Cruising in the bus

Hace varios días os comenté que había ligado en la guagua, aka, autobús. La cosa no es que fuera precisamente emocionante. Simplemente me encontraba yo, allí, de pie, con el brazo en alto agarrándome donde pudiera para no caerme, cuando me doy cuenta de que al fondo, al final, a lo lejos, hay un maduro actractivo que no me quita el ojo de encima. Y yo, me sentía como uno de los protas de Brokeback Mountain al principio, y desviaba la mirada al suelo. Él hacía lo mismo. Pero da igual. Nos habíamos detectado. El gayradar estaba en marcha. Él avanza dos asientos hacia delante, yo me doy la vuelta, y no, no para hacer notar que me apetecía ejercer de pasivo, sino que uno es pudoroso y ciertas cosas le sonrojan. Me incrustré aún más los cascos de mi mp3 donde sonaban las TATU, y él se levantó. Ante mi un hombre cincuenton, canoso, con perilla, de metro noventa y con una pinta de estar asquerosamente bien dotado. Me sonríe. Le sonrío. Me mira. Le miro. Hace señales para que me acerque. Yo me hago el bobo. Él insiste. Yo accedo. Y me invita a desayunar y me da su número de teléfono.
Al final no pasó nada. Tras dar como excusa que tenía que irme a trabajar quedo en llamarlo un día de estos, y a decir verdad, he perdido su número de teléfono. A decir verdad, no pensaba llamarlo, pero uno a veces es demasiado puta. Y es que el tipo parecía salido de una película porno de leñadores sado. Y eso a uno le pone cachondo ¿no?
Luego dicen que eso de que los gays nos detectamos unos a otros es mentira y que el cruising no existe. Quien dice eso no ha estado nunca en los lavabos del Carrefour ¿verdad?

Pantera en libertad

Estoy estresadísima, y eso que no hago sino dormir. Hace dos meses que no piso un sitio de ambiente y eso se nota. O empiezo a ver maricas pintadas con plataformas pronto o me volveré heterosexual. Anda, están poniendo el programa del Íker Jiménez, voy a reirme un rato. A ver si mañana actualizo con fundamento. Y para no volverme hetero (ni vosotras tampoco) os dejo aquí el vídeo de una de las mejores actuaciones de la Naranjo. Grande como ella sola. Poned el volumen a tope y esperad hasta el final... esta actuación hizo historia!

Comunicación oral y escrita

Resulta que me he dado cuenta a estas alturas de que el ascensor del curro tiene una pegatina que dice:

COMUNICACIÓN BIDIRECCIONAL.
EN CASO DE EMERGENCIA PULSE EL BOTÓN Y SE INICIARÁ COMUNICACIÓN ORAL.

Y a mi el cartel ese me suena tan políticamente correcto que es gilipollas, además de que se presta a malas interpretaciones. ¿O no? Puede interpretarse de la siguiente manera: "Atención, si estás salido, pulsa el botón que te la chupamos" Jo, y a puntito que he estado de pulsarlo, pero luego he pensado: ¿y si suenan alarmas y sirenas y me miran como si tratase de pasar latas de anchoas sin pagar en la caja del Mercadona? Quita, quita, prefiero quedarme sin que me la chupen. Además, eso de "bidireccional" no sé si es que hablan de que hay que hacer un 69 o si es que tiene algo que ver con la bisexualidad. Claro, que entonces no sé quién tendría que ser bisexual, si el ascensor, yo o el que la chupa, porque espero que sea un tío, porque mira que si encima de sonar la alarma me la fuera a chupar una tía... O igual se abre un agujerito en el ascensor en plan glory hole, metes la churra y algún dispositivo supermoderno te la succiona, aka, te la chupa.
Esa es la comunicación oral. Luego tenemos la comunicación escrita. Y es que mi amiga Carlos y yo, nos mensajeamos con hermosos mensajes, valga la rebundancia. Y es que, es tan bonito llamarse puta la una a la otra con estilo y glamour, y encima, haciendo gala de que una es culta y algo frikie... Héte aquí las dos últimas conversaciones mantenidas entre nosotras, ambas dos:

