios 6:10-13).

Toma ya! Somos hijos del demonio! Bueno, eso ya lo intuía yo. Nunca fui muy católico.

Me he puesto mal del estómago de leer estas cosas y eso que sólo he mirado la primera página... si teneis ganas podeis leerlo completito aquí

Regalos en el kiosko

Estos días ha salido la noticia de que la revista francesa Jalousse regalaba a sus lectoras nada más y nada menos que un vibrador, forma fina de decir "consolador" e incluso "dildo", aunque al parecer, este último término sólo debe emplearse para referirse a los consoladores de grandes dimensiones. Y he aquí el dilema: ¿dónde empieza lo grande y termina lo pequeño? Eso, querido lector, lo dejamos a su sano (esperemos) juicio.
La revista se ha distribuido en dos versiones: la normal y la que trae el regalito. La diferencia de precio era de tan sólo un euro, aunque, eso sí, esta venía dentro de una bolsa opaca para que nadie se ofendiera al ver semejante pato-aparato. Pero claro, digo yo, ¿qué más da que no se vea si se anuncia por fuera? Nunca entenderé estas cosas. Por supuesto, las existencias se han agotado enseguida. ¿Quiere eso decir que las francesas están necesitadas? ¿O acaso esto prueba que esas revistas destinadas a la mujer, como Cosmopolitan, Marie Claire, y demás tienen más lectores homosexuales que la propia ZERO? Bueno, vale, los consoladores no son patrimonio exclusivo de los gays (aunque parece que de los dildos sí). Ejem.
La revista ha anunciado su aparición en España durante el próximo año. Habrá que ver el regalo que hacen con el primer número, porque, querido lector, ¿no te has dado cuenta de que ir al kiosko a comprarte la Telva ya no es lo que era? Ahora que uno ya se había acostumbrado a que para recoger el periódico de los domingos, había que ir con el carrito de la compra para poder cargar con todos los suplementos, ahora comprarte una revista puede requirir del maletero del coche. Cuando no te regalan un bolso, son unas cholas, cuando no unas gafas, o una bufanda. Eso sí, encima las ofrecen de distintos colores y la gente se compra varios ejemplares de la misma revista para tener un montón de bolsos monísimos de distintos colores. Claro que las que hacen esas cosas, son las que luego hacen la compra en el Rincón del Gourmet del Corte Inglés y reniegan del Carrefour. Qué valor.
Quizás, la propuesta más bizarra vista últimamente sea la de este mes, donde varias revistas regalan condones. Entre ellas, Fotogramas. Y digo yo: ¿qué hace Fotogramas regalando condones? La portada de la revista está dedicada a King Kong, así que uno podría esperar condones de la talla XXL, pero no, son normalitos. Al menos podría haber traído vaselina también ¿no?
Si unimos los regalos de las revistas, los bizarros coleccionables de todo tipo que podemos encontrar en lso kioskos, podemos decir que el "todo a 150" (o "todo a 1 euro") ha muerto. Podemos encontrar en nuestro kiosko desde ositos de peluches con su correspondiente fascículo hasta unas cholas monísimas de la muerte para ir a la playa. Y la gente va corriendo a comprar esas cosas, no se crea usted. Claro, que atrévase a salir a la calle con un bolso regalado por la Telva, unas gafas regaladas con la Mía y un gorro regalado con la Cosmo y luego no se queje si la señalan con el dedo por la calle. Es más, no se sorprenda si usted mismo se lo compra y señala con el dedo a otra persona por ponérselo. Que falsas hay muchas en todas partes. Claro que si alguien le señala con el dedo por follar con los condones del Fotogramas, sin duda, está usted fornicando con alguien. Puede que sea un cinéfilo, o alguien, que, como usted, se ha comprado el Fotogramas porque los condones salen más baratos así.

