Poluciones nocturas III: Matthew Fox

Que no haya escrito no significa que me haya olvidado de vosotras. He estado malito en casa con una bronquitis de mucho cuidado, pero bueno, ya estoy bien y puedo salir por ahí a hacer cosas que los niños decentes no deberían... y para que veais que vuelvo más que animado, vamos con una nueva polución. En este caso, Matthew Fox, el guapérrimo Dr. Jack de Perdidos:





Y mañana retomamos el ritmo del blog. Chupi!

Escuela de chaperos

No, no es el título del nuevo reality-show de Antena3 (anque no estaría mal, la verdad). Resulta que en estos mundos de internet encontramos de todo, incluso una Universidad para Chaperos. Lo curioso no es que exista, sino que sus asignaturas poco tienen que ver con el tema. Vamos a ver, lo lógico sería que uno tuviera asignaturas como Felación aplicada, Teoría y práctica de la sodomía en el interior de vehículos a motor, Rimming: ese gran invento.... pero no, cuando curioseamos en la web vemos que hay asignaturas como Manejar el dinero que has ganado, Tener pareja mientras "trabajas" o Cómo construir tu propio espacio web. Asignatura esta última totalmente imprescindible en los tiempos que corren hoy en día. Uno ya no puede limitarse a tener un profile en el gaydar, desbancado ya por el estupendo bakala, sino que ahora hay que tener un dominio propio. Yupi!

No he encontrado en la web lo que cuesta apuntarse a tan gloriosa universidad, pero sí he encontrado que por tener tienen un sistema de becas. No sé si se aplicaran criterios como lo de pertenecer a familia numerosa, más que los miembros de la familia creo que tienen en cuenta al "miembro" de la familia, ya me entendéis.

Entre el profesorado tenemos chaperos y prostitutas. Y mi madre que decía que haciendo la calle no se hacía una carrera. Je, ya vemos que se hacen hasta dos, y no me refiero a la de las medias.

A quien puedo amar

Descubro estupefactado a Don José, un cura que se nos ha metido al rock. Claro, si Pepe Mantero podía meterse a maricón siendo cura, ¿por qué un cura no puede meterse a ser Marilyn Manson? Aunque claro, lo de cura y maricón va estrechamente unido. Uy no, que ahora te examinan de homosexualidez en el seminario y si te encuentran algún signo de pluma no te permiten ordenarte sacerdote. Así que ya sabes, puedes ir al seminario y meterte debajo de la sotanas de los curas, y en las entrepiernas de los monaguillos, por delante y por detrás, pero, por favor, que no te encuentren los discos de Cher. El caso es que don José quiere evangelizarnos a ritmo de rock-gospel, pero digo yo que el título de la canción, la letra de la misma, e incluso el video, se presta a interpretaciones que podrían llevar este "One Hit Wonder Priest" a ser el responsable del Himno gay del año 2006, porque vamos, escuchad la letra (y de paso, ved el video). Como diría Hidro, dadle al play nenassssssssssss

El culo

Cumpliendo con la función social, educativa y pedagógica de este, nuestro blog, hoy una pequeña entrada de la wikipedia que os puede ser de gran ayuda: El culo, ese gran amigo:

Límites del ano

Los límites del ano son imprecisos debido a la divergencia de los distintos anatomistas.Por arriba, el límite es una línea circular, la línea anorrectal, línea dentada o línea pectínea, irregularmente sinuosa, que pasa por el borde de las válvulas semilunares del recto. En esta línea se separa el recto de la piel, el endodermo del ectodermo.Por debajo, en el periné, el ano está limitado por la línea anoperineal, difícil de delimitar, a partir de la cual, surge el vello del periné. La zona de periné que rodea a la línea anoperineal se llama margen anal.
El canal anal es el conducto que se extiende desde la línea dentada a la línea anoperineal.

Creo que queda todo dicho ¿no?

Pupita

Ay, me han hecho pupita esta mañana. Me han sacado sangre, y han sido necesaria tres enfermeras para ello, oye. Yo me mareo con la sangre hasta puntos ridículos. Soy capaz de caer redondo al suelo por ver un dibujo del cuerpo humano en un libro de primaria, y no exagero, que me ha pasado. La cosa es que esta mañana he ido a que me sacaran mi hermosa y preciosa sangre azul (que he teñido de rojo para despistar) y he advertido a la enfermera: "yo me mareo con esto". Y ella, con cara de ser la enfermera de Alguien voló sobre el nido del cuco, me dijo: "entonces será mejor que te pinche en la camilla", cosa que yo agradecí enormemente.

Lo habitual es que yo no avise, sino que me haga el valiente, y cuando me han pinchado, con la aguja dentro, se me pone la cara blanca y la enfermera me dice: "te estás mareando". Yo me caigo al suelo y entonces me tienen que pinchar en la camilla. Hoy decidí reconocer la verdad: "soy un gay cobarde y necesito que me pinchen en la camilla". Menos mal que se me ocurrió advertirlo.

