Mary Kiss my ass (que también Marry Christmas)

Genial video del Canal+ francés:

Noviembre se fue...

... y yo no he posteado ni una sola vez. Lo siento querido lector. Sé que debe ser muy difícil estar un mes sin vuestro guía espiritual y que habéis estado a punto de cambiar las visitas a mi blog por los foros de HazteOir, pero tranquilos que no hará falta tal muestra de devoción. He vuelto, y esta vez, para quedarme. (Siempre he querido pronunciar esa frase con voz grave ante un montón de gente... sí, lo sé, soy raro, pero allá cada uno con sus fantasías sexuales!)
Noviembre comenzó, como es lógico, en la medianoche que lo separa de Octubre, que, además de ser Halloween, era el momento en el que se abría la nueva web de Mónica Naranjo. La fecha no fue escogida en balde, ya que nos promete un disco muy oscuro (entrad en la web y veréis) Y efectivamente, a las doce en punto abrió... con un volumen tan grande de visitas que el servidor se cayó y no funcionó con normalidad hasta dos días después. Cuánta marica suelta hay por internet! La cosa es que se había anunciado para el estreno material inédito de la Naranjo, cosa que finalmente no ocurrió. Ante la ira desatada de los naranjistas que amenzaban con quemar la oficina de la diva, se difundió el siguiente comunicado. No tiene desperdicio:

Queridos fans y público de Mónica Naranjo en general,

Debido al gran número de rumores que circulan, queremos comunicaros para disipar todas vuestras dudas, que tras un largo retiro voluntario, Mónica Naranjo, ya tiene cerrado definitivamente el repertorio del que será su próximo trabajo, recién está dando los últimos trazos con su pluma a sus letras.
En este periodo, después de 3 años de su último disco inédito "Bad Girls ( 2003) " y 1 año de su maravilloso Colección Privada ( 2005), Mónica se ha rodeado de mar y montañas para construir unas canciones llenas de lirismo y verdad. Esperad sorpresas, cambios y un viaje hacia los más profundos instintos de Mónica Naranjo que no dejarán indiferente a nadie.
Esperamos que la producción, cuyos detalles se están fijando en este momento, de comienzo en Diciembre, y en ese momento, os revelaremos datos sobre el productor o productores que se harán cargo de la misma.
Os anunciamos también que, estamos considerando la apertura de un “blog oficial” de la producción del álbum, desde el que se irán transmitiendo noticias del desarrollo de la misma. Los artistas, son de carne y hueso y cuando hay verdad, necesitan su tiempo para poder plasmarla.
Muchas gracias a todos por existir y por vuestra fidelidad.

Madrid, 1 de Noviembre de 2006

Sólo ella puede permitirse algo así ¿verdad? Un mes después del comunicado, aún no he salido del asombro que me produce esa última frase.
La verdad es que no pensaba hablar de la Moni, sino de otras cosas, pero el subconsciente queer me ha traicionado, y como veo que me está quedando un post muy largo ya lo dejo y mañana os cuento otras muchas mariconadas. Ah, y aunque el Día Mundial del SIDA ya ha pasado, no quiero dejar de poner este vídeo:

Perra enamorada

Uno de los mejores directos de Mónica, con cariño, para cinephilus:

Circunsiciones

No voy a entrar en la discusión de si las prefieres circundadas o no, obviamente es mejor que no, o al menos, más divertido, y nunca entenderé la obsesión de los americanos por recortarse la picha. Ellos dicen que es por higiene. Vamos a ver, cuando uno es guarro es guarro. Y lo serás tengas pellejo o no. Pues ahora resulta que después de tantos años cortándose el pellejo (a mi me da grima sólo de pensarlo) van y sacan una funda para que parezcas que estás sin circundar (¿o se dice circuncidar?) No le veo la gracia porque imagino que sensibilidad se perderá mucha y que se debe caer con facilidad ¿no? No lo sé. Yo os dejo la web donde os lo explican, y si alguno lo prueba, ruego por favor, deje comentarios al respecto.

Danii vs Kylie

No quería poner más videos en una temporada, pero como es un estupendo recurso para actualizar cuando uno no tiene tiempo, aprovecho y os dejo esto, que seguro que os va a encantar. También copio la letra :)



When I'm walking down the street I see your name
"Can't Get You Out Of My Head" drives me insane
Don't you know your bum is makin' me crazy?
There were days when you and I were fine
I was starring in "Young Talent Time"
And you were just some dumb mechanic on "Neighbours"

Then one day you decided to sing
Backwards to singles in nothing
No one remembered Dannii anymore
Paid for the plastic surgey thing
Different faces, still nothing
Look like Jacko if I did much more

And my career is going under
My boobs don't need a wonder bra!
My ideas are starting to plunder
I came up with the lingerie line first!
And I better start to thunder
You didn't want to fit into your gold hot pants!
So I can steal your thunder
You're not the only one with a dead rock star boyfriend!

Now I know just what I have to do
Make myself look just like you
Steal all of your best moves
Lay down the same backing track
Steal your dress
Show a bit of crack
Dye my hair and call me Kylie!
La la la, la la la la la

Jean Claude Van "Damma"

La película se llama Monaco Forever, y sí, es él:

Todos me miran

Ya que nos ha dado a todos por la música petarda, y aprovechando que Gloria Trevi se va de gira por bares de ambiente, aprovecho y pongo su último video por aquí, que desde luego se ha lanzado con la esperanza de suplir la necesidad de una diva gay en México, desde que la Mónica hiciera aquellas declaraciones en la Rolling Stone. Desde luego, es todo una petardada y seguro que os va a encantar:

¿Os acordáis de cuando salía en el Un, dos, tres cantando aquello de Pelo Suelto?

M de música

LLevo mi mp3 a todos lados, pero a la hora de reproducir música nunca sale de la letra M. ¿Por qué? Fácil: Mónica Naranjo, Malú, Marta Sánchez, Madonna. Bueno, de Marta sólo tengo el Soy yo, que es totalmente adictivo, el resto de sus canciones me la trae al pairo. A estas alturas no pienso hacerme fan de Soldados del amor. Pero la de Soy yo... ¿a que cuándo una la oye le dan ganas de hacer la coreografía y todo? De Mónica poco hay que decir. El Minage lo llevo enterito y me pongo trágica cuando llego al dúo con Mina o cuando canta Inmensidad. Del Palabra de Mujer unas cuantas y de Bad Girls llevo What about Love, I ain't I gonna cry y I'll never run, que debería pasar a la historia de la música como la balada más marchosa de la historia. Qué pena que nunca la interpretado ante el público porque debe de ser impresionante.

De Madonna variadito, sigo diciendo y mantendré hasta la muerte que como el Ray of Light no habrá otro disco igual en el mundo, y en el reproductor llevo desde Papa don't preach hasta el Hollywood. Su último single, por cierto (y creo que ya lo dije por aquí) es espantoso. Y de Malú, bueno, siempre la he considerado una Mónica de segunda, entre otras cosas porque necesita urgentemente un buen estilista, pero no se puede vivir sin llevar encima canciones como Aprendiz.

Aprovecho el post marica-musical para recomendar encarecidamente lo nuevo de Scissors Sisters, suena estupendamente bien. Al menos el single, que es lo único que he podido oir, y el video es estupendérrimo.

Y también aprovecho que el Pisuerga pasa por Valladolid, para poner unas foticos del Affleck, pero le advierto a cinephilus que como ponga sus zarpas sobre él, como diría la Marta Sánchez "esa será su sentencia final". Pero para que no te enfades conmigo, ya que decías que el culo de Ben lo conocías como la palma de tu mano (qué más quisieras) te pongo una captura del paquete durante Daredevil, cortesía como siempre de Queerclick.

Después de ver eso, ¿cómo se pueden meter con él diciendo que es mal actor? Dos Copas Volti le tenían que haber dado. Una por cada huevo!

Ya queda menos

Ya queda menos para el regreso de la Naranjo. Mientras todos esperamos impacientes ese renacer, y como no tengo tiempo para escribir absolutamente nada, os dejo con otro video. Para compensar el petardeo y la carne del video de Alcazar, os dejo con una actuación de Mina, la gran diva italiana a la que Mónica homenajeó en Minage, ese obra de arte, y el único disco de los que ha grabado que ella sigue escuchando. Sí, ahora reniega del Desátame, del Entender el amor y del Enamorada de Ti. Bueno, de ese siempre renegó, y no es para menos. En esta ocasión el tema es Fiume Azurro, que Mónica adaptaría dos décadas más tarde y lo convertiría en un himno gay llamado Sobreviviré

Fiesta, fiesta, pluma, pluma gay...

Cómo adoro a Alcazar. Sobre todo a Andreas, el moreno....

Poluciones nocturnas VII: Reichen Lehmkuhl

La verdad es que pensaba actualizar hablando de la nueva carrera de Boy George como barrendero, pero como no me gusta hacer leña del árlbol caído (ejem) he preferido deleitaros la vista con Reichen Lehmkuhl. Como todos vosotros sabéis, sabios lectores de este blog, el ex componente de N-SYNC, Lance Bass salió del armario en la revista People, aunque claro, lo raro sería que algún componente de estas boy-bands declarara su heterosexualidad. El caso es que resulta que el novio es un ex- Capitán de las Fuerzas Aéreas norteamericanas, instructor de vuelo, profesor de Física, actor, modelo, defensor de los derechos homosexuales y además está como un tren. A las pruebas me remito:

¿Mejor esto que Boy George barriendo las calles no?

Complaciendo a los lectores

De piedra me he quedado cuando mirando en las estadísticas del blog he descubierto que he tenido una visita que llegó poniendo en el google "fotos gratis del culo de Aída Nizar". Bueno, como en el blog no hay fotos del culo de Aída, (y si las hubieran sí que serían gratis) y uno siempre quiere complacer a su audiencia dando pan y circo como si esto fuera el Aquí Hay Tomate, aquí dejo, no el culo de Aída, sino algo más. Disfrutadlo:

Los discos más gays

La queer-revista Attitude ha publicado su lista de los 50 discos más gays de la historia. No he podido hacerme con la lista completa, pero si he encontrado el top ten:

1. Scissor Sisters - Scissor Sisters (2004)
2. ABBA - Arrival (1976)
3. Morrissey - Vauxhall And I (1994)
4. Kylie Minogue - Light Years (2000)
5. George Michael - Older (1996)
6. Frankie Goes To Hollywood - Welcome To The Pleasuredome (1984)
7. Madonna - Erotica (1992)
8. Anthony And The Johnsons - I Am A Bird Now (2005)
9. Donna Summer - Bad Girls (1979)
10. David Bowie - The Man Who Sold The World (1970)

Sorprende que Scissors Sisters esté en primera posición. Bueno, vale, sueltan tanta pluma que valen por todo un siglo de música, pero ¿por encima de ABBA? No sé yo... No sé si Light Years es el disco más gay de Kylie, quizás es que yo tengo debilidad por el Fever, pero es que en el Years es donde está Your Disco Needs you, y claro, eso vale muchos puntos. ¿Verdad Peibols? Del disco de Maddie nada que objetar. Sigo pensando que su obra cumbre es el Ray of Light y que nunca habrá un disco igual, pero bueno, ahí tenemos el Deeper and Deeper. Ay, esto me recuerda una actualización que tengo pendiente sobre el declive de Madonna... el resto de la lista, pues Donna Summer, Boy George... me falta algo de Cher, pero habrá que buscar el listado completo de discos.

Los excomulgados del PP

La que se ha liado con la boda de Gallardón. No es que se haya casado él, es que ha casado a una pareja gay, para más inri, militantes del PP. Ante tales hechos, el Arzobispado de Madrid ha recordado que "el matrimonio sólo puede ser contraído por personas de distinto sexo como "origen de la familia y ámbito donde el ser humano puede nacer con dignidad, crecer y desarrollarse de un modo integral". La Iglesia Católica rechaza la ceremonia de Alberto Ruiz-Gallardón y le recuerda que la doctrina de la Iglesia sobre la familia obliga a todos los fieles católicos, incluidos "los políticos católicos". Se olvida la Iglesia, me parece a mi, de esa separación que existe entre ellos y el Estado. Cada uno es muy libre de creer en lo que le venga en gana, pero las leyes están para respetarlas. Al menos, así me lo aprendí yo.

Uno ya no se asusta de que la Iglesia diga esas cosas, lo que sí es totalmente risible son los actos de hipocresía, empezando por los del PP, que uno se encuentra habitualmente en estos temas. Así, Félix Arbolí dice que es normal que un hombre quiera a otro hombre y una mujer a otra, y que el amor es muy complicado, y que aunque a él le parezca raro todo esto, es normal. Aún así no se corta un pelo y tacha de aberración las relaciones homosexuales y añade: Pero de eso a que se casen y constituyan un matrimonio con las mismas consideraciones y derechos que el llevado a cabo entre hembra y varón, va un abismo. Es una ofensa al respeto y la seriedad que se debe al matrimonio legalmente formalizado, ya sea ante el altar o ante el juez, que no es ésa la cuestión. Vamos, que puedes ser todo lo maricón que quieras, enamorarte de quien te venga en gana, que a él le parece natural, pero por favor, no intentes que se te considere "normal". Vivir para leer.

EL MUNDO llama "incoherente" a Gallardón por acercarse al núcleo duro del partido y luego hacer estas cosas. Bueno, por una vez le damos la razón a Pedro J, y es que como ha dicho Pedro Zerolo, esto tiene mucho de oportunista. Por supuesto, Fede (Jiménez Losantos) no ha podido estar calladio. En el editorial de hoy de Libertaddigital podemos leer cosas como esta: "El PSOE ha conseguido convertir a los muertos de un bando de la Guerra Civil en el próximo proceso al PP. Lo que no contaban los estrategas socialistas es con el regalo de irse de vacaciones dejando al PP enredado en el estigma de un partido con doble moral, gracias a la puñalada trapera de Ruiz-Gallardón"

Y no podemos olvidarnos de las amenazas proferidas contra el alcadísimo. Desde las surgidas desde dentro del partido, Jorge Fernández Díaz, diputado del PP ha dicho que esta boda debe tener consecuencias políticas, hasta nuestro queridos amiguitos de HazteOir que han puesto el siguiente bonito titular: HazteOir.org avisa de que la exhibición anti-familia de Gallardón será recordada en las elecciones. Qué miedo dan estos fanáticos. Perdón, humanistas de valores cristianos, como dicen ellos que son. Por cierto, que el ABC publica que no es la primera boda gay que ha oficiado Gallardón, que en privado ya ha oficiado algunas. No sé si es un comentario irónico, si se quiere insinuar algo o qué, a mi es que el humor del ABC a veces se me escapa. Aunque la mejor declaración de la jornada, sin duda alguna, fue la frase que hoy recoge EL PAÍS, pronunciada por Celia Villalobos cuando le dijo a Gallardón: "Hombre, aquí estamos los dos excomulgados del PP"

Poyeya

Es que si no lo pongo, reviento:

Cosas de las que no he podido hablar

Ay, queridas, os he echado mucho, mucho de menos, pero por diversas causas no he podido actualizar esto como la Naranjo manda. Así que hay muchos temas de rabiosa actualidad de los que no he podido hablar, como la visita del Papa, el horroroso último video de Madonna, la nueva captura de George Michael tragando rabo en un parque, la hospitalización de Lindsay Lohan por deshidratación, el encierro de Julián Muñoz y la nueva gira de la Pantoja, lo último de Hazteoir, la salida del armario de Lance Bass, los Gay Games de Chicago, el premio a Zapatero, el estreno de Queer as Folk, la lista de los gays españoles más poderosos, la boda gay de Gallardón, el regreso de Kylie, el rumor de que De la Vega se ha casado con María Escario, la vuelta de Operación Triunfo (y lo gay que está Jesús Vázquez), los nuevos episodios de Embrujadas, el nuevo intento de Rosa por ser diva gay, y bueno, tantas y tantas cosas... pero a partir de hoy prometo volver a la carga, de verdad.

Felíz Día del Orgullo Gay

Os juro que si no actualizo es simplemente porque no tengo tiempo. Estoy currando muy muuuucho y ni tan siquiera he podido salir a mariconear como Dios manda. A ver si este fin de semana consigo que mi vida vuelva a la normalidad. Mientras tanto, vamos a celebrarlo un poco:

Amo a Jorge

Por diversas causas estos días no me es posible actualizar esto como es debido,pero de momento os dejo el video de Amo a Jorge, genial parodia villagepeoplera que he recordado que emitió Buenafuente gracias a Dosmanzanas:

It's raining men

¡Alaska debe volver a la tele ya! Hace unos días pudimos ver como presentaba Carta Blanca en La2, y entre otros invitados estuvieron La Terremoto de Alcorcón, Las Nancys Rubias, La Prohibida y Roberta Marrero. Gloriosa la versión de la Terremoto de It's raining men en "riguroso playback". Creía que nunca volveríamos a ver programas así en televisión. A ver si Cafarell la contrata... Os dejo el video de la actuación, prestad mucha atención a la letra:

Mal gusto

¿Qué es tener mal gusto? Fácil, ponerle a tu hija de nombre Shiloh Nouvel. ¿Que quién ha hecho esa barbaridad? Imagino que no hace falta responder a estas alturas: el binomio Brad-Angelina, esa pareja de plástico heterosexual, que serán muy finos y elegantes pero se ve que a la hija quieren crearle un trauma psicológico. ¿Os lo imagináis pasando lista en el cole? Shilou Novel Pitt Jolie. En lugar de responder con un "¡presente!" que es lo que hacíamos todos, seguramente se esconderá debajo del pupitre. ¿Siguen pasando lista en los colegios? Como ahora te avisan por sms si el niño va a clase o no, igual ahora tienen algún sistema más moderno, como implantarles un GPS en el recto y así se sabrá si el crío está en el aula o no sin necesidad de perder tiempo.
Por otro lado, el escándalo llega a Hollywood. Ahora dicen que Brad no es el padre. Ay, ¿por qué será que esto nos lo olíamos ya? No es por nada, y uno no quiere insinuar nada, que cada palo aguante su vela, cada Tomb Raider su Pitt y Pitt ya sabe que lo que de atrás viene para delante empuja. Qué sabio es el refranero popular.

Breve lista de cantantes odiosos

Apenas tengo tiempo para actualizar, así que ahí va de forma rapidísima, un Top 5 de hated singers, y sin apenas justificar por qué los odio, aunque creo que no hace falta. Seguro que tú tampoco los aguantas ¿verdad?

1. Amaya de La Oreja de Van Gogh. Guapa, tú si que eres una muñeca de trapo. (Lo sé, el chiste es muy malo, pero es que encima la odio doblemente porque suena constantemente y se me pegan y me aprendo sus canciones)
2. Coti. ¿En serio que a lo de este tipo se le puede llamar cantar? Y encima tiene éxito y a la gente le gusta. Deberían condenar a cadena perpetua a todo aquel que taree eso de "nada de esto fue un error, uo..." es el colmo del mal gusto y encima el tipo es feo.
3. La del sueño de Morfeo. Simplemente no los soporto.
4. Bebe. El rollo ese bolloalternativo me cae bastante mal. Sus canciones son todas iguales y no soporto tanta reivindicación.
5. Sr. Trepador. Una cosa es una gracieta en internet y otra muy distinta que se le pueda considerar cantante. Claro que el hombre tampoco tiene culpa de que lo llamen para hacer el himno del mundial y otras cosas. Con lo que deben pagar, yo también me pondría a componer himnos, pero es que me supera.

Este país necesita ver más la VH1 y menos 40Latino...

Esos chats

Te digan lo que te digan en un chat gay, lo único que quieren es sexo. En serio. Da igual que el nick sea SoloAmistad, NoSex28 o Kieronovio, a la quinta línea de conversación ya te preguntan si eres activo o pasivo y cuánto te mide. Y es que las conversaciones de los chats son estupendas. Veamos un ejemplo:

QueerEnquirer> Hola
Noquierosexo> Hola
QueerEnquirer> Qué haces por aquí?
Noquierosexo> Buscando algo interesante. ¿Cómo eres?

Y es que esa frase "buscando algo interesante" es toda una institución. No dice nada, pero lo dice todo al mismo tiempo. Veamos otro ejemplo de conversación:

Activopollon> Hola
QueerEnquirer> Hola
Activopollon> Pasivo?

Y es que con algunos nicks está muy claro por donde van los tiros y lo que buscan, aunque claro, los hay que mezclan las dos opciones anteriores y juegan a la ambigüedad. Ejemplo 3:

Kieropolla> Hola
QueerEnquirer> Hola
Kieropolla> Q tal?
QueerEnquirer> Bien tú?
Kieropolla> Bien tb.
QueerEnquirer> Qué buscas exactamente?
Kieropolla> No sé. Lo que surja.

Y yo qué creía que buscaba una buena polla que le penetrase. No sé, igual soy yo que tengo una mente calenturienta o es que la gente de los chats no da para más. Nótese como todas las conversaciones empiezan con un "hola" como en una conversación en la vida real. Sería estupendo trasladar las cyberconversaciones al mundo de carne y hueso. ¿Os imagináis? Os presentan a alguien y decís: "hola, ¿activo o pasivo?". Sería estupendo. Claro que lo mejor es cuando te dicen: "soy versátil. Tú?" Cuidado. Los versátiles no existen. Cuando se de este supuesto, hay dos explicaciones posibles:
1. El tipo es pasivo y le da vergüenza reconocerlo y dice que es versátil
2. El tipo es pasivo pero está tan caliente que le da lo mismo y por eso añade eso de "Y tú?" para que te mojes tú primero. Así si tú respondes "pasivo" el te dirá "no hay problema, me adapto", o "bien, yo más act".
¿Verdad que os suena todo esto? Hay mucho más que comentar pero ahora no tengo tiempo queridas. Será en otra actualización de vuestro blog favorito. Hasta entonces, sed buenas y cuidado con esos chats.

Cuando uno quiere escribir de tantas cosas...

Hay veces que uno no escribe porque no sabe qué contar, o porque sabe qué contar pero no hay ganas de sentarse a escribir, y a veces uno quiere escribir sobre tantas cosas que no sabe decidirse por una. Sí, quería escribir hoy sobre Enric Escudé, ese gaypérrimo presentador de TNT que viene ni más ni menos que del club Megatrix. Pero es que hay que ver cómo está Enric. Vale que tiene un aire a lo bobo tipo Jaime Bores, pero oye, es que yo le perdono eso y lo que haga falta. Que uno es buen cristiano. Buscando un poco por la red he descubierto que en uno de sus programas quedó medio despelotado:

También pensaba escribir sobre las cigüeñas homosexuales, pero me hubiera salido otro post de esos en contra de la Iglesia y favor de la zoología, aunque en la Santa Institución hay mucho animal dentro. La tercera opción para la actualización de hoy es una flipante versión en hebreo de Dime, aquella gaycanción que presentó Beth a Eurovisión. No sabemos si es un intento de emular a Dana International o qué, pero el caso es que la versión hebrea tiene un videoclip mucho mejor que la española, aunque claro, eso no tiene mérito alguno. El caso es que entre los tres temas creo que me decanto toalmente por el Sr. Escudé, que también es mío, guarras. Así que mientras yo me dedico a contemplar sus videos, aquí os dejo el de Maya Buskila, la imitadora de Beth, y así nos repartimos el post entre todos. ¿Vale?

Viciosillos...

Que sois todos unos viciosillos. Me refiero queridos lectores, a vosotros, y es que, desde que puse las fotos del ruso y del Sakis, las visitas al blog se han disparado. Eso indica que os gusta la carne fresca, y eso es bueno, pero recordadlo, Sakis es mío. El otro os lo podeís repartir en pedacitos. Para premiar la cantiad de visitas que ha tenido el blog pensaba poner algo más de carne, pero entonces me he acordado de que el Papa está a punto de venir a España y oye, ya que en Valencia van a retirar todo lo porno de los kioskos de prensa, pues no voy a ir yo a poner fotos guarrindongas. Por cierto, casualidades de la vida, resulta que me encuentro con esto en mi correo:

El mes de julio se celebra en Valencia el Encuentro Mundial de la Familia. Esta convocatoria de la Iglesia católica implicará la visita del Papa a nuestra ciudad. Las administraciones valencianas están apoyando de manera entusiasta la organización del acontecimiento y en los medios de comunicación podemos comprobar, casi diariamente, ese apoyo.
Por otro lado las posiciones oficiales de la Iglesia católica en cuestiones como el avance de los derechos de lesbianas, gays, transexuales y bisexuales; la igualdad plena para las mujeres y el respeto a sus decisiones; la violencia de género; el uso de métodos anticonceptivos; la interrupción voluntaria del embarazo; la prevención del VIH-SIDA y otras infecciones de transmisión sexual; la investigación científica con células madre; la reproducción asistida; el debate sobre el derecho a una muerte digna; la imposición de la religión en la escuela... son como mínimo discutibles y absolutamente cuestionables cuando su objetivo es imponer sus posiciones al conjunto de la sociedad, sean los ciudadanos católicos o no, normalmente por la vía de la prohibición.
Desde una posición laica, que respeta cualquiera ideología o principios morales pero donde no podemos aceptar que se trate de imponer los propios a nadie, queremos lanzar una iniciativa para hacer visibles otras opciones en todos los temas antes mencionados y, especialmente, como nexo común, reivindicar la libertad personal y la racionalidad frente a los modelos excluyentes y los fundamentalismos. Al fin y al cabo los modelos alternativos son, hoy por hoy, tan importantes cuantitativamente y cualitativa, como los que propugna el Vaticano.
En este momento la información en los medios y el amplio apoyo institucional está consolidando un único mensaje, un único discurso, el del Vaticano, al que podemos, al que debemos responder por responsabilidad ciudadana. Siempre con respeto, siempre con rigor, pero de manera decidida y con vocación de ser mayoritaria, de conseguir el máximo apoyo social posible. Por todo esto un conjunto de organizaciones y entidades que desde su ámbito (educativo, de mujeres, de jóvenes, de lucha contra la sida, de gays, lesbianas, transexuales y bisexuales, de afectados por el alzheimer, diabéticos...) se puedan ver afectados por las declaraciones y posiciones de la Iglesia católica ponemos marcha esta campaña.

La web de la campaña es esta. Pero mejor no hablamos de la Iglesia ni de curas, que acabamos hablando de lo que cachondo que uno se pone al ver a la guardia suiza. Jo, estos curas sí que saben. A todas estas ¿alguien sabe por qué el Vaticano no se presenta a Eurovisión? Podrían enviar a alguno de los guardias para que haga un numerito en plan Justin Timberlake, (con pezongate incluído) o a una parejita de ellos en plan TATU, o seleccionar a cinco y formar una boyband. ¿Os imagináis las portadas del Superpop y del Vale? Sería genial que trajeran un doble póster: por un lado la guardia suiza, por el otro, Michelle Brown. Dios, ¡quiero una carpeta con fotos de la guardia vaticana!

Eurovisión (o Poluciones Nocturnas VI: Sakis Rouvas)

Poco hay que decir de Eurovisión este año: Las Ketchup horrorosas, desafinadas, mal vestidas y una coreografía atroz. Vamos, como era de esperar. Y como me temía por los videos que había visto, ha sido el festival menos glamouroso y con menos pluma de la historia. Poco mariconeo ha habido, aunque las españolas tuvieron un momento bollo con una de las bailarinas. No entiendo la obsesión que ha habido este año con las baladas y las rubias ligeritas de ropa y vestidas de blanco. Fue todo bastante coñazo. Menos mal que Beatriz Pecker parecía bastante (des) colocada y nos animó la noche con comentarios idiotas, estadísticas equivocadas, errores continuos, momentos en los que no sabía qué decir, y nos dió una gran clase de historia sobre los movimientos migratorios europeos: que si Islandia vota a Rumanía es porque hay mucha inmigración islandesa, que si Chipre vota a Israel es porque hay mucha inmigración chipriota, que si Rusia vota a Francia es porque hay mucho ruso viviendo en Francia... al final la cosa tuvo su gracia y uno se partía en casa escuchándola.
Por otro lado, gracias Massiel: te atreviste a decir lo que nadie se atrevía, que Las Ketchup fueron una mierda. Esa afirmación, no tan rotunda pero casi, la hizo en el especial que montó TVE al finalizar el concurso, mientras el resto de los participantes en el debate decían chorradas del tipo "han ganado los finlandeses porque claro, el voto por teléfono atrae a la gente joven" (sic). No comments.
Pero sin duda, lo más importante de la gala fue el griego. Y no es lo que estáis pensando, guarras, me refiero al presentador, a Sakis Rouvas, que ilustra la foto que hay unas líneas más arribas. Es como Chayanne pero mediterráneo. Sakis participó hace un par de años como concursante en una actuación bastante sugerente (y marica), y cuando iba a localizarla en el youtube para que pudiérais verle, me encuentro con este otro video que ha dejado abierto hasta el último poro de mi piel. Mirad y adoradle:





Madre mía... bueno, y ya que estamos también dejo su actuación eurovisiva con ese movimiento caderil...shake it, shake it...

17 de mayo: De homofobias y premios

El 17 de mayo de 1990, la OMS suprimió la homosexualidad de la lista de enfermedades mentales. En la actualidad, multitud de colectivos y asociaciones gays trabajan para que la Comisión de Derechos Humanos de Naciones Unidas consideren esta fecha como el Día Internacional contra la homofobia y transfobia. Por cierto, a mi correo han llegado comunicados tanto del PSOE como de IU apoyando esta inicitiva. De los de la gaviota no he visto ningún tipo de declaración. Si alguien la encuentra, que me la pase, plis, sobre todo si son declaraciones de Anne Bottle, que como todos sabemos no tienen nunca desperdicio. Mas información sobre esto aquí.

Por último, no queremos olvidarnos de que Gehitu acaba de conceder el premio Gehitu Hojalata a los jueces de Dénia, Telde y Burgos por tratar de impedir la celebración de bodas gays.

Test de pureza

Después de una semana vuelvo a la carga y os traigo este test de pureza sexual. Hacedlo y comentad los resultados, que así seguro que nos sale una tertulia en plan A tu lado. He aquí lo que he sacado yo:

Porcentaje de Pureza: 55.7%
Te clasificas como: transgresor de límites con ascendente autosuficiente


Aunque vas bien encaminado, aun hay muchas cosas que no has hecho, pero mas por falta de oportunidad que por falta de convicción.De todas formas, eres mas impuro que el común de los mortales, y puedes algunas veces ser incomprendido por tu pareja de turno por las cosas poco usuales que se te ocurren a la hora de hacer el amor.

Estoy un poco decepcionado porque la verdad es que esperaba sacar algo más de nota, pero bueno, se ve que una aún no es lo suficientemente puta, aunque no sé yo, si he marcado casi todas las casillas del test...

Poluciones nocturnas (V): Miguel Ángel Silva

El poli de Operación Triunfo 2, ex-miembro (con perdón) de aquel grupo veraniego de Fórmula Abierta, y que abiertos nos deja a más de una. Incomprensiblemente hay muy poquitas fotos de este chico en internet. Si alguien tiene que me las mande, plis. Ay, si es como la canción que cantaba:

te quiero y quiero más
de lo que tú me das
regálame un beso y no te arrepentirás
te quiero y qiero más
y no te olvidarás de mí jamáspor eso más,
te quiero y quiero más
de lo que tú me das
regálame un beso y no te arrepentirás

No hace falta que me digáis que es horrible y hortera, lo sé, pero es que él me puede... ay, y va a ser papá. La mamá es Mireia. No sé, a mi esto me suena a un nuevo caso Cruise-Holmes ¿no?
Ay, que se me olvidaba: las fotos.

Huelga de hambre

Pongámonos serios un día:

La presidenta de la Asociación de Transexuales e Intersexuales de Catalunya, Gina Serra Insua, y la presidenta de Transexualidad-Euskadi, Andrea Muñiz, se sumarán a la huelga de hambre convocada para el 15 de mayo en demanda de Ley Identidad de Genero.

A través de un comunicado, Serra indicó que este acto lo realiza de forma libre y personal, para demandar los derechos y la dignidad que corresponden a las personas transexuales y que amparan la Constitución Española.

'También como forma de movilización y apoyo en solidaridad con la justa demanda realizada por la coordinadora del Área Transexual del Partido Socialista, Carla Antonelli', añadió.

Además,'dada la urgencia para la tramitación y aprobación de la Ley', reclamó la Ley de Identidad de Género antes de que finalice el mes de junio 'para que resuelva la exclusión social de las personas transexuales'.

Más

Eurovision

Nadie duda de que Eurovision sea algo eminentemente gay y que prácticamente cualquier cosa que pase por el festival sea altamente homosexual. Da igual que se trate de Betty Misiego, de la Década Prodigiosa, de Eva Santamaría (¿qué fue de ella?), y desde luego, desde el boom de Dana International somos todas adictas. Últimamente la pluma del festival ha aumentado de manera espectacular. Sólo hay que recordar temas como Let's play happy que interpretó Alemania hace un par de años, temas como el de Ruslana en el 2004 o el celebérrimo de Sertab Erener. Sin embargo este año por lo que he visto, el festival va a ser demasiado heterosexual. ¿Todo? No. Gracias al chivatazo de mi amiga Woody, descubro al representante de Rusia, llamado Dima Bilan. Atención a las fotos:

Yo no sé si el chico será gay o no, pero vamos, las fotos parecen sacadas del Mensual. En cualquier caso, a mi no me gusta, pero después de las críticas recibidas sobre mi post sobre Dani Martín, pongo este a ver si os gusta a vosotros. Si quereis saber cómo suena el chaval, dadle al play:

Meri-polis

Hoy se ha constituido en Sitges la primera plataforma de policias, Mossos d'Esquadra y Guardia civiles gays. Algunos se sorprenderán de que haya invertidos en los cuerpos de seguridad del Estado, otros sabíamos por experiencia propia que los cuarteles y comisarías están llenos de gays morbosos con uniforme... ¡¡metedme presa!! dirá más de uno. Como todas las noticias de este tipo, enseguida han salido voces a favor y voces en contra. Por el lado bueno tenemos el hecho de que favorece la visibilidad y la sensibilización de unas instituciones históricamente machistas y homófobas. Por otro lado favorece la discriminación. Si un gay quiere ser atendido por un policía gay ¿puede un negro pedir ser atendido por un policía de raza negra? Estas cosas hay que cogerlas con papel de fumar. ¿Y qué piensa de esto el Foro de la Familia y otras instituciones similares? ¿Dejarán que sarasas sodomitas sean los que protegan a sus tiernos infantes? Aunque ya me los veo viendo pedir el derecho a exigir un policía heterosexual cuando requieran de los servicios de alguno. Jo, como suena eso de requerir los servicios de un poli ¿no? Me he dado un garbeo por esas webs y foros amates de la familia (solo de la de ellos claro) y de momento no han dicho nada. Habrá que estar atento que seguro que será divertido leerlos. ¿Para cuándo los polis en plataformas? Habrá que planteárselo a Zerolo. Haría de la seguridad ciudadana algo realmente divertido.

Poluciones nocturas (IV): Dani Martín

Dani, de El Canto del Loco... me pone malaaaaaaaaaaaaaa. Quiero uno así! Y además, eso que canta de las "zapatillas"... ¿le irá el rollo zapas tan de moda ahora?

El kokigami

¿Y eso qué es? Pues fácil querido amigo lector. Si el origami es el arte de hacer figuritas de papel, el kokigami es el arte de hacer figuritas de papel para el pene, aunque la verdad, hubiera sido más lógico llamarlo kukigami ¿no? Parece ser que tan noble (y bajo) entretenimiento se practica en Japón desde hace siglos y que además, las figuritas pueden representar personajes. Vamos, que te puedes hacer con tu pareja un kokigami de Epi y Blas. Y si te lo montas en plan gang-bang, pues oye, uno de Blancanieves y los 7 enanitos, o de Los Pitufos, que si no recuerdo mal, en la aldea eran exactamente 100 pitufos. Y si hay más gente, imaginación al poder: Gargamel, Asrael, el abuelo pitufo ese que se inventaron... Y para los más pervertidos podéis haceros unas figuritas de Rouco Varela o de Benedicto. Eso sí que es una perversión oye.
Buceando por la red hasta he encontrado algún libro sobre el tema, y una página con algún ejemplo, ideas y sugerencias, aunque es un poco incómoda. Vamos a ver, es que no todos los penes son iguales ¿no? Y lo que en uno un determinado diseño puede parecer un águila, en otros puede parecer una simple mariposa. Cuestión de tamaños. Y es que la naturaleza puede ser así de cruel. Así que esa página lo primero que nos recomienda es que nos midamos todos las pollas (ya había escrito "pene" demasiadas veces) sobre una plantilla que vemos en la pantalla. Es decir, pegad la polla al monitor y mídetela. Algo que no me ha resultadon demasiado fácil, desde luego. Eso sí, tened cuidado, no lo hagas estando lubricado no sea que te electrocutes. Haced la prueba vosotros, seguid las instrucciones y decidme qué tal os ha ido. Yo al final he terminado haciendo sombras chinescas sobre la pared.

Lágrimas de Cristal en Mundo Naranjo

Hace un par de semanas la noticia sorprendía al mundo gay: Mónica Naranjo sería miembro del jurado en Cantando por un sueño, versión mejicana de Operación Triunfo. Enseguida se pusieron (bueno, nos pusimos) todos como locas a soltar plumas por doquier y a dar saltos de alegría: Moni ha vuelto, gritábamos todas. Pero tratándose de ella, sabíamos que algo tenía que pasar, que nunca salen las cosas como se han programado. Mundo Naranjo es totalmente imprevisible. Y así fue, unos días antes de que Mónica se incorporara como miembro del programa, la cadena emite un comunicado diciendo que lamentan mucho que Mónica no pueda ser miembro del jurado del programa. Las malas lenguas dicen que fue por el elevado caché de la artista, otros que fueron los concursantes del programa quienes dijeron que no la querían como jurado puesto que no se iba a incorporar desde el primer programa, sino desde el segundo, y las lenguas más malas son las que dicen que Méjico no olvida. En junio del año 2000, hizo estas declaraciones a la Rolling Stone:

"Por inmodesto que suene que yo lo diga, el mercado mexicano cambió a raíz de mi aparición. Se trataba de un mercado poco pluralizado, en un país en el que imperaba la música norteña, que vendía y vende unos 6 millones de copias al año, y en el que la mayoría de los artistas eran ya mayores y cantaban baladitas edulcoradas... y de repente, aparece una niña de 19 años con el pelo bicolor y un corpiño con alerones cantando una canción a ritmo disco pop que dice "El amor coloca" y que de la noche a la mañana encabeza las listas. Yo creo que llené un hueco, y eso se demuestra en la cantidad de imitadores que surgieron"

Esas declaraciones en México fueron una bomba y de hecho, allí no la pueden ver desde entonces. Pero estamos en el 2006 ¿y la vetan todavía por eso? Si que son rencorosas las maricas mexicanas. Mónica dice que le salieron imitadores, es cierto. En España especialmente una: la odiadísima Coral. Una petarda que trataron de vender como "Mónica 2" y que se dió un hostión increíble con las ventas de su disco. Ahora que parecía que Mónica volvía, se confirma que la que vuelve es Coral, lo hace con un tema bastante flojo, con un look tremendamente Naranjo y un videoclip que parece de Jarabe de Palo. He aquí la prueba:





Y no puedo evitar caer en la tentación de poner una actuación de ella en una gala de TVE. Canta Lágrimas de Cristal, la canción que se suponia que tenia que hacerle sombra a las Chicas Malas de Moni, pero que apenas llegó a sonar en el ambiente. Afortunadamente Chenoa sacó Cuando tu vas y nos olvidamos enseguida de Coral. En la actuación se diferencian dos partes: la primera con el abrigo, donde parece un travesti imitando a Cher, la segunda, cuando se lo quita, donde parece un travesti imitando a Mónica. A las pruebas me remito:





Mónica, vuelve!!!!

La casa de los dibujos

Anoche descubrí en MTV La casa de los dibujos, el primer reality show animado de la tele. En la serie tenemos una serie de cartoons que viven en Gran Hermano, y todos son parodías de dibujos animados reales. Así tenemos a Lulú D'Cartón que es una parodia de Betty Boop (por supuesto en blanco y negro); a la Princesa Clara, parodia de las princesas de cuento; Xandir, un superhéroe de videojuego; Mueble o Algo, una parodia de Bob Esponja; Ling Ling, que es como pikachu; Morocha Amorocha, una parodia de un personaje de Jossie y las Melódicas; Capitanazo, la parodía de Superman, y Puerquísimo Cachondo, que es un download de internet. La serie llega de la mano de Comedy Central. El capítulo que vi ayer parece que es el tercero. Destripo el argumento (advierto de los spoilers):

Todos los habitantes de la casa están convencidos de Xander es gay aunque él lo niega insistentemente, así que le hacen un test. Como da positivo, deciden acudir al genio de la lámpara para que lo vuelva hetero. ¿Dónde está la lámpara? Pues guardada junto a un montón de cosas en el culo de Mueble o Algo. Tras frotar la lámpara como si de una masturbación se tratara se aparece el genio de Aladdin, y al escuchar que el deseo que tiene que conceder es volver heterosexual al superhéroe, se niega a concederlo y se vuelve dentro de la lámpara. Así que no queda más remedio que salir del armario: Xander llama a su novia al móvil y ésta, que está a punto de ser devorada por un montón de monstruos le dice que no quiere ser salvada por un "muerdealmohadas". Para animar al superhéroe deciden celebrar una fiesta gay. Decoran la casa con banderas multicolor (hasta ponen glory-holes!!!) y allí llegarán otros dibujos famosos, como el mismísimo Pacman. Xander le dice a Pacman, que no se preocupe, que no le dirá a la Sra. Pacman que es gay, él responde colocándose un lazo en la cabeza que "no será necesario". A la misma fiesta acude el mismísimo Elmer, sí, el viejo cazador de Bugs Bunny, que para no ser reconocido, se pasa todo el episodio con la cara borrosa... ay, no cuento más. La serie es todo un descubrimiento y merece la pena.

El siguiente capítulo promete:

La producción del reality realiza un juego en el que los participantes luchan por la comida, así Capitanazo, Clara, Mueble y Puerquisimo quedan sin comida mientras Foxxy, Xander, Ling Ling y Lulú tienen comida de sobra, Lulú no puede controlar sus impulsos por comer y se pone gordisima; después xander le enseña que ella puede comer lo que quiera y mantener la línea simplemente vomitando después de comer.

Para saber más de la serie: Click

HsH

Primero los maricones, que luego fueron gays y más tarde homosexuales, luego los bisexuales, los transexuales -perdón, transgéneros-, más tarde llegaron los metrosexuales, los übersexuales, los heteroflexibles y ahora llegan los HsH. ¿Qué es eso? Bien querido lector, este blog seguidor de las tendencias más absurdas te trae lo último del mariconeo armarizado: los HsH, que nada tiene que ver con los mensajes de texto. Los HsH son "Hombres que tienen Sexo con Hombres". Toma ya. ¿Y eso no es ser maricón de toda la vida? Pues no, porque resulta que los maricones, aka gays, son aquellos que preferentemente tienen relaciones con los de su mismo sexo, los HsH son los que les gustan las mujeres pero se acuestan con hombres. ¿Un bisexual? Pues parece que tampoco. Vamos, que lo que de toda la vida hemos llamado "maricón armarizado" resulta que se convierte en tendencia y ahora es un HSH, que parece un nombre de champú o de una revista masculina (nunca mejor dicho) de esas como la Men's Health o la GQ, quee por cierto, son bastante gays.
Y digo yo que las mujeres heterosexuales que a veces se acuestan con mujeres serán MSM, aunque claro, con esas siglas no se sabe si es que hablas de un portal de Microsoft o de una web dedicada al sado. En fin, queridos lectores cazadores de tendencias, esta ha sido una nueva actualización que pretende haceros reflexionar sobre vuestra verdadera identidad sexual para que descubráis si realmente sois gays, heteros, HSH, MSM, CBS, NBC o CNN.

Polvos del pasado

Aprovechando que es Viernes Santo, y no se come carne (aunque nadie ha dicho nunca nada de que no se pueda chupar) rescato una entrada de mi antiguo blog donde narraba un polvo inenarrable. Sí, lo sé. Estoy de rebajas. Rescatando entradas de hace años, pero oye, que una aunque no sea católica también se merece unas vacaciones no? Helo aquí:

Encontrábame yo paseando por la calle cuando de repente para un coche delante de mi y veo una cabeza que se asoma y me saluda. A mi me resultaba familiar pero no sabía de qué. Era un chico joven y con pinta de morbosillo. Me dice: "¿no te acuerdas de mi?" A lo que yo respondo: "me suenas pero no sé de qué". Qué mal quedé, queridos lectores. Resulta que yo me había enrollado con dicho individuo dos años ha, pero no me acordaba de él.
Me invitó a subir en el coche y yo que no tenía nada que hacer pues me subí y nos fuimos de excursión nocturna por esos parajes naturales de los que goza esta turística isla.
Cuando dicho individuo (de cuyo nombre aún hoy no me acuerdo) comienza a hablar fue cuando me di cuenta: Dios mio! Este tío era imbécil y por eso no me vi más con él! Pero ya era tarde. Era de noche y estábamos enmedio de la montaña. No había vuelta atrás. Quise bajarme con el coche en marcha pero no era posible.
Resignación.
Comenzó a hablarme de que él seguía en el armario, pero que era un armario complicado porque era bisexual y por lo tanto, era un armario de dos puertas... (no puedo con esa metáfora).
Yo asentía con cara de terror, como si estuviera dentro de un episodio de "Historias del más allá".
Aparcamos.
Comenzó a meterme mano y yo no sabía como decirle que se estuviera quieto. Sonó su teléfono. Era su madre para tirarle la bronca por no haber llegado a casa. Después de colgar me dice: tengo que irme enseguida ("gracias a dios" suspiré yo). Por cierto: gracias querida mamá del individuo por llamar y hacer que la pesadilla acabara antes!. Sin embargo añadió: "pero aún me puedo quedar un rato". Y acto seguido se bajó los pantalones. Arg!!!!!!!!! Como me había podido olvidar de aquello? Tenía un pene enano y una fimosis de tal magnitud que el día se opere, con la piel que le quiten podrán hacer un telón nuevo para el Liceu. Encima me dice: "recuerda que soy pasivo pero conmigo nada de sexo anal".
Yo cada vez más revuelto.
Afortunadamente se corrió enseguida (él solito tocándose lascivamente como selmalover con las fotos de Ryan Phillipe) y yo no. Yo es que no pude. Le dije: "mejor lo dejamos". Él contestó: "vale".
Me llevó a casa. Bueno cerca. No quise decirle donde vivía. Me pidió mi número de teléfono para llamarme hoy, con lo que el pánico volvió a cundir. Pero para no sentir remordimientos le di mi antiguo número de teléfono que ya no uso, advirtiéndole: "no recuerdo cuál es mi número. Lo cambié hace poco y los mezclo. Si te sale el buzón de voz deja un mensaje".
Arg.
Qué miedo y qué asco pasé.

La Veneno

Por favor, que vuelva pronto a televisión. Y aunque uno no se termine de creer lo que está contando estos días en la prensa, recordémosla cantando aquello de Veneno pa'a tu piel

Un día histórico

Ha sido extraño. La Campos se ha ido. Y a mi me da que será para siempre. Quien fuera la reina indiscutible de la tele en España ha sido derrotada ni más ni menos que por AR y por Inés Ballester, algo por lo que debería cortarse las venas. Porque vamos, el programa de la Ballester es horroroso. El caso es que ayer todos esperábamos con ansia ver la despedida de la Campos, y ella, que es muy lista (más sabe la Campos por vieja que por diablo) no hizo acto de presencia. En lugar de aparecer llorando para dar su despedida y aceptar su derrota, nos encontramos con un programa especial de "mejores momentos". Así que su última aparición fue antes de ayer, jueves, y fue esta:

Manzanas

Reproduzco lo que he recibido hoy en la lista de correo de la FELGT:

Un grupo de periodistas e informáticos de Madrid y Barcelona han impulsado la página web: Dosmanzanas.com con información cultural y de información específica sobre gays, lesbianas y transexuales.

Nos han solicitado que les demos difusión, por ello os adjunto su dirección web:

La dirección es http://www.dosmanzanas.com


En los últimos meses ha ido creciendo y consolidándose de forma importante en número de visitas.

No he tenido tiempo de mirar a fondo la web, pero desde luego el título está realmente bien escogido. Ay, Ana Botella, quién te iba a decir que serías la madrina de un blog gay!!

Apreciando Mister España

Ya sé que dije hace casi una semana que el blog retomaba su ritmo diario, pero no ha podido ser. Y como no quiero dejar de comentar lo de Mister España antes de que se celebre la gala de la Miss, ahí van unas cuantas apreciaciones:

Apreciación 1: El número de apertura fue altamente homogay. ¿Qué es eso de ir de vaqueros metiéndose mano? ¿Era un homenaje a Brokeback Mountain? Además, cada vez que se sobaban ponían todos una carita de gusto...

Apreciación 2: La realización fue pésima. ¿Cómo pueden poner aplausos enlatados y enfocar a un público que miraba al techo y mostraba un aburrimiento atroz?

Apreciación 3: El presentador, nunca me acuerdo de su nombre, horroroso

Apreciación 4: El desfile en bañador.... ¿por qué lo hicieron con esas bermudas horrorosas y no en slip como dios manda?

Apreciación 5: ¿Por qué parecía que todos llevaban unas cholas 3 números más grande del que tenían que llevar? Casi todos se tropezaban con ellas al salir al escenario.

Apreciación 6: ¿Nadie se daba cuenta de que era ridículo sacar a un chico fornido, con unas bermudas de flores, unas cholas grandes y una banda que ponía “Mister loquesea?” ¿No era más lógico ponerle una pegatina, chapa o algo similar en las bermudas?

Apreciación 7: Si uno sale en bermudas y cholas, no se puede salir con peinados imposibles recargados de gomina. Algunos eran altamente risibles

Apreciación 8: Molaban las profesiones de alguno. Había uno que ponía “Fulanito de tal. 22 años. Estudiante de Bachillerato!!!”. A otro le ponían que era “opositor”....

Apreciación 9: Demasiados candidatos por debajo del metro ochenta

Apreciación 10: El de Tenerife tenía una cara de marica pasiva que no podía con ella, aparte de tener el peor cuerpo con diferencia.

Yo no sé a quién hubiera cogido como Mister, pero desde luego alguno se la tuvo que haber chupado a los responsables del concurso para estar ahí. De todas maneras no me importaría conocerlos a todos....

Poluciones nocturas III: Matthew Fox

Que no haya escrito no significa que me haya olvidado de vosotras. He estado malito en casa con una bronquitis de mucho cuidado, pero bueno, ya estoy bien y puedo salir por ahí a hacer cosas que los niños decentes no deberían... y para que veais que vuelvo más que animado, vamos con una nueva polución. En este caso, Matthew Fox, el guapérrimo Dr. Jack de Perdidos:





Y mañana retomamos el ritmo del blog. Chupi!

Escuela de chaperos

No, no es el título del nuevo reality-show de Antena3 (anque no estaría mal, la verdad). Resulta que en estos mundos de internet encontramos de todo, incluso una Universidad para Chaperos. Lo curioso no es que exista, sino que sus asignaturas poco tienen que ver con el tema. Vamos a ver, lo lógico sería que uno tuviera asignaturas como Felación aplicada, Teoría y práctica de la sodomía en el interior de vehículos a motor, Rimming: ese gran invento.... pero no, cuando curioseamos en la web vemos que hay asignaturas como Manejar el dinero que has ganado, Tener pareja mientras "trabajas" o Cómo construir tu propio espacio web. Asignatura esta última totalmente imprescindible en los tiempos que corren hoy en día. Uno ya no puede limitarse a tener un profile en el gaydar, desbancado ya por el estupendo bakala, sino que ahora hay que tener un dominio propio. Yupi!

No he encontrado en la web lo que cuesta apuntarse a tan gloriosa universidad, pero sí he encontrado que por tener tienen un sistema de becas. No sé si se aplicaran criterios como lo de pertenecer a familia numerosa, más que los miembros de la familia creo que tienen en cuenta al "miembro" de la familia, ya me entendéis.

Entre el profesorado tenemos chaperos y prostitutas. Y mi madre que decía que haciendo la calle no se hacía una carrera. Je, ya vemos que se hacen hasta dos, y no me refiero a la de las medias.

A quien puedo amar

Descubro estupefactado a Don José, un cura que se nos ha metido al rock. Claro, si Pepe Mantero podía meterse a maricón siendo cura, ¿por qué un cura no puede meterse a ser Marilyn Manson? Aunque claro, lo de cura y maricón va estrechamente unido. Uy no, que ahora te examinan de homosexualidez en el seminario y si te encuentran algún signo de pluma no te permiten ordenarte sacerdote. Así que ya sabes, puedes ir al seminario y meterte debajo de la sotanas de los curas, y en las entrepiernas de los monaguillos, por delante y por detrás, pero, por favor, que no te encuentren los discos de Cher. El caso es que don José quiere evangelizarnos a ritmo de rock-gospel, pero digo yo que el título de la canción, la letra de la misma, e incluso el video, se presta a interpretaciones que podrían llevar este "One Hit Wonder Priest" a ser el responsable del Himno gay del año 2006, porque vamos, escuchad la letra (y de paso, ved el video). Como diría Hidro, dadle al play nenassssssssssss

El culo

Cumpliendo con la función social, educativa y pedagógica de este, nuestro blog, hoy una pequeña entrada de la wikipedia que os puede ser de gran ayuda: El culo, ese gran amigo:

Límites del ano

Los límites del ano son imprecisos debido a la divergencia de los distintos anatomistas.Por arriba, el límite es una línea circular, la línea anorrectal, línea dentada o línea pectínea, irregularmente sinuosa, que pasa por el borde de las válvulas semilunares del recto. En esta línea se separa el recto de la piel, el endodermo del ectodermo.Por debajo, en el periné, el ano está limitado por la línea anoperineal, difícil de delimitar, a partir de la cual, surge el vello del periné. La zona de periné que rodea a la línea anoperineal se llama margen anal.
El canal anal es el conducto que se extiende desde la línea dentada a la línea anoperineal.

Creo que queda todo dicho ¿no?

Pupita

Ay, me han hecho pupita esta mañana. Me han sacado sangre, y han sido necesaria tres enfermeras para ello, oye. Yo me mareo con la sangre hasta puntos ridículos. Soy capaz de caer redondo al suelo por ver un dibujo del cuerpo humano en un libro de primaria, y no exagero, que me ha pasado. La cosa es que esta mañana he ido a que me sacaran mi hermosa y preciosa sangre azul (que he teñido de rojo para despistar) y he advertido a la enfermera: "yo me mareo con esto". Y ella, con cara de ser la enfermera de Alguien voló sobre el nido del cuco, me dijo: "entonces será mejor que te pinche en la camilla", cosa que yo agradecí enormemente.

Lo habitual es que yo no avise, sino que me haga el valiente, y cuando me han pinchado, con la aguja dentro, se me pone la cara blanca y la enfermera me dice: "te estás mareando". Yo me caigo al suelo y entonces me tienen que pinchar en la camilla. Hoy decidí reconocer la verdad: "soy un gay cobarde y necesito que me pinchen en la camilla". Menos mal que se me ocurrió advertirlo.

Me tumbé mirando al aséptico techo para evitar tener ante mi cualquier visión de una aguja. La enfermera empieza a tocarme el brazo buscándome la vena y le digo: "nunca aciertan a la primera", a lo que ella responde "ya veremos. Respira hondo". Ay, hijadesumadre! Con qué mala hostia me la clavó (la aguja claro). Y me dice:

- Oye, pues es verdad, la vena ya no está

- Se lo dije. Mis venas se esconden cuando detectan alguna aguja alrededor

Y a ella no se le ocurre otra cosa sino comenzar a darle vueltas a la aguja dentro de mi brazo para localizarme la vena. Y no, no la encontró. Pero ella seguía dándole vueltas mientras decía "no la encuentro", y yo pensaba "zorra hija de puta, así te salga un sarpullido en el coño". A todas estas, yo debía de tener la cara de todos los colores posibles puesto que de repente me mira y empieza a gritar "Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Y entró Pili corriendo. La tal Pili se dedicó a darme conversación para que se me pasara el sofoco mientras la otra zorra seguía hurgando en mi interior en busca de la vena perdida y así evitar que yo pasase a mejor vida y de paso, ahorrarse una demanda interpuesta por mis familiares por negligencia médica por muerte traumática durante una extracción sanguínea para la obtención de un hemograma clínico.

Al final la muy guarra me dice: "voy a tener que pincharte de nuevo". Y yo mientras tanto pensaba: "Dios, prometo hacerme hetero si esta puta hedionda no me pincha de nuevo". Pero como volvió a pincharme, he decidido seguir siendo maricón. Y volvió a ocurrir, o "acontecer" que es más literario. Me la metió doblada (la aguja) y la vena volvió a desaparecer. "Ay, pues he vuelto a perder la vena" y yo sudando como si estuviera siendo sodomizado por un grupo de mandingos durante una resaca. Volvió a gritar: "Maryyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy" Y mientras venía Mary, la Pili decía que todo era culpa mía por ponerme nervioso. Será guarra.

Llegó Mary y muy diligentemente exclamó: "A ver". Y tachán, con un toque mágico me encontró la vena y mi pesadilla acabó. Después de tanto follón me tuvieron unos minutos acostado para evitar que al levantarme me cayera cual marica delicada al suelo. En cuanto pude salí huyendo de Pili, de Mary y de todas aquellas víboras que vestían de blanco y que deseaban chuparme la sangre. De hecho, el brazo me duele una barbaridad y tengo dos marcas como si el mismísimo Conde Drácula me hubiera mordido. Claro que si Brad Pitt o Tom Cruise vinieran a sacarme sangre, no me importaría morir desangrado.