La segunda encuesta de los miércoles

Si de algo no nos podemos quejar los gays, es de la facilidad para el folleteo fácil. Nos inventamos unos términos fabulosos como cruising o dogging y hala. Lo que empieza siendo un paseo por el parque termina convertido en una mamada entre los arbustos. Y claro, como en el parque hay mucha gente aburrida seguro que terminas con algún mirón que puede terminar uniéndose a la fiesta. Si a eso le unimos los cuartos oscuros, las saunas, los gimnasios, los bakalas, gaydars, bears y otras webs de contactos está claro porqué nuestros amigos heteros nos tienen envidia. Tom comentaba hace poco en su blog que tiene un amigo heterosexual que está siempre rodeado de amigos gays. (Tom, ¿seguro que tu amigo es hetero?) Porque lo de los amigos heteros da para una enciclopedia. Desde el amigo que nos acompaña a hacer "turismo" por el ambiente, pasando por ese que sabemos que va de hetero y que no lo es, pasando por el mariliendre (sí, hay tíos mariliendres) empeñado en buscarte novio y terminando por el hetero de verdad que tiene más cultura gay que tú. Así, presentamos la encuesta de esta semana. Tras ver como la azafata preferida de mis lectores es Carmen Porter (y yo que había puesto la mano en el fuego a que ganaría Gloria Serra), pregunto: ¿Qué método sueles utilizar para buscar rollo? Pero haz el favor de decir la verdad, que nos conocemos, querido lector.
Las opciones son:
- Cruising
- Chats
- Saunas
- Páginas de contactos
- Directamente el cuarto oscuro
- Me conformo con lo que caiga el sábado por la noche
- ¿Ligar? Qué es eso
Ya sabes, puedes votar en la columna de la derecha. Ah, y si eres una marica moderna que hace de todo, recuerda que puedes votar varias veces :)

Día mundial del SIDA

De todo lo publicado hoy me quedo con dos cosas. La primera, con este párrafo publicado hoy en El País:

Entre 120.000 y 150.000 personas son portadoras del VIH en España y un 30% de ellas aún no lo sabe, según estimaciones de Cruz Roja Española. Los inmigrantes suponen casi un 20% de los infectados y las autoridades sanitarias prevén un aumento en los próximos años, ya que el 34% de los nuevos afectados pertenece a este colectivo.

La segunda, el encuentro digital con el doctor Pérez Molina en El Mundo. Hagan click aquí.

Eau de... ¿vulva?

A cuadros me quedo. He dicho mil veces en este blog que las lesbianas están locas y si no me creéis, mirad esta foto:

(Cortesía de Bollosexshop y su post sobre la reivindicación vaginal)

¿Ya os habéis repuesto del susto? Pues esperad, porque vía Lesnoticias me entero de que ha salido al mercado Vulva: Esencia Vaginal. Y no, esta vez no se trata de un bote de perfume de las chicas de The L Word, ni de una colonia de una diva gay. En esta ocasión se trata, y copio de su web, de "una fragancia vaginal para tu propio placer sensual" Jarl. Osea, que te lo pones y hueles a... ¿chocho? y eso... ¿se supone que es algo erótico? En la web advierten de que es un producto muy fuerte, que debe mantenerse fuera del alcance de los niños (el foro de la familia diría que fuera del alcance de las niñas por aquello de que se puedan contagiar), que no se debe ingerir (jajajaja), y que en ese caso debe uno contactar urgentemente con el médico. ¿Os imagináis la situación? "Perdone doctor, pero es que he ingerido escencia de vulva y me ha sentado fatal"... Creo que debe ser más avergonzante que el presentarte en urgencias con algún aparato atascado en el recto. El bote cuesta 20 euritos y no quiero imaginarme a qué olería su versión masculina, que en un alarde de originalidad se podría llamar "Esmegma Parfum"
La verdad es que en la web el asunto está planteado para el disfrute del macho heterosexual, y el modelo que han puesto en el anuncio parece un traficante albano-kosovar sacado de Matrioshki.

Filias, perversiones sexuales, Eurovisión y los Teletubbies

Todavía me estoy recuperando de la noticia de que NASH ahora acudirán al Festival de Eurovisión bajo el nombre de D'Nash. Como ya teníamos pocas dudas sobre su sexualidad... Por cierto, que algunos me acusais de tener mala baba en los posts, pero otros no se quedan atrás. Al ver ese video, me he acordado de ese fetiche que se ha puesto de moda que es tener sexo vestido de peluche. ¿Alguien podría acostarse con un Teletubbie? ¿O con Piolín? Cosas más raras se han visto. Si no me creeis, he aquí algunos ejemplos extraidos de la wikipedia:

Astrafilia: atracción a los truenos y relámpagos
Coulrofilia: atracción a los payasos
Dextrofilia: atracción a objetos a la derecha del cuerpo
Logisomecanofilia: atracción a los ordenadores
Octofilia: atracción a la figura del 8
Triscaidecafilia: atracción al número 13
Zemifilia: atracción a los topos

Lo de los topos os juro que me ha matado. Y yo que creía que sexualmente hablando nada podría superar dos casos: Uno, que conozco personalmente, el de una pareja heterosexual que acabó rompiendo porque a ella lo único que le gustaba era introducirle el pezón por el ano a él. El hombre aguantó estoicamente una temporada hasta que decidió que aquello no era muy normal. Mira, tengo que darle la razón. El otro, lo vi con una amiga en una página de contactos en internet: un tipo al que le encantaba sacarse los mocos e introducírselos por la uretra. El individuo buscaba otro con gusto similar. No sé si lo habrá encontrado la verdad. Este post originalmente iba de otra cosa totalmente distinta que ya postearé, y es que hay que ver como "desvía" a uno encontrar un video de los Teletubbies.