La conversación de ayer:

Yo: Puta!
Él: Qué dices, si van todos a ti porque das 2x1 en mamadas
Yo: Zorra barata!
Él: Por eso. Tú das tantos follivales que podrías tener un acuerdo con una imprenta
Yo: Coño claro. Y se so corren en la boca les doy un vale para volver otro día...
Yo: He llegado a un acuerdo con Prisa para anunciarme en El País, Cinco Días, Cuatro y Digital+. Rechacé la cuña en la SER para que no me acusen de monopolio.
Él: Me da un poco complejo de Grupo Recoletos. Ya no sé cómo competir contigo. Si me pongo más barata pierdo dinero.


La conversación de hoy:

Él: Esto sí que te va a ofender: chupaclítoris!
Yo: Nunca creí que pudieras caer tan bajo
Él: Eso es que no me acabas de conocer
Yo: Irás al infierno donde coméras coños por toda la eternidad
Él: Puta gitana maldita
Yo: No te pongo 2 velas negras porque te las meterías...
Él: Y no te hago vudú porque te daría placer con lo cerda que eres
Yo: Publicaré todo esto en mi blog
Él: Y eso dejará un concepto de nosotros aún peor!!
Yo: Bah, a ti ya no debería preocuparte...

Y es que, no hay nada como insultarse con glamour. También tengo que contaros que esta mañana he ligado, pero eso lo dejo para mañana que ya hoy no me da tiempo. Sed buenas y chupad cuanto podáis.

Crash

Ay queridas amigas. Seguimos hablando de cine. Ayer tocó ir a ver Crash, y no, no me refiero a la cerdada esa de Cronenberg, sino a una bella, emocionante y estupenda película dirigida por Paul Haggis. Y sí, es hermosa porque salen Ryan Phillipe y Matt Dillon. Conste que yo iba por este último, que me hace dilatar desde que lo vi en Juegos Salvajes, sin embargo, ya comienza a arrugarse. Ay. Los años no perdonan. Por otro lado, ahora entiendo a aquellos que ya mojaban los calzoncillos con el Phillipe, en aquella obra maestra del cine que es 54. A mi es que esos efebos rubios y angelicales no me dicen nada, pero es que en esta peli, el Ryan sale con uniforme de poli. Y claro, eso impone. ¿Hay alguien en el mundo a quien no le ponga cachondo un poli? Si alguien ha exclamado "yo" al leer esto, es una mentirosa. Y es consciente de que ha mentido. Así que como véis tenéis dos buenas razones para ir a ver la película, además de que, mariconadas y dilataciones anales aparte, es un excelente filme donde se entrecruzan diferentes historias con el nexo común del racismo en los Estados Unidos. La verdad es que no me apetece ponerme a escribir más porque es tarde y estoy cansado. Y porque va a empezar el programa de Eva Hache, claro. Así que, queridos y queridas, os dejo hasta mañana, que es el estreno en España de Brokeback Mountain, que no "Bareback Mountain" que os conozco. ¡Cerdas!

Lesbianas victorianas

Las lesbianas son raras. No es ningún secreto. Suelen tener mal genio, un sentido del humor discutible y son fans de Rosana Arbelo y de Pink. Si eso no es ser rara... imaginaos ir a una excursión de lesbianas de esas que organizan los colectivos LGTB (jo, parece un canal de televisión estadounidense). Irían todas en vaqueros, pantalones a cuadros, se pasarían el viaje en el autocar/autobús/guagua cantando eso de "El talismán de tu piel me ha dicho, que soy la reina de tus caprichos..." de comer todas llevarían tortillas (chiste fácil, I know) y además, todas querrían llevar al gato. ¿Por qué todas las lesbianas tienen gato? Deberíamos escribir al programa ese de leyendas urbanas del Discovery Channel a ver si dan con la respuesta. El caso es que las lesbianas se quejan de su invisibilidad (toma expresión de queer-theory) y nada más lejos de la realidad. Están por todas partes. Son como el Mercadona: siempre hay una cerca de ti. Y hubo lesbianas antes de que existiera Rose Troche, sí, había lesbianas en la época victoriana. ¿Que cómo lo sé? Pues gracias a Sarah Waters, una escritoria que le ha dado por escribir sobre bollos de época, y a la BBC que le ha dado por adaptar sus novelas. Que yo sepa hay dos adaptaciones.