Harry Potter es gay

Y no me refiero al protagonista (que también) sino al tono gay-friendly que destilan sus películas. Ya sé que J.K. Rowling tuvo que salir a defender la sexualidad del joven mago, pero a mi es que hay cosas que no me entran. Nunca mejor dicho. Comencemos por Hermione. Siempre me pareció muy masculina, como la Jorgina de aquellos libros de Enyd Blyton. Y parece que en esta entrega se han propuesto que nos creamos que es heterosexual, y para eso nos obsequian con una tradición americana donde las haya: una “prom”, es decir, un baile de fin de curso. Sin duda es la peor parte de la película, entre otras cosas porque no hay quien se la crea, pero a nosotros nos interesa si Hermione es bollo o no. La cosa es que a Hermione se le hace el chocho Fanta de limón cada vez que ve a Víctor Krum, un fornido jugador de quidditch que cumple con todos los cánones de belleza homosexual. Para muestra un botón, o mejor, dos botones:





Si yo fuera lesbiana, también me enamoraría de él.

Debo reconocer que dilaté bastante durante la película. Sería una perra si no lo hiciera, y me consta que todos los gays de la sala hicieron lo mismo. La cosa es que la relación entre los dos es bastante idiota y de hecho, se podría haber suprimido, porque para lo único que sirve, es para que el torpe amigo de Potter, Ron, se ponga celoso, porque a Hermione realmente, se la suda el cachas. ¿Será Ron el heterosexual de la saga? Pues no lo sé porque esa relación con Harry a lo Frodo y Sam es cuanto menos sospechosa. Para ser heterosexual es un poco enfermiza ¿no?

Luego tenemos, como no, a Potter, que siempre ha sido bastante asexuado, de ahí los rumores. Si fuera heterosexual no hubieran tenido problemas en mostrarnos alguna relación con alguna chica, pero ahí está sin sexualidad definida, como Epi y Blas, como Mortadelo y Filemón, como los pitufos.... En esta entrega tenemos un nuevo personaje en el que enseguida recalan las miradas de Harry: Cedric



Hay que reconocer que el chico es monísimo de la muerte y se establece una extraña camaradería entre ambos. Y esa proposición que le hace Cedric a Harry para ir a los baños de los prefectos de la quinta planta... es como quedar en los cuartos de baño de la planta de señoras del Corte Inglés ¿no? Pues eso.

Y no podemos olvidarnos de ese final, esas imágenes de ese Lord Voldemort al final, oliendo a Harry, acercándose a Harry, rozando a Harry, haciendo gestos lascivos con la lengua a Harry... es como la escena entre Sigourney Weaver y el alien de la tercera parte, que era muy bollo. Ay, Harry, que al final te nos pasas al lado oscuro.
También podríamos comentar las pintas de drag queen de Draco o de Lucius, pero esa, es otra historia.

Los lobos de Kromer

Hoy os traigo una recomendación cinematográfica. Si en la última metida, perdón, entrada, os comentaba El Exorcismo de Emily Rose, hoy seguimos con "supuesto terror" y hablaremos de Los Lobos de Kromer.



Aviso de que hay spoilers...

Los Lobos de Kromer, es una bonita alegoría, un cuento, algo así como Caperucita Roja contra los sodomitas. Gabriel y Seth son dos hombres lobos (muy monos, por cierto) que viven en el pueblo de Kromer. Gabriel es apuesto y masculino... Seth es delicado y femenino... y se le cae la baba por su amigo. El pueblo vive atemorizado porque esos lobos amenazan a sus familias. Un día Seth, tiene un encuentro sexual con una de las chicas del pueblo, y entonces duda de si realmente es un lobo o no... Al mismo tiempo, una de las mujeres del pueblo teme por su pequeño, es distinto a los demás. ¿Será un lobo? Su padre desecha la idea, su hijo no puede ser así.
Un día el pueblo entero se rebela, y cual Foro de la Familia sale a la caza de los lobos, que, como dice el cura del pueblo, han venido del infierno para inducirnos a su cruel estilo de vida.
La película está narrada por Boy George, así que ya os podeis hacer una idea.

