Queerencuesta de fin de año

Queridas, hoy para despedir el año os propongo una encuesta muy marica: ¿Qué supernena sois? Yo hice este test hace varios meses y, esperando ser Pétalo, Cactus o Burbuja, me llevé la sorpresa de que soy el alcalde! Cachis! Lo peor es que hoy he vuelto a hacerlo y me ha vuelto a salir el alcalde. En fin. Pues hoy, y para demostrar que este blog tiene un fin social, nos planteamos esta difícil pregunta: ¿qué supernenas son los visitantes de este blog? Los resultados serán remitidos al Queer-Centro de Investigaciones Sociológicas para su estudio y posterior divulgación en la cadena COPE. Teneis el test aquí.
¡Pasadlo bien y feliz metida y sacada de año!

Acusadas de lesbianas

Y no, no me refiero a las TATU. Es que me hace mucha gracia esta noticia:

EEUU: Niñas acusadas de lesbianas demandan a escuela cristiana


Dos estudiantes de 16 años que fueron expulsadas de una secundaria luterana porque se sospechaba que eran lesbianas demandaron a la escuela por invasión a su privacidad y por discriminación

La demanda señala que el director de la escuela, Gregory Bork, convocó a las menores a su oficina, las fustigó por su orientación sexual y obligó a una de las menores a afirmar que amaba a la otra.

Además, el 12 de septiembre, en una carta a los padres, Bork señaló que las autoridades de la escuela no habían atestiguado contacto físico entre las niñas, pero señaló que su amistad "no era característica de una relación entre niñas normales, sino más características de lesbianas".

"Este tipo de conducta viola nuestro Código de Conducta Cristiano", escribió Bork en una carta que fue incluida como parte de la demanda.

El director calificó la conducta de las menores como "escandaloso" e "inmoral".


Hay que reconocer que la redacción de la noticia es estupenda y jugosa. Comenzando por el titular (jo, voy a empezar a acusar a la gente por ser católica. Tú, te echo por católico -debo reconocer que me han dado ganas de hacer eso más de una vez-) y luego, esa frase maravillosa "no era característica de una relación entre niñas normales, sino más características de lesbianas". ¿Puede alguien explicármelo plis? No eran niñas normales sino niñas lesbianas. Vamos, que debían tener antenas, cuatro ojos, y menos que no repararon en que cuando estuvieran juntas, sumarían ocho labios vaginales, lo que sin duda, puede ser algo monstruoso. Si es que me quedo sin palabras.

¿Barbie Kahlo?

Resulta que se ha liado una muy gorda porque una empresa de muñecas ha decidido comercializar una muñeca de Frida Kahlo. A pesar de que la muñeca cuenta con el beneplácito de la familia de Kahlo, a algunos la idea no les ha sentado nada bien y dicen que es como hacer una Barbie Kahlo. Hombre, a mi no es que me parezca ofensivo, otra cosa fuera si la muñeca de Frida se incluyese dentro de la línea de Mi pequeño Pony, de los Playmobil o de los Pin y Pon. De todas maneras, a mi me preocupa más otra cosa. Atención a la siguiente noticia:

Las niñas británicas odian y torturan a la Barbie

Las niñas británicas con edades comprendidas entre los 7 y los 11 años odian a Barbie, según un estudio hecho público en el Reino Unido, que revela que muchas chicas admiten haber torturado, mutilado e, incluso, decapitado a la famosa muñeca.

El investigador explicó que los tipos de mutilación padecidos por la muñeca son "variados y creativos" e iban "desde la decapitación hasta la quema". Alguna niña confesó haber metido a la muñeca en el microondas.

¿Significa eso algo? ¿Se ha puesto de moda el sadomasoquismo bárbico? Hombre, yo de pequeñito jugaba con los Masters del Universo y ponía a He-Man sodomizando a Skeletor, pero creo que eso lo hemos hecho todos los gays. Nunca me dio por meter a He-Man en el microondas, claro que cuando yo era niño creo que no había de eso. Bueno, da igual. Nunca me dio por meterlo en el vaso de la miniprimer. A lo mejor, lo único que quiere decir esto es que las niñas de ahora prefieren a las Bratz, que son mucho más modernas. De todas maneras, a los gays nos da un poco igual, porque ya tenemos a Billy, y con ese, a todos nosotros nos gustaría jugar de verdad ¿no?

Your Disco Needs You

Por fin he sacado algo de tiempo para ver el último dvd de Kylie. Cariño, yo te quiero mucho y me alegra que ya te hayas recuperado del cáncer de pecho y que ya te hayan visto de tiendas este fin de semana, pero, por favor, ¿no crees que te has pasado un poco con el Showgirls? Tenía la impresión de estar viendo el Farewell Tour de Cher, en lugar de un concierto tuyo. Es... es... excesivo, por decirlo de alguna manera. Vale que seas diva gay pero ¿hacía falta tanta pluma? A veces empacha un poco cariño. Pero te lo perdonamos porque eres tú, eso por supuesto. Porque eres tú y porque sacas esos bailarines que le quitan el hipo a cualquiera. Madre mía. ¿De dónde los sacas? Qué cuerpazos. Además, mariquitas todos, porque sueltan una pluma... Qué felicidad debe ser maricón, bailarín e irte de gira con Kylie. ¿Puede haber algo más maravilloso que eso? ¿Hay algo más gay que salir semidesnudo a un escenario bailando Your Disco Needs You o Better The Devil You Know? A mi no se me ocurre nada. Para muestra un botón, bueno, más bien un culo. Cuatro para ser exactos. Una pequeña captura del dvd para que podais disfrutarlo:

Noah's Arc

Queridas, os traigo hoy una recomendación catódica. Para vosotras que sois fans de Queer as folk (la que no lo sea, no es digna de estar en mi blog), que os lo pasáis pipa del chocho con las aventuras de Melrose Place, que mojais las bragas viendo Embrujadas, que sois del club de Fans de Tori Spelling, agarraos, porque si no conocéis Noah's Arc no sabéis lo que os estáis perdiendo. La serie cuenta las aventuras y desventuras de Noah y sus amigos, un grupo de muchachos negros, gays, musculosos, adictos al sexo y al gimnasio. ¿No suena fantabuloso de entrada? La primera temporada ya ha terminado su emisión en Logo, la cadena gay de MTV, pero creedme, si no la veis, no mereceis ser homosexuales. Noah es el protagonista, como su nombre indica, y de entrada se enamora de Wade, un chulazo heterosexual... ¿o no? Ains, estos heteros machotes como nos ponen a todos ¿verdad? Qué será lo que tienen que a mi me ponen mala. Y en este caso, lo mejor sería citar al inconmensurable Georgie Dann y preguntarse: Mami, ¿qué será lo que tiene el negro? Lo que tiene es obvio, aunque desgraciadamente no se le ve. El resto del grupo está formado por un profesor amante amantísimo de su novio; un trabajador del centro de detección del VIH; su novio, adicto al cybersexo y una musculoca dependienta de una tienda de ropa que se tira todo lo que se menea. ¿A que suena bien? Me la he tragado completa en dos días. Me refiero a la primera temporada de la serie, malpensadas! Desde luego, os ponen a negrazo delante y hay que ver cómo se os dispara la imaginación...

¡Dios existe!

Y la prueba es que la policía de Nueva York ha detenido a dos hombres que habían conseguido robar vídeos de la boda de Jennifer Lopez con Marc Anthony. Al parecer los individuos, ambos dos, estaban haciendo chantaje a la pareja y amenazaban con enseñar las imágenes al resto del mundo. ¡Qué horror! Parece el argumento de una película con Nicolas Cage, en la que Cage debería dar con la pareja (me refiero a Lopez y Anthony) y aniquilarlos para así librar a la humanidad de su presencia, y evitar que más imágenes suyas pudieran ser difundidas. Querida Jenny, yo no sé qué te han visto pero parece que pocos se acuerdan ya de aquella bonita película llamada Selena donde tenías mucho menos culo y muchas más arrugas, pero bueno, vamos a dejarlo, porque la verdad es que tampoco entiendo qué has visto en él. Este al menos parece ser heterosexual, porque cariño, lo tuyo con Ben Affleck, nunca coló.

Yo estuve allí

¡No te pierdas esta sensacional oferta! Por sólo 15 euros, puedes hacerte con esta maravilla:



Libro+dvd con imágenes de la manifestación a favor de la familia, recuerda, a favor de la familia y no encontra de los homosexuales, porque a los homosexuales nos quieren mucho, siempre y cuando estemos muy lejos. A mi lo que pica la curiosidad es saber qué extras trae el dvd. ¿Imágenes inéditas? ¿Eslóganes desechados? ¿Algún final alternativo donde se pueda ver a algún "miembro" del Foro de la Familia? ¿Y el sonido? ¿Será 5.1 para que todos podamos usar nuestro home-cinema y sentirnos como si estuviéramos rodeados de obispos y católicos? Oye, y ya podrían regalar con el dvd una máscara de esas de las que le pusieron a los críos para taparles la cara... así tendríamos una friki-edición dvdera, como si al comprar los dvds de Pesadilla en Elm Street te regalaran las garras de Freddy...

Happy Queer Christmas

Queridas, Papá Noel ha sido muy cruel conmigo. Me ha traído un precioso esguince que me obliga a estarme quieta y a tener la pata en alto. Ains, en tu cruz me clavaste, que diría Chenoa. Y yo que pensaba hablaros de la Esteban y su imitación de Madonna (sí hijas, sí, si no lo habéis visto, alegraos) Hay cosas que no se deberían tolerar. Pues eso, que estoy pachucha así que haced el favor de mimarme, traedme flores y chulos, muchos chulos.
Pero antes, una pregunta: el viernes salí de mariconeo y me di cuenta de una cosa que ya había detectado mi subconsciente: ¿por qué en los locales gays las únicas que parecen travestis son las tías heteros que no saben pintarse? That's the question.

Diosas y vestidos

Sí, ya sé que he actualizado hace unos minutos escasos, pero ya que hemos hablado de esa diosa que es la Naranjo y de vestiditos y colores, decidme una cosa: ¿era necesario que vistiera como Aladdin?

Sí, ya sé que ella nunca fue discreta vistiendo... recordemos aquella etapa bicolor del Palabra de Mujer, le encanta lo estrafalario y por eso los gays la adoramos, tenemos que reconocerlo. Sabe moverse a la perfección entre ser petarda y ser diva y por eso, le rezamos todas las noches en nuestro altar gay, donde le hemos hecho un hueco entre Madonna y Kylie. Aunque la verdad, con tantas divas gays en el altar no sé yo. Ya no me caben todas. A alguna tendremos que destronar... Chenoa, corres peligro! Pero te lo mereces por haber sacado ese single tan horrorosísimo!
Por otro lado, en la "canción gay de la semana" os dejo el audio de la actuación de la Moni y la Rocío, brutales los dos minutos finales donde se matan la una a la otra a base de berrear (uis, eso creo que ya lo dije en el post anterior). Una pena que no hubieran escogido otra canción que diera más juego, porque podría haber sido mucho más espectacular.
Por último, agradecer a las maricas del foro de Mónica Naranjo las capturas y el audio de la actuación, porque se las he robado vilmente cual marica mala y rencorosa. Me encanta ser gay!

Combinando colores

Ha sido una noche muy gay, y no porque haya follado ni haya mariconeado, es que la Naranjo ha vuelto! Y lo ha hecho haciendo realidad el sueño de muchos transformistas de este país: un dueto con la gran Rocío Jurado transmitido hace unos minutos por Televisión Española. Madre mía, harán el playback de estas dos hasta la saciedad. La Naranjo divina as always y ordinaria como ella sola. Ha cantado y berreado como de costumbre y los dos últimos minutos de la canción se los han pasado a ver quien berrea más. Maravilloso. Una prueba más de que las divas gays existen. Por si la cosa no fuera ya suficientemente kitsch, la actuación empató con un dueto de Malú y la Jurado, que no es que la de Chipiona quiera chupar cámara, es que era una gala homenaje a ella. Vamos, la Naranjo, la Malú y la Rocío. Viva el folclore nacional!
Y como todo no puede ser de color de rosa, leemos la siguiente estupidez en hazteoir. Se hace saber:


HO denuncia que con la LOE podrían perder su concierto los colegios que se nieguen a difundir la homosexualidad


Cualquiera lo lea creerá que ahora, a los colegios donde no enseñen chupar pollas a los niños, y comer chochas a las niñas, se les retirarán las subvenciones del Estado. Vamos a ver si os queda claro, la cosa tiene que ser como dicen ellos: las niñas de rosa, los niños de azul. Los de azul le tienen que comer el potorro a las de rosa, y las de rosa abrirse de patas para los de azul. Nada de azules con azules y rosas con rosas, que los colores hay que combinarlos. Eso lo sabe cualquiera! Sin embargo, leemos un poco más:

"Entre los fines de la educación se resaltan el pleno desarrollo de la personalidad y de las capacidades afectivas del alumnado (1), la formación en el respeto de los derechos y libertades fundamentales y de la igualdad efectiva de oportunidades entre hombres y mujeres (2), el reconocimiento de la diversidad afectivo-sexual (3), así como la valoración crítica de las desigualdades, que permita superar los comportamientos sexistas (4)".

Es decir, cualquier parecido entre el texto y el titular es pura coincidencia. Cómo les gusta a estos señores montarlas por cualquier cosa. Que tengan cuidado que un día de estos les sale un niño al que le guste vestirse de rosa y entonces, pobre niño, la verdad. Tener unos padres con tan mal gusto para combinar colores. Reconozcámoslo, el rosa no combina con el azul para nada. Y ahora recuerdo aquella bonita frase de Rheese Whiterspoon que decía: "el naranja es el nuevo rosa" Deberíamos meditar sobre tan profunda reflexión, ¿no creéis?

Maricones y bolleras

Me duele la cabeza. Me duele mucho. Hace dos días que mi vida se reduce a expulsar mocos, así que no he podido hacer nada que sea digno de mención en este blog. Ni tan siquiera he tenido un mísero pene que llevarme a la boca :( Lo único que he podido hacer es ver televisión.
Las últimas mariconadas vistas:

LEAVING METROPOLIS



Lo malo que tiene esto de ver "cine de temática gay" es que uno se traga unos truños de mucho cuidado, y esta peli es un claro ejemplo de ello. Tras ese fantástico cartel se oculta un telefilme espantoso que mezcla gays con heteros de sexualidad dudosa, mujeres heterosexuales histéricas y celosas, sida y transexuales con problemas. Todo junto tiene como resultado una película totalmente espantosa.

THE L WORD


He recuperado esta serie que dejé al final de la primera temporada y he comenzado con la segunda. The L Word es algo así como la réplica en femenino de Queer as folk, un grupo de lesbianas estupendas y guapérrimas de la muerte, que entre ellas se llaman en masculino y que no paran de fornicar. Los diálogos son idiotas, las situaciones surrealistas y las tramas totalmente estúpidas. Pero cuando se trata de una serie como esta ¿en serio que alguien se preocupa del argumento? Tenemos a la bisexual famosa armarizada, la guapa que se las tira a todas, un drag-king, una hetero confundida, una lesbiana embarazada... ¿alguien da más? El capítulo que vi ayer contiene una frase impactante: "Dykes are the new fags". Y luego se quejan de la invisibilidad lésbica. Por favor, ved la serie. Ah, en España el Plus comienza a emitirla el próximo 12 de enero.

El paquete de Superman

Resulta, se cuenta, se dice, se rumorea, que la Warner va a someter a tratamiento digital la nueva peli de Superman porque resulta que Brandon Routh está tremendamente bien dotado y claro, Superman tiene que ser familiar, y por lo tanto, los penes que salgan en la película deben estar en la media. El problema, claro, es saber cuál es la media. A mi no me molestan los penes grandes, bueno, depende de para qué, porque si a uno le van a meter una cosa de 25 centímetros entiendo que se pueda notar algo de escozor, pero leches, que en la peli, que sepamos, Superman no va a metérsela a nadie. ¿O sí? ¿Se la meterá a Lois Lane o quizás a Luthor? ¿Y si le meten algo a él? ¿En ese caso importaría el tamaño o quizás ahí si admitieran un falo gigante porque Superman así demostraría lo macho que es y lo que es capaz de aguantar? El caso es que nos van a borrar unos cuantos centímetros de pene, pero, y vamos a lo importante, ¿cuántos centímetros exactamente? Y además, otra pregunta que me atormenta: ¿por qué se han dado cuenta ahora? Tanto tiempo rodando y tal, y nadie se daba cuenta del enorme paquetón que tenían entre manos. Mi teoría es que todos en el equipo de rodaje, se ponían cachondos perdidos viendo al Brandon con esas mallas tan ajustadas y ese inmenso pene y seguro que más de uno/a ha tenido sueños húmedos con él. Juzgad vosotros mismos:






A mi no me parece que la tenga excesivamente grande, aunque la verdad, si la tiene no me importa. Es más, ojalá la tenga enorme y nos encontremos mañana por la calle y echemos un polvo en un portal, porque, dios mío de mi vida, hay que ver cómo está este hombre. Seguro que pronto empezamos a oir rumores sobre su homosexualidad. Es lo que tiene el tener un paquete grande: te haces icono gay a una velocidad, que ni los discos de la Naranjo.

El hecho

Bonita portada la de LA RAZÓN de hoy:



A mi lo del "hecho homosexual" me hace gracia, y es que tengo que reirme por no llorar. Los homosexuales somos un "hecho" vamos, eso creo que no lo discute nadie. ¿O los homosexuales somos de mentira? A lo mejor se refieren a homosexuales de "hecho" que son los que nacen homosexuales y los diferencian de los homosexuales de "derecho" que son aquellos pervertidos que quieren incitar a los demás a su depravado estilo de vida y llenar las aulas de secundaria de banderas gays. Pues oiga, entre eso y un crucifijo yo prefiero la bandera gay. Porque las cosas como son, eso de un crucifijo, no deja de ser una imagen bastante homoerótica. Al fin y al cabo es un señor en paños menores, con un buen cuerpo sudoroso y cara de sufrimiento. Vamos, que debería ser todo un icono de la comunidad leather, que según los católicos, es bastante numerosa. Luego claro, ponen el grito en el cielo cuando Jesús Vázquez se hizo aquellas maravillosas fotos para ZERO donde aparecía crucificado. Ay, Jesús (Vázquez), qué morbo tienes en esas fotos. Yo creo que deberíamos invitar a obispos y cardenales a la manifestación del Orgullo Gay para que la comparen con las procesiones y luego hablamos de "exhibicionismo" e intromisiones en las vidas ajenas. Aunque claro, problamente, obispos y cardenales ya van a esa manifestación, y como me dijo alguien alguna vez, en mi pueblo, los únicos que van con faldas y tacones son los curas.

Embrujadas

Las Embrujadas son divinas. El que diga lo contrario arderá en el infierno, aunque si el infierno es como el que nos pinta la serie, os advierto que debe estar lleno de tíos buenos porque hay que ver con el casting de la serie. Madre mía. Tenemos que reconocer que la serie es bastante idiota y que es algo así como un Melrose Place cósmico (Melrose, ¡qué gran serie!). Al principio salía Shannen Doherty, algo que debería hacernos odiar la serie para siempre, sin embargo, resulta que después de la trágica desaparación del personaje la echamos todos de menos. Oh Shannen, ¿dónde estás? Me dan ganas de ponerme a cantar aquello de Jesucristo Superstar: Oh Shannen he, Shannen Shannen Shannen... ah, no, que así no era, pero casi. Total, Jesucristo Superstar también era muy gay.
A lo que iba, los guiones de Embrujadas no hay quien se los crea: primero eran tres hermanas que tienen el poder de tres, luego resulta que las hermanas eran cuatro, pero el poder sigue siendo de tres. ¿Alguien entiende eso? Después resulta que hay un ángel, y como todos sabemos, los ángeles no tienen sexo, pero este se lía con una de las Embrujadas. Pero como es una relación prohibida, se casa. Jolín, ahora resulta que los ángeles también se aprovechan de las leyes de Zapatero. No sólo se casan sino que además tienen un hijo. El ángel a su vez se hace anciano pero no envejece y remata convirtiéndose en avatar (que yo siempre he creído que los avatares son las fotos esas que uno pone en los foros). A todas estas, su hijo viene del futuro para advertirle de algo, pero claro, su hijo en el presente es aún un bebé que no sabemos cómo ha concebido puesto que no tiene sexo. La respuesta es clara: la bruja le ha puesto los cuernos con otro, probablemente un demonio, porque estas brujas tienen una extraña tendencia a liarse con demonios. El caso es que lo mejor de la serie, aparte de sus estupendos argumentos, es el desfile de tíos buenos que hay. Es imposible juntar tanto tío así sin pensar que el responsable del casting es un tremendo gay. ¿Habéis visto algún personaje de Embrujadas que sea feo? Vale, sí, ellas son guapísimas y siempre van estupendas y arregladísimas aunque salgan a la calle para matar demonios, pero a nosotros, lo que nos interesa, son ELLOS:

Cris:

Ains, ¿necesita algún comentario? Si es que se lo comería todo...

Leo:

Su ángel. A mi la verdad no me dice mucho pero claro, si me mete mano, tampoco creo que le dijera que no...

Daryl:

Una pena que en la serie no luzca más palmito, porque la verdad es que no está nada mal. Y ya sabéis lo que se dice de los negros: sí, que son muy inteligentes.

Andy:

Qué morbazo tiene.

Cole:

Qué decir de él si muchas de vosotras mojáis las bragas con sólo oir su nombre.

Jack:

No es el más guapo pero esos aires de chulazo que se da me ponen mala.

Dan:

Dan, ay, Dan... ¿no dilatáis con sólo mirarlo?

Y sin olvidar, por supuesto, las Special Guest Stars... entre las que brilla por luz propia Antonio Sabato Jr:



Recordemos que fue portada de la gay-revista Advocate:



Y por si acaso a alguien le quedan dudas de que es una serie gay, entre todo el merchandising de la serie, que no es poco, encontramos unas monísimas cintas para el pelo



y un osito del Poder de Tres:

Me siento gay

Hoy me he sentido gay. Más gay que de costumbre. Lo sé, parece imposible. Para que os hagáis una idea me he paseado por la calle oyendo el I am what I am de la Gloria Gaynor y claro, se me ha ido la bola y he ido cantando y gesticulando como una marica plumífera, así que para desmariconarme un poco y a falta de un tratamiento de electroshock cercano, me he ido al cine y he visto lo más heterosexual que he encontrado en la cartelera: Saw 2. Hay tíos buenos pero no es nada gay, os lo adelanto. Pero no me ha servido de nada, he llegado a casa y me he puesto a la Cher, yo creo que es que no tengo remedio. Mi homosexualismo no tiene cura. Coñe, en estos momentos en ese programa tan cutre de Iker Jiménez en Cuatro van a hablar de exorcismos. Os dejo que voy a verlo, porque la verdad, no se me ocurre nada más heterosexual que un exorcismo. ¿Hay posesiones gays? ¿Diablos gays? ¿Qué ocurriría si un gay fuera poseído por un demonio heterosexual? ¿Y si un heterosexual es poseído por un demonio gay? Yo creo que esas respuestas las tenemos en Buffy y Embrujadas. No hay cosa más gay que las Embrujadas. Ains, Embrujadas. Se merecen una entrada para ellas solas. Será en la próxima.
Por otro lado, como canción de la semana os dejo el nuevo hit de La Terremoto de Alcorcón, basado en el Hung Up de Madonna. Si no lo habéis oido, dadle al play a la columna esa tan rosa de la derecha (uis, ¿rosa y derecha pueden ir en la misma frase?) ¡La Terremoto ha vuelto a hacerlo!

Lo que hace el aburrimiento

Como estaba yo hoy aburrido, decidí darme un garbeo por ACI PRENSA. ¿Qué es ACI PRENSA? Bueno, pues es según su página web:

ACI es el nombre con que se conoce a la Agencia Católica de Informaciones en América Latina, cuya oficina central se encuentra en Lima, Perú, donde es reconocida jurídicamente como una asociación educativa sin fines de lucro vinculada a la Iglesia Católica.

Sí, ya lo sé. Estoy mucho más guapo cuando no entro en esas páginas, pero no puedo evitarlo. Será que llevo al diablo en mi interior. En dicha web hay un apartado llamado "controversias" y claro, no he podido resistir la tentación de pulsarlo. Y claro, hay un apartado llamado "homosexualismo". Debo reconocer que me encanta esa palabra. Veamos algunos fragmentos:

Una de las mayores amenazas que se ciernen sobre los EE.UU. (e inclusive sobre los países hispanos por su cercanía con esta nación), es el avance del homosexualismo, es decir, de la promoción de las prácticas homosexuales y de su aceptación pública.

Señoras y señores, cuidado. Los homosexualistas nos atacan! Refugiénse en sus casas, busquen linternas, hagan acopio de comida enlatada y sobre todo, no dejen que sus hterosexualisimos hijos salgan a la calle.
Si seguimos navegando, encontramos un bonito apartado: "Consecuencias médicas del comportamiento homosexual". Veamos algunas perlas:

Una de las maneras de percibir la maldad intrínseca de un tipo de comportamiento es constatando las consecuencias negativas que dicho comportamiento tiene para la salud mental o física. Casi siempre un comportamiento inherentemente malo tiene consecuencias negativas, debido a su desviación del uso correcto de las funciones naturales. Tal es el caso del homosexualismo.

Debo reconocer que ese párrafo me descoloca y no termino de entenderlo, pero creo que no dice nada bueno.

Las consecuencias negativas, tanto físicas como mentales, del estilo de vida de los homosexuales y las lesbianas, han dado como resultado un promedio de longevidad bastante más bajo que el resto de la población. Esto se debe no sólo al SIDA, sino a que los ataques al corazón, el cáncer, las fallas hepáticas y otras enfermedades y peligros (como el suicidio y los accidentes), son bastante más frecuentes entre ellos.

Ya lo sabeis: si sois maricones os puede dar un ataque al corazón. Bueno, más bien el ataque se lo llevaría vuestra madre. Y en lo que respecta al indice de suicidios, a lo mejor la Iglesia Católica debería plantearse de cuántos son ellos mismos responsables.

Existe el peligro de que, al legalizarse la sodomía y el estilo de vida homosexual también, por implicación, lleguen a legalizarse otras aberraciones, como la pedofilia, el sadomasoquismo, étc.

Estooooo, iba a escribir una cosa, pero me la voy a callar.

De hecho el 37% de los homosexuales promiscuos practica el sadomasoquismo.

Jolín, que me digan dónde han hecho el estudio que me voy corriendo con mis cadenas y mis pantalones de cuero.

Es crucial que nos demos cuenta de que el comportamiento homosexual o lésbico ya no es algo que queda en la penumbra.

Fíjate...

Todo adulto homosexual o con problemas serios en el área de la sexualidad "es el producto de un estímulo sexual prematuro en la infancia, ya sea debido a verdaderas violaciones o a una exposición excesiva como observador de las actividades sexuales

Vale. Esto quiere decir que si eres maricón es porque te han violado siendo niño. ¿Y si eres lesbiana? ¿Es que alguna pervertida te ha comido la almeja? Ah, las lesbianas deben ser de la segunda posibilidad, que se hartaron de ver parejas heteros fornicando hasta tal punto que le cogieron tanto asco a los hombres que ahora no soportan ver un pene. Si está todo muy claro.

Parte primordial de nuestra responsabilidad en esta batalla es orar por las personas homosexuales.

Bueno, por mi parte se pueden meter las oraciones por el recto.

En realidad nuestra batalla no es contra ellas, sino contra las fuerzas del mal del "Príncipe de las Tinieblas", quien busca destruir a la humanidad (Efesios 6:10-13).

Toma ya! Somos hijos del demonio! Bueno, eso ya lo intuía yo. Nunca fui muy católico.

Me he puesto mal del estómago de leer estas cosas y eso que sólo he mirado la primera página... si teneis ganas podeis leerlo completito aquí

Regalos en el kiosko

Estos días ha salido la noticia de que la revista francesa Jalousse regalaba a sus lectoras nada más y nada menos que un vibrador, forma fina de decir "consolador" e incluso "dildo", aunque al parecer, este último término sólo debe emplearse para referirse a los consoladores de grandes dimensiones. Y he aquí el dilema: ¿dónde empieza lo grande y termina lo pequeño? Eso, querido lector, lo dejamos a su sano (esperemos) juicio.
La revista se ha distribuido en dos versiones: la normal y la que trae el regalito. La diferencia de precio era de tan sólo un euro, aunque, eso sí, esta venía dentro de una bolsa opaca para que nadie se ofendiera al ver semejante pato-aparato. Pero claro, digo yo, ¿qué más da que no se vea si se anuncia por fuera? Nunca entenderé estas cosas. Por supuesto, las existencias se han agotado enseguida. ¿Quiere eso decir que las francesas están necesitadas? ¿O acaso esto prueba que esas revistas destinadas a la mujer, como Cosmopolitan, Marie Claire, y demás tienen más lectores homosexuales que la propia ZERO? Bueno, vale, los consoladores no son patrimonio exclusivo de los gays (aunque parece que de los dildos sí). Ejem.
La revista ha anunciado su aparición en España durante el próximo año. Habrá que ver el regalo que hacen con el primer número, porque, querido lector, ¿no te has dado cuenta de que ir al kiosko a comprarte la Telva ya no es lo que era? Ahora que uno ya se había acostumbrado a que para recoger el periódico de los domingos, había que ir con el carrito de la compra para poder cargar con todos los suplementos, ahora comprarte una revista puede requirir del maletero del coche. Cuando no te regalan un bolso, son unas cholas, cuando no unas gafas, o una bufanda. Eso sí, encima las ofrecen de distintos colores y la gente se compra varios ejemplares de la misma revista para tener un montón de bolsos monísimos de distintos colores. Claro que las que hacen esas cosas, son las que luego hacen la compra en el Rincón del Gourmet del Corte Inglés y reniegan del Carrefour. Qué valor.
Quizás, la propuesta más bizarra vista últimamente sea la de este mes, donde varias revistas regalan condones. Entre ellas, Fotogramas. Y digo yo: ¿qué hace Fotogramas regalando condones? La portada de la revista está dedicada a King Kong, así que uno podría esperar condones de la talla XXL, pero no, son normalitos. Al menos podría haber traído vaselina también ¿no?
Si unimos los regalos de las revistas, los bizarros coleccionables de todo tipo que podemos encontrar en lso kioskos, podemos decir que el "todo a 150" (o "todo a 1 euro") ha muerto. Podemos encontrar en nuestro kiosko desde ositos de peluches con su correspondiente fascículo hasta unas cholas monísimas de la muerte para ir a la playa. Y la gente va corriendo a comprar esas cosas, no se crea usted. Claro, que atrévase a salir a la calle con un bolso regalado por la Telva, unas gafas regaladas con la Mía y un gorro regalado con la Cosmo y luego no se queje si la señalan con el dedo por la calle. Es más, no se sorprenda si usted mismo se lo compra y señala con el dedo a otra persona por ponérselo. Que falsas hay muchas en todas partes. Claro que si alguien le señala con el dedo por follar con los condones del Fotogramas, sin duda, está usted fornicando con alguien. Puede que sea un cinéfilo, o alguien, que, como usted, se ha comprado el Fotogramas porque los condones salen más baratos así.

Harry Potter es gay

Y no me refiero al protagonista (que también) sino al tono gay-friendly que destilan sus películas. Ya sé que J.K. Rowling tuvo que salir a defender la sexualidad del joven mago, pero a mi es que hay cosas que no me entran. Nunca mejor dicho. Comencemos por Hermione. Siempre me pareció muy masculina, como la Jorgina de aquellos libros de Enyd Blyton. Y parece que en esta entrega se han propuesto que nos creamos que es heterosexual, y para eso nos obsequian con una tradición americana donde las haya: una “prom”, es decir, un baile de fin de curso. Sin duda es la peor parte de la película, entre otras cosas porque no hay quien se la crea, pero a nosotros nos interesa si Hermione es bollo o no. La cosa es que a Hermione se le hace el chocho Fanta de limón cada vez que ve a Víctor Krum, un fornido jugador de quidditch que cumple con todos los cánones de belleza homosexual. Para muestra un botón, o mejor, dos botones:





Si yo fuera lesbiana, también me enamoraría de él.

Debo reconocer que dilaté bastante durante la película. Sería una perra si no lo hiciera, y me consta que todos los gays de la sala hicieron lo mismo. La cosa es que la relación entre los dos es bastante idiota y de hecho, se podría haber suprimido, porque para lo único que sirve, es para que el torpe amigo de Potter, Ron, se ponga celoso, porque a Hermione realmente, se la suda el cachas. ¿Será Ron el heterosexual de la saga? Pues no lo sé porque esa relación con Harry a lo Frodo y Sam es cuanto menos sospechosa. Para ser heterosexual es un poco enfermiza ¿no?

Luego tenemos, como no, a Potter, que siempre ha sido bastante asexuado, de ahí los rumores. Si fuera heterosexual no hubieran tenido problemas en mostrarnos alguna relación con alguna chica, pero ahí está sin sexualidad definida, como Epi y Blas, como Mortadelo y Filemón, como los pitufos.... En esta entrega tenemos un nuevo personaje en el que enseguida recalan las miradas de Harry: Cedric



Hay que reconocer que el chico es monísimo de la muerte y se establece una extraña camaradería entre ambos. Y esa proposición que le hace Cedric a Harry para ir a los baños de los prefectos de la quinta planta... es como quedar en los cuartos de baño de la planta de señoras del Corte Inglés ¿no? Pues eso.

Y no podemos olvidarnos de ese final, esas imágenes de ese Lord Voldemort al final, oliendo a Harry, acercándose a Harry, rozando a Harry, haciendo gestos lascivos con la lengua a Harry... es como la escena entre Sigourney Weaver y el alien de la tercera parte, que era muy bollo. Ay, Harry, que al final te nos pasas al lado oscuro.
También podríamos comentar las pintas de drag queen de Draco o de Lucius, pero esa, es otra historia.