Me tumbé mirando al aséptico techo para evitar tener ante mi cualquier visión de una aguja. La enfermera empieza a tocarme el brazo buscándome la vena y le digo: "nunca aciertan a la primera", a lo que ella responde "ya veremos. Respira hondo". Ay, hijadesumadre! Con qué mala hostia me la clavó (la aguja claro). Y me dice:

- Oye, pues es verdad, la vena ya no está

- Se lo dije. Mis venas se esconden cuando detectan alguna aguja alrededor

Y a ella no se le ocurre otra cosa sino comenzar a darle vueltas a la aguja dentro de mi brazo para localizarme la vena. Y no, no la encontró. Pero ella seguía dándole vueltas mientras decía "no la encuentro", y yo pensaba "zorra hija de puta, así te salga un sarpullido en el coño". A todas estas, yo debía de tener la cara de todos los colores posibles puesto que de repente me mira y empieza a gritar "Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Y entró Pili corriendo. La tal Pili se dedicó a darme conversación para que se me pasara el sofoco mientras la otra zorra seguía hurgando en mi interior en busca de la vena perdida y así evitar que yo pasase a mejor vida y de paso, ahorrarse una demanda interpuesta por mis familiares por negligencia médica por muerte traumática durante una extracción sanguínea para la obtención de un hemograma clínico.

Al final la muy guarra me dice: "voy a tener que pincharte de nuevo". Y yo mientras tanto pensaba: "Dios, prometo hacerme hetero si esta puta hedionda no me pincha de nuevo". Pero como volvió a pincharme, he decidido seguir siendo maricón. Y volvió a ocurrir, o "acontecer" que es más literario. Me la metió doblada (la aguja) y la vena volvió a desaparecer. "Ay, pues he vuelto a perder la vena" y yo sudando como si estuviera siendo sodomizado por un grupo de mandingos durante una resaca. Volvió a gritar: "Maryyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy" Y mientras venía Mary, la Pili decía que todo era culpa mía por ponerme nervioso. Será guarra.

Llegó Mary y muy diligentemente exclamó: "A ver". Y tachán, con un toque mágico me encontró la vena y mi pesadilla acabó. Después de tanto follón me tuvieron unos minutos acostado para evitar que al levantarme me cayera cual marica delicada al suelo. En cuanto pude salí huyendo de Pili, de Mary y de todas aquellas víboras que vestían de blanco y que deseaban chuparme la sangre. De hecho, el brazo me duele una barbaridad y tengo dos marcas como si el mismísimo Conde Drácula me hubiera mordido. Claro que si Brad Pitt o Tom Cruise vinieran a sacarme sangre, no me importaría morir desangrado.

Rent

Rent se estrena en España a finales de mes, pero gracias a amazon un servidor ya la ha visto. Y dos veces xd. La historia: dos amigos que comparten piso en Nueva York son amenazados con un desahucio en plena navidad porque no han podido pagar el alquiler. Mark quiere ser director de cine. Roger una estrella de la canción. A Mark acaba de dejarle su novia por otra mujer, y Roger está enfermo de SIDA, como la práctica totalidad de los personajes. A partir de ahí comienza Rent, un musical que roza la ópera rock basada en la obra de teatro del mismo título creada por Jonathan Larson. La película cuenta un año (los 525600 minutos de los que habla el tema principal) en su grupo de amigos, formado principalmente por seropositivos.
Han tenido que pasar un montón de cosas para que se pudiera rodar la película. Desde una pelea enorme por los multimillonarios derechos de autor, hasta que Robert de Niro consiguió hacerse con ellos para su productora Tribeca, hasta mil nombres que se habían propuesto para el casting. Se llegó a decir que Justin Timberlake sería uno de sus protagonistas y que sería dirigida por Luhrman. Afortunadamente, se optó por la elección más lógica: se escogió al reparto original de la obra de teatro, con la única incorporación de Rosario Dawson que interpreta a Mimi, una bailarina de striptease enamorada de Roger. Con respecto a la dirección al final ha sido Chris Columbus quien se ha hecho cargo del proyecto. Temblé al enterarme de la noticia y me imaginé a Macaulay Culkin solo en casa cantando “La vive Boheme”, pero hay que reconocer que Columbus ha hecho un gran trabajo, pecando un poco de una realización demasiado formal para un musical tan disparatado con Rent. Rent es irreverente y no deja títere con cabeza Algunos de sus números (y su filosofía) recuerdan muchísimo “Hair” otro maravilloso musical. Desde luego, hacer un musical sobre el SIDA no es fácil y Rent es una defensa de la vida, y de todos los modos de vida. Una crítica a la burocracia y a todo a lo establecido. Con un tema así se puede caer fácilmente en la sensiblería y, no nos engañemos, Rent lo hace. Pero da igual, porque la banda sonora es tan espectacular que entras dentro la película y te dejas llevar. Que uno vea un musical de 130 minutos y tenga la impresión de que no sobra ningún número es harto difícil. Rent lo consigue, aunque desde luego, sólo es apto para fans de títulos como The Rocky Horror o Hair. Si la obra de teatro es una pieza de culto desde su estreno, Rent seguro que terminará haciendo sesiones golfas en las salas.

Glamour

No voy a hablaros de la Gala de los Oscars, porque a estas horas imagino que ya habréis leído todo lo importante al respecto. Es decir: los vestidos y los escotes. Sólo diré dos cosas:
COSA 1: Madonna está acabada. La prueba es esta foto sacada en la fiesta posterior a la ceremonia llevada a cabo por la revista Vanity Fair. Está horrorosa. Cualquier fan debería admitirlo sin discusión.
COSA2: Si había pocos motivos para odiar a Jennifer Lopez, ahora tenemos otro más. Quiere ser negra. A la foto de la derecha me remito. Madre del amor hermoso. ¿Qué se ha hecho esa mujer en la piel? ¿Le han hecho algún conjuro par intermabiarse de color con Michael Jackson? Encima, como está tan guapa, se viste de verde. No sé, el negro y el verde no conjuntan. Y menos, si Marc Anthony está al lado. Iba a terminar poniendo la canción de Las Ketchup que va a Eurovisión, pero por hoy creo que ya está bien de tanto horror.

Transamerica

Transamerica tenía dos peligros muy grandes: uno, caer en el tópico de comedia estúpida con transexual y, dos, hacer un dramón horroroso. Duncan Tucker consiguió dar justo en el punto medio. Felicity Huffman, conocida por todos por su papel de Lynette en la estupenda Mujeres Desesperadas interpreta a Bree, un transexual a punto de someterse a la operación definitiva. Todo se complica cuando aparece en escena Toby, un joven chapero que dice ser su hijo. Bree trata de ignorarlo, pero le imponen como condición para operarse que conozca al muchacho. Con esa premisa se nos presenta una road-movie mezcla entre Thelma y Louise y Mi Idaho Privado.

El director afirma que escogió una mujer para el papel porque no quería que lo interpretara un hombre, ya que se había dado cuenta de que había una cantidad impresionante de transexuales que pasaban totalmente desapercibidos en la vida diaria para mucha gente (fíjate tú que novedad) y que por eso decidió escoger a Felicity para el papel. La verdad es que la actriz no es precisamente femenina, pero hay que destacar la impresionante labor de maquillaje llevada a cabo en el filme. Una pena que la copia que he visto haya estado doblada. Estas películas sólo deberían estrenarse en VO (pero ese es otro debate xd).

Si Brokeback Mountain mostraba a dos fornidos hombres en un entorno rural, Transamerica muestra a un transexual urbano, acostumbrado a la vida de Nueva York, perdido en la América profunda, y afortunadamente, no se cae en los tópicos a los que hubiera sido fácil acudir. En líneas generales una estupenda y divertida película, no recomendable para aquellos que busquen una continuación de La jaula de las locas.Y por si alguien no lo había notado, nuestra polución de ayer es Kevin Zegers, el guapérrimo actor que interpreta a Toby.

Poluciones nocturnas II: Kevin Zegers

Queer as translators...

...or "fucking translators", que es lo que podríamos decir si se confirma la noticia de que Cuatro va a emitir la celebérrima y mariquitísima serie Queer as folk bajo el título de El amigo marica. Vale que no es fácil de traducir, pero ante esa aberración que lo dejen en inglés por favor. En sudamérica se estrenó como Raro como la gente, toma traducción :D, aunque la más idónea sería la que alguien me dijo alguna vez: Marica como tú. Esa mola mucho.
Si nos ponemos a recordar traducciones alucinantes de series o películas esto sería el cuento de nunca acabar, pero el premio una vez más, para una serie de temática gay, en este caso lésbica. Hablo como no de The L Word, que mientras en España han optado por traducirlo simplemente como L, en latinoamerica llegó con el sugerente y divertido título de Más que amigas. Reconozcámosle cierta gracia e ingenio al tiempo que nos sonrojamos de la vergüenza ajena. Y no nos olvidemos de ese Brokeback Mountain que en España se ha convertido por arte de magia en un En terreno vedado.
Queer as folk desde luego se merece muchas metidas, perdón, entradas en este blog, es una de las mejores series jamás hechas, pero ya la comentaré con detalle más adelante. Pero como sé que sois unas viciosas, si no, no estaríais leyendo mi blog, os dejo con algunas de las escenas que os esperan en la primera temporada:

Y como sé que la cerda de Peibols no ha visto la serie, aquí dejo unos momentos de la misma:





NOTA IMPORTANTE:

Esta entrada se ha basado en esta noticia, que como puede verse en los comentarios, ya ha sido desmentida, pero como la entrada ya estaba escrita ahí se queda, además, los comentarios son impresionantes. Una muestra:

Qué raro que vayan a ponerla en Cuatro el canal de Polanco donde al igual que sus socios en el Gobierno, no hacen más que promocionar y apoyar a las minorías (ERC, homosexuales, SGAE... ) además de restregarnos sus votos por la cara, quien sea inteligente no necesita más detalles o ejemplos que los mencionados entre paréntesis. Reflexionad