La primera: Tipping the Velvet, que es algo así como "lamiendo el terciopelo" (con perdón) y que cuenta la historia de una chalada llamada Nan que abandona la ostrería donde trabaja con sus padres para conocer Londres... y vaya si lo conoce. Allí conocerá a una actriz que le cambiará la vida. A uno se le revuelve el estómago cuando dicen eso de "tus dedos huelen a sirena..." aaaaayyyy. ¡Qué desagradables pueden ser! Y es que la gente de la farándula es muy degenerada. Ahí teneis a Angelina Jolie...

La otra adaptación es Fingersmith que trata de una pobre desgraciada (las lesbianas siempre son desgraciadas) muchacha criada en un manicomio (de ahí que sea lesbiana) que mantendrá una relación con su nueva doncella (bonito eufemismo el de doncella) Claro que, como no podía ser de otra manera, tiene que haber drama lésbico: Amor, desamor, sexo, robos, asesinato y traiciones. Y es que las lesbianas son muy traicioneras (de ahí que les gusten los gatos). Todo esto es para decir que si ves a una lesbiana huye. Y si ves a un gato, huye también. La lesbiana está cerca. Claro, que entre una lesbiana amante de las lecturas de Virginia Woolf y una marica descerebrada del ambiente, creo que prefiero correr el peligro y quedarme. Aunque, ¿pueden las lesbianas ser más traicioneras que una marica mala? Difícil y dura cuestión. Meditaré sobre ello. Mientras tanto, os recomiendo las adaptaciones televisivas de la Srta. Waters.

Brother to Brother

Oh queridas, no me he olvidado de nosotras, pero he tenido una semana muy perra y no he tenido tiempo para actualizar. Y como por ahí corre el rumor de que este es un blog superficial, ahí va una referencia queer-culta. Una peli de negros, pero no os emocionéis, no hay penes ni mariconeo, ni glamour, ni purpurina, ni boas de plumas. ¿Qué es entonces lo que hay? Literatura y black culture. Si quereis negros mandingos os pasáis por aquí pero como se que todas quereis ser muy cultas, en lugar de pinchar en ese enlace, os podréis todas a leer lo que sigue, y paso seguido, a ver la peli recomendada, que en este caso es esta:

Brother to brother es un curioso film por muchas razones. Para empezar nos habla del Harlem Renaissance, un movimiento cultural que tuvo su apogeo en la década de 1920 en los EE.UU y que se caracteriza por ensalzar la cultura afroamericana. Con múltiples manifestaciones tanto en pintura, música, arte, polítca y, especialmente en la literatura. En el filme, vemos como protagonistas a algunos de los principales escritores de este movimiento como Langston Hughes, Wallace Thurman, Richard Bruce Nugent y a la mismísima Zora Neale Hurston, tan ensalzada por mi querida profesora de literatura afroamericana en la facultad.

La película está narrada por Perry, un joven artista negro y homosexual que conoce casualmente a Bruce Nugent, ya bastante mayor y que le cuenta las peripecias de aquellos artistas del Harlem Renaissance, casi todos homosexuales, y como ese resurgir y esa pequeña pero única ventana de la homosexualidad negra en aquella época se reflejaba en el subtexto del “negro movement” y su manera de luchar, no por el movimiento homosexual, que obviamente en esa época ni existía, sino por la lucha de la identidad negra, algo que se refleja, incluso con un humor “negro” en la escena donde Zora es entrevistada para publicar su obra y el editor le pide que ponga algunos gánsters y algunos muertos, porque es lo el público espera leer cuando lee sobre negros.

Obviamente es un filme que se le puede atragantar a muchísima gente, especialmente a aquellos que no estén familiarizados algo con el movimiento literario. Para los interesