Mina Mazzini: Alibi

Si eres marica morirás pronto

No es que sea una de las profecías de Nostradamus, pero ya sabéis que a veces me da por pasear por determinadas webs católicas para conocer ese submundo lleno de lúgrubes seminarios, claustrofóbicos confesionarios (estoy convencido de que tienen glory-holes), amos con alzacuellos, sumisos con bata blanca y demás iconografía homoerótica (por mucho que digan lo contrario). En una de esas páginas, lo siento, pero me niego a poner el enlace, me encuentro con el siguiente titular:

Sólo un 1,4% de los adultos son gays: a veces se hinchan cifras ignorando los mayores de 50 años

Uy, aquí hay tomate me dije. Leamos:

Los autores de una nueva macroencuesta en Canadá recuerdan datos de Escandinavia: la esperanza de vida de los homosexuales es 20 años menor

Aunque parezca mentira, algunos le han cogido gusto a este argumento. Resulta que las maricas nos morimos antes, así que nada, habrá que follar más. Y es que en Filadelfia se ha presentado un estudio donde se recoge una encuesta realizada en el 2003 en la que se llega a la conclusión de que sólo el 1.4 % de la población es homosexual. Entonces, digo yo, los católicos respirarán tranquilos. Ese 1.4% debe corresponderse justamente con el 1.4% de la población que sigue yendo a misa. ¿Casualidad? ¿Serendipia? ¡Que alguien llame a Iker Jiménez! El texto sigue:

Además, la población de mayor edad es menos homosexual: lo es un 2% de los 18 a 44 años, un 1% de los que tienen entre 50 y 60 años y sólo un 0,4 de los mayores de 60 años. ¿Qué pasa con los homosexuales a medida que crecen?

Pues según ellos que se van muriendo ¿no? Pero no, resulta que luego nos encontramos con esta frase:

Muchos dejan la homosexualidad, o bien dejan simplemente de ser sexualmente activos.

¿Quiere decir que además de hacerte viejo te vuelves pasivo? Vaya gracia. Si de joven a veces cuesta que entre, cuando ya se es cincuentón ni te digo. ¡Con lo que debe costar lubricar a esa edad! La noticia también reza (nunca mejor dicho):

"parece que últimamente el gobierno de Canadá ha intentado aumentar el porcentaje de homosexuales activos con estadísticas que sólo incluyen a los menores de 60 años".

Pero a ver, si nos morimos 20 años antes, es normal que sólo se tenga en cuenta a los menores de 60 ¿no? ¿En cuánto está la esperanza de vida en Canadá? ¿En 100 años? Aunque mi frase favorita es esta:

El gay de mayor edad de esa encuesta tenía 54 años, y la lesbiana tenía 49. "parece que la homosexualidad es una actividad de jóvenes... que puede contribuir a una muerte temprana"

Es lo mismo que habían dicho antes -que la guiñaremos pronto- pero dicho de una manera muy elegante. Aunque igual tienen razón porque ¿a cuántos sesentones vemos en los bares de ambiente? El estudio lo han realizado Paul y Kirk Cameron, y no, no es el de Los Problemas Crecen, anque muy bien podría haber sido él. ¿No sabéis a qué se dedica ahora? Que pinche aquí el que no lo sepa. Lo mejor de todo, sin duda alguna, las fotos que ilustran el texto. Una de ellas:

Y en el pie de foto dice "contar gays no es tan difícil". Y bajo otra foto rezan: "suelen llevar disfraces eclesiales mofándose de los cristianos". Hombre, yo no suelo ir por ahí travestido de monja, pero por fastidiar a estos un rato no me importaría. Y además, si no sé de qué se quejan. Dicen que nos burlamos de ellos, pero ¿hace falta burlarse de gente que se viste como en esta foto?

British bearways

Vía Trimegisto me encuentro con este video, que dedico cariñosamente a foscardo:

Ya tenemos Mister España

No puedo hablar de la gala emitida anoche porque no la vi. Estaba roncando a pierna suelta, pero echando un vistazo a algún video por internet y por la web del certamen aquello se parecía más a Miss Gay que a Mister España. Todo un festival de la pluma, de musculocas que además, cumplían con el tópico: tremendamente feas de cara, pero de cuerpo envidiable. No voy a hablar de nadie en particular, y menos de Mister Cuenca, que ya bastante se han metido con ella. Perdón, con él. Por si alguien no lo ha visto todavía, es el de la foto que está a la izquierda de este texto. Sí, podría haber puesto la del ganador, que tampoco está para tirar cohetes, pero al menos tiene más pinta de Mister. Si todos sabemos que Miss España está amañado y que se tiene más en cuenta la capacidad felatriz de las aspirantes que cualquier otro aspecto susceptible de ser calificado por los miembros (con perdón) del jurado, ¿por qué nadie dice nada de que si las misses chupan, los misters tragan? Si no que me expliquen lo de Mister Lugo y lo de Mister Córdoba:

¡Quiero un especial de Hormigas Blancas sobre este asunto ya!

Minage: Feliz cumpleaños

Esta semana se cumplen siete años de la publicación de Minage, y lo celebramos con el directo de uno de los mejores temas de este grandísimo disco de la diosa Naranjo.

La tele se vuelve gay: Star Trek y Next Gay

Nunca he sido fan de Star Trek, es una saga que siempre me ha dejado bastante indiferente, pero alucino pepinillos cuando leo en AfterElton que se encuentra en preproducción un episodio previsto para 1987 con dos gays como protagonistas. Al parecer en su día se canceló dicho capítulo porque se tuvo miedo de las reacción del público, aunque hay que reconocer que la serie tiene mucho sub-texto. Sí, lo de Star Trek es sub-texto, pero lo de Xena es totalmente OBVIO.
Por lo visto los fans se están dedicando a rodar la continuación de la serie original, con una saga titulada Star Trek: New Voyages, y que incluso han comprado decorados y vestuarios a la Paramount. Lalita me dice ¿Hay algo peor que ser trekkie y maricón? Pocas cosas se me ocurren la verdad, pero es cierto que conozco a mucha marica enganchada a la ciencia ficción. Ejem.
Por otro lado, me entero de que la MTV ha producido un reality gay llamado Next Gay, que actualmente se está emitiendo en Francia (curiosamente no he encontrado rastro de su emisión en EEUU). La cosa parece muy simple: es un programa de citas rápidas. El concursante debe tener una cita con cinco candidatos, y puede hacer que la cita acabe en cualquier momento. En cuanto una de las citas termina, automáticamente entra en escena otro pretendiente. Cada uno de ellos recibe una cantidad de dinero en función del tiempo que dure la cita, y muchas sólo duran un segundo, ya que si a primera vista no le gustas, te lo dirá directamente a la cara. Vamos, es como el ambiente llevado a la tele. ¿Para cuándo el programa en España?

CHOPS

Changing homosexuals into ordinary people o "convertir a los homosexuales en gente ordinaria" (como si las maricas no fueran de por si bastante ordinarias ellas solas)es un programa desarrollado por un tal Donnie Davis, un "homosexual converso" cuyo lema es "God hates fags" (Dios odia a los maricones). Hay multitud de enlaces a él y a su programa en internet, pero me niego a linkarlo. Si alguien tiene curiosidad (y estómago) que googlee un poco.Pero una de las cosas que más me han divertido de este asunto (además del logotipo) es la lista de grupos musicales que según el ex-gay debemos evitar escuchar porque son pro-gay. Atención a la lista:

* The Spores
* Scissor Sisters
* Turbonegro
* Rufus Wainwright
* Merzbau
* Ravi Shankar
* Wilco
* Bjork (mb)
* Tech N9ne
* Ghostface Killah
* Bobby Conn
* Morton Subotnik
* Cole Porter
* The String Cheese Incident
* Eagles of Death Metal
* Polyphonic Spree
* The Faint
* Interpol
* Twisted Sister
* Tegan and Sara
* Erasure
* The Grateful Dead
* Le Tigre
* Marilyn Manson (dark gay)
* The Gossip
* The Magnetic Fields
* The Doors
* Phish
* Queen
* The Strokes
* Morrissey
* Metallica
* Judas Priest
* The Village People
* The Secret Handshake
* The Rolling Stones
* David Bowie
* Frankie Goes to Hollywood
* Man or Astroman
* Richard Cheese
* Jay-Z
* Depeche Mode
* Kansas
* Ani DiFranco
* Fischerspooner
* John Mayer
* George Michael (texan)
* Angel Eyes
* The Indigo Girls
* Velvet Underground
* Madonna
* Elton John
* Barry Manilow
* Indigo Girls
* Melissa Etheridge
* Eminmen
* Nirvana
* Boy George*
* The Killers
* Lou Reed
* Lil' Wayne
* Motorhead
* Jill Sobule
* Wilson Phillips
* DMX
* Wesley Willis
* Lisa Loeb
* Ted Nugent (loincloth)
* Dogstar
* Thirty Seconds to Mars
* Lil' Kim
* kd lang
* Frank Sinatra
* Hinder
* Nickleback
* Justus Kohncke
* Bob Mould
* Clay Aiken
* Arcade Fire
* Bright Eyes
* Corinne Bailey Rae
* Audioslave
* Red Hot Chili Peppers
* Panic at the Disco
* The Cure (makeup)
* Spin Doctors
* The Deers
* Lindsey Lohan
* The Smiths
* Beck
* Tom Waits
* The Cramps
* Cannibal Corpse
* Britney Spears(kissed Madonna)
* Perfect Sin
* The Queers
* NoFx(gay punk)
* Soup Dragons
* Elton John(really gay)

Me encantan algunas aclaraciones como lo de "really gay" de Elton John o que indique que Britney besó a Madonna. Claro que no entiendo eso de "texan" al lado del nombre de George Michael. En cualquier caso echo en falta a Cher y a ABBA, pero no hay problema, porque dispone de una dirección de correo electrónico a la que escribirle para avisarle de grupos que "propagan un mensaje gay".

El cruising, las huertas, Almodóvar y yo

Creo que ya he comentado en alguna ocasión que vivo al ladito de una popular zona de cruising, y no, no me vine a vivir aquí por eso. La zona en concreto es toda una calle que separa el edificio central de la Universidad de sus canchas deportivas, muy especialmente un descampado que justo al ladito de esas canchas, que BlueGuy denomina "Las huertas". En cuanto empieza a oscurecer la zona se llena de jóvenes que, con carpetas bajo el brazo y simulando que van a la biblioteca a por el último libro de Lucía Etxebarria pues van calle arriba, calle abajo esperando comerse un badajo. Si encuentras a alguien con coche pues es fácil, la zona es oscura y sirve allí mismo a falta de tener lugar donde ir. Si no hay coche, más fácil aún: en ese descampado tras una enorme higuera se montan unas orgías dignas de los muelles de Querelle. Grupos de hombres fornicando entre ellos durante toda la noche hasta que amanece. Qué bonito es el gay way of life. La higuera estaba tan concurrida que hasta le pusieron un plástico a modo de techo para poder hacer guarrindongadas cuando lloviera y una "puerta" hecha con hojas de palmera que rodeaba el árbol para poder tener "intimidad".Y es que las ideas de IKEA hacen estragos en la población homosexual.

Todo esto era así hasta que hace unos meses se cerró el chiringuito debido a las obras del dichoso tranvía que está a punto de inaugurarse. La zona se cerró al tráfico para desdicha de las maricas que por allí pululaban. Hace pocos días se reabrió la calle, pero el descampado con la higuera sigue siendo inaccesible. Pero algo es algo, y aprovechando que el Pisuerga no pasa por allí pero yo sí, pues me animé un rato. De repente me sentí como cuando Cecilia Roth va en busca de Agrado por las calles de Barcelona. Como no se podia caminar por el descampado, la calle estaba llena de coches que daban vueltas constantemente buscando algo de carne fresca, aunque yo vi en los coches a las maricas de siempre que suelen ir caminando. Creo que han aprovechado las obras para sacarse todas el carnet. Ante ese ir y venir, yo me sentí puta, me daban ganas de sacarme una teta y parar a gritos al primer coche que pasara, y deseaba tener un bolso con una piedra dentro por si se me acercaba algún pervertido poder defenderme, y deseaba que aparecieran travestis deslenguadas y taxistas que llevaran clientes, y deseaba que en cualquier momento sonara Tajabone. Ay Almodóvar, cuánto has influido en nuestras vidas.

Cómo recuperar un reinado en 20 segundos

Y es que sólo Madonna sabe hacerlo. En 20 segundos nos dice a todos: "estoy aquí, soy una diva y una zorra". Y a nosotros claro, nos encanta.