Unas foticos de los lobos:

Me aburro

Lo sé, os tengo abandonadas, pero últimamente no ando yo con muchas ganas de escribir... lo más interesante que he hecho ha sido ir a ver El exorcismo de Emily Rose, que es algo así como un medley de El Exorcista, La Profecía y La Ley de los Ángeles. No salen tíos buenos, os lo advierto.
Tan pasota estoy de todo que hasta he pasado últimamente de mi querida amiga, "la tele" . Lo único que veo es el fabuloso programa de Eva Hache en ese canal tan moderno y tan cool que es Cuatro. ¿Soy el único que cree que Johan Wald debe morir?

Muera me quedé cuando vi que en la web de MTV te puedes descargar a Johan y ponértelo en tu móvil... ¿hasta dónde vamos a llegar? Aunque claro, después de haber descubierto el foro oficial de Judd cualquier cosa es posible. Echadle un vistazo... ¿cómo era?...primero Raquel era lesbiana y Noemí hetero, luego sale la Elba que todo sabíamos que era lesbiana diciendo que es hetero, después Elba reconoce que es lesbiana y que le tiraba los tejos a Raquel, Raquel y Noemí proclaman su amor a los cuatro vientos, se acusa a raquel de "inducir a la homosexualidad" a Noemí, tienen el accidente de coche, se casan, Noemí deja a raquel por Judd, a la que Raquel llama "el nene" por ser increíblemente masculina, la gente del ambiente se vuelve loca llamando a los medios de comunicación para poner al nene a caldo, y ahora parece que el nene ya se había enrollado con Elba y también con Yudith, la otra de Gran Hermano que le tiraba los tejos a Rafa, el cura que todos sabemos que es gay. Y ahora parece que Judd se ha liado con Chiqui Marti... creo que debo volver a ver la tele. Es divertido.

Cosas gays

Qué tiempos aquellos en los que uno ereccionaba viendo Risky Business, Cocktail, e incluso, Algunos hombres buenos. Tom Cruise fue icono de muchos de nosotros, que nos comprábamos la SuperPop para tener sus posters porque nos daba vergüenza pedir el Hustler o el Mensual al kioskero de turno, aunque luego el contenido porno de la SuperPop no se quedaba atrás.
Héte aquí que descubro que el señor de Katie Holmes ha posado cual Sebastián, aseteado para la portada de la revista americana RADAR. Si esto no es iconografía gay, que venga Cher y lo vea.

Y digo yo, ya que estaba podría enseñar un poco más de carne ¿no? Aunque hay que reconocer que Tom pierde con los años. No sé si será cosa de la heterosexualidad forzosa o de la cienciología, pero a este chico lo veo muy desmejorado, a pesar de que se dedique a ir al programa de Oprah para gritar que es heterosexualmente activo. ¡Qué sería de nosotros sin los talk-shows!
En otro orden de cosas, descubrimos que lo nuevo de Disney, llamado Little Chicken, es la cosa más gay nunca vista en pantalla grande. Sí, más incluso que Priscila. Y si no, ¿qué hace este pollo paseándose por las pantallas de las multisalas españolas al ritmo de Dragostea-din-tei (ocomonaricesseescriba?)

¿No parece el típico gay gafa-pasta del que todos se reían en el instituto? ¿Sale Disney del armario? Recordemos aquella ingeniosa frase con la que un periódico hacía una crítica de Monstruos SA: "Los Monstruos de Pixar salen del armario". Eso sí que es ganarse al público gay.
Iba a hablar de los obispos, pero se me han quitado las ganas. Otro día será.

Me corro

Ay, sí, ya lo sé, no he actualizado en varios días, pero el trabajo me tiene negra. No tengo tiempo para nada. Para compensaros os dejo con las fotos de Él, del Dios Matthew Fox. Debería ser pecado estar tan bueno. Los obispos deberían manifestarse por eso y no por las clases de religión...






Y ojo con Darío Barrio, el chef de Cuatro, que promete... promete mucho... Ains, estoy salido. Lo sé. Y os debo aún lo de Halloween. No me he olvidado!

Actualidad informativa

Qué putada es esto de la actualidad informativa. Pensaba contaros como transcurrió la noche de Halloween, luego resulta que ha nacido Leonor, pero es que hay una noticia que me ha trastocado todo: la aparición de una guía para chicas que incita al lesbianismo. Eso es lo que opina al menos el arzobispo de Toledo y otros queridos y amados sectores, ya sabéis, esos que defienden la familia ante todo. Y esto viene a raíz de una guía educativa editada para los profesores de Castilla-La Mancha donde se habla entre otras cosas de la masturbación femenina. El librito en cuestión dice que no pasa nada si una chica se masturba con otra. Claro que no. ¿Cuántos heterosexuales conocéis que se han pasado la vida masturbándose en grupo para ver quién era más machote y la tenía más grande? Otra cosa es que entre paja y paja, haya alguna chupada, que seguro que la hubo, pero ¿a que nadie se ha muerto por eso? ¿Es eso incitar a la homosexualidad? ¿Se puede incitar a la homosexualidad? De verdad, hay gente que tiene demasiado tiempo libre y se dedica a escribir sandeces.
Y luego, hay un capítulo llamado “qué hacer si te gusta un chico o una chica”, porque claro, a las chicas sólo les pueden gustar los chicos. Y claro, eso también es incitar al lesbianismo, todo tiene una lógica aplastante. Mira que si Leonor sale lesbiana...
En fin, que otro día os cuento lo de la noche de ayer porque hoy no está el horno para bollos.

Eso sí que no

Hace unos días tuve que pasar por una reunión familiar de esas que todos odiamos, porque, para qué nos vamos a engañar: todos tenemos gente en la familia a la que odiamos, y en esas reuniones sacamos nuestra más hipócrita de las sonrisas para hacer que todos nos queremos mucho, vemos a primos que ni sabíamos que teníamos, y si se sale a comer fuera, pues hasta hay peleas por pagar la cuenta y quedar mejor que cualquiera de los cuñados allí presentes. Por supuesto, en esas reuniones priman las conversaciones estúpidamente heterocentristas: que si el fútbol, que si tienes novia y gilipolleces de tal calibre que uno desea que en cualquier momento el suelo se abra y surjan de entre las entrañas de la tierra los Village People. Por ese trance tuve que pasar yo hace unos días. Fue francamente horrible. A todas estas, una de mis queridas primas, haciéndose la moderna dijo que hace unos días tuvo que ir a un bar de lesbianas a buscar a una amiga, y que nada más entrar varias lesbianas le tocaron el culo. Vaya, mi prima debe ser irresistible para el sexo femenino, pensé yo para mis adentros. En seguida vino mi madre a sacarla del apuro, pero metió más la pata: me miró fijamente y me dijo “pero eso será una casualidad no? Porque las lesbianas no se comportan así”. Yo no sabía donde meterme y no veía el momento de levantarme de aquella mesa. Mi madre enseguida se apresuró también para exclamar que últimamente había conocido a “muchas chicas homosexuales” y que eran todas unas estupendas personas. Se ve que no ha conocido a Noemí Ungría.

Pero lo peor estaba por llegar. Me comunican que iba a hacer acto de presencia el primo de una amiga de mi madre... que es maricón y residente en México. Por lo bajini y sin que el resto de los presentes se enteraran me dicen que si hacía el favor de hacer una lista de bares de ambiente porque el pobre, aquí estaba bastante desorientado. Así que bueno, no me costaba nada e hice la lista. A la media hora aparece el individuo en cuestión.

Con una pinta de ser bastante corto y con mucha torpeza me pregunta delante de todos los asistentes por saunas gays y zonas de cruising... la leche. Explica delante de tu madre lo que es una zona de cruising y de lo que entienden las maricas por una sauna. No sé cómo pero conseguí escurrir el bulto, acabar la conversación y ausentarme. Claro, que tampoco pude evitar partirme el culo cuando me preguntó qué había sido de Aída Nizar... Con qué alegría llegué a casa, me puse a la Mónica Naranjo y a mariconear a gusto. Pero lo último que iba a pensar yo, es que me iban a llamar tanto mi madre como su amiga para hacerme una encerrona: mañana, noche de Halloween he de llevar al individuo por discotecas de ambiente. Y claro, ha sido una encerrona y no ha habido manera de decir que no. Sí que promete ser un Halloween realmente terrorífico. Y hay algo aún peor. Quiere ir a una de las discotecas más famosas de estos lares, de las que ayer mismo tuve varias entradas gratis en la mano que no cogí porque no pensaba acudir... así que encima mañana me tocará pagar la entrada.

Encima mi madre me ha dicho que quiere acudir a alguno de esos locales, porque claro, alguno tiene fama entre esas odiosas y repugnantes despedidas de soltera ¿No tienen otro sitio las solteras donde ir a molestar? Yo, que llevo años peleando con mi madre por mi homosexualidez, ahora resulta que voy a verme con una madre mariliendre. Y eso sí que no ¿eh?

Hung Up

La verdad, no entiendo la obsesión de las maricas con el nuevo disco de Madonna. Bueno, sí lo entiendo: es Madonna, pero hay que reconocer que el Hung Up no es precisamente lo mejor de la cantante. Yo siempre he defendido que su mejor trabajo es Ray of Light, pero eso me ha costado muchas discusiones con algunas amistades así que mejor me callo. El caso es que el sample ese de ABBA me pone de los nervios, al menos en el tema original no suena mucho, porque en los remixes suena espantoso. Vale, sí, ABBA es altamente marica y Madonna también. Bueno, Madonna fue altamente marica, ahora parece que quiere retomar a su público gay después de escribir libros para niños y haber estudiado la Cábala y llamarse Esther. Querida, por si no te lo ha dicho nadie, estás mal de la cabeza.
No pongo en duda que Hung Up será un bombazo en todas las discotecas, especialmente en las de ambiente, pero si hay algo que realmente me repele es el videoclip. Por Cher, si parece una azafata del Un, dos, tres emulando a Jennifer Beals en Flashdance... bueno, a la doble de Jennifer, que recordemos que en la película no era ella quien bailaba aquello de "What a feeling..." que también era muy marica. El problema es que después vino la petarda esa de Geri Halliwell y revisionó el video haciendo una versión espantosa de It’s raining men, así que cuando veo el de Madonna, no puedo evitar y hacer una mezcla de los tres y pensar que es algo así como Victoria Abril travestida haciendo un número de un concurso televisivo de un viernes noche, y que de repente, vendrá Silvia Marsó, le quitará la bola de espejos y se la llevará a la mesa a Mayra para la subasta. “Y ya tenemos los tres últimos regalos” diría ella. Al menos, Irene Cara canta mejor que Madonna. Reconozcámoslo. Vuestra querida diva, voz, lo que se dice voz... pues como que le falta un poco. Ay madre, la de palos que me van a caer por haber escrito esto... Os dejo, voy a ver si encuentro fotos guarras de los concursantes de Gran Hermano.

Hellooooooooooooooouuuuu

Ya ha comenzado la séptima edición de Gran Hermano y promete ser la mejor de todas las emitidas hasta ahora. Vaya panda de frikies que han puesto en esta casa. Se ve que el año pasado no quedaron satisfechos con la audiencias han apostado por un grupo de desequilibrados. Pero aparte del casting, hay que reconocer que este año los responsables del programa han decidido hacer la puñeta a los concursantes. Me encanta eso de que las tres petardas, supuestas expulsadas, se queden a vivir en un zulo mientras Pepe tiene que alimentarlas. No me negarán que es algo digno de Historias Para no Dormir.
Hagamos un repaso rápido de La Parada de los Monstruos, estoooo, de los concursantes:


Arturo, alías "hellou"
"Hello Arturo", dice todo el rato esta versión descafeínada de Boris Izaguirre. Arturito es la marica del grupo, amigo de todas las chicas y un estereotipo con patas. No seré yo quien se meta con los estereotipos pero tardaremos muy poco en hartarnos de oir tanto "hello" y tanto "darling".


Saray, alias "la niña buena"
Tiene pinta de mosquita muerta.... cuidado con ella. De momento parece que entra como la fresita de esta edición...


Dayron, alias "el machito cubano"
Se define amante de las mujeres y del baile... le gusta lucir palmito y entró en la casa marcando músculos y paquete. A ver cuanto tarda en bailar con Arturo...


Sara, alias "la motera"
Esta es de las que van en plan a comerse el mundo y luego no se come ni una... bueno, de eso seguro que sí que come. Qué mal me has caído desde el primer momento nena.


Raquel López, alias "la Belén"
¿Son cosas mías o se parece increíblemente a la Belén de Aquí no hay quien viva?


Raquel Abad, alias "Drew Barrymore"
Pero hija, ¿cómo se te ocurre coger el teléfono cuando has visto que por ponerse una bata han echado a otra? Y yo que creía que esas cosas sólo pasaban en las películas malas de terror...


Pepe, alias "el azafato"
Genial el momento en que por un fallo técnico se escuchó a la Milá decir que el Pepe estaba buenorro.... o quizás no fue un fallo. Ya conocemos todos Mercedes, que le encanta mojar las bragas por sus concursantes. No te enfades si lees esto, Merche, que no hay nada malo en mojar las bragas. El azafato le sigue el juego, pero a mi me da que pega más con Arturo... tiempo al tiempo, sobre todo dad tiempo a que Interviú se ponga a investigar.


Jesús, alias "macho man"
De Tomelloso, encofrador, profesor de Educación Física y coreógrafo! Jojojojo. Como alguien me dijo el otro día es una "marirrústica". Tanto ir de macho es peligroso, que al final gusta mucho acabar con los hombres... de momento parece que Arturito se ha fijado en él. Acabarán haciendo edredoning. Ya lo vereis.


Javi, alias "el tonto"
Tiene poquitas luces el chico este... me da que de pequeño le dieron con un palo de golf en la cabeza y lo dejaron medio lelo.


Inma, alias "cómo ser mujer y travesti al mismo tiempo"
Mira que dudé de si era un hombre o no... discutimos sobre eso en el chat, pero uno que ha visto mucho travesti en su vida acabó apostando a que era una mujer mientras otros decían que no. Acabé acertando. Además, llevaba los pantalones tan arriba que se le marcaban los labios de allá abajo. Qué cosa tan desagradable por dios. Promete dar mucho juego en la casa. Y seguro además, que hace buenas migas con Arturo.


Estrella, alias "tengo dos pisos"
Habrá que ver de donde ha sacado las pelas para tener dos pisos... ¿alguien ha llamado ya a los reporteros de Interviú"? Creo que tenemos otro caso de Maríajosegaleritis...


Beatriz, alias "la marquesa"
Cuidado Aida Nizar, que esta viene dispuesta a quitarte el puesto. Vaya bruja han puesto. Por dios, dejadla hasta el último programa, que prometeeeeeeee


Tono, alias "el tonto II"
Este hará buenas migas con el Javi. Es cortito el pobre. ¿En su casa nadie le ha enseñado a caminar?

Bueno, pues estas son unas pinceladas muy breves con las primeras impresiones del concurso. Por cierto, que estoy pensando muy seriamente en abrir una sección en el blog sólo para comentar la ropa de Mercedes Milá. Esta chica necesita un Equipo G en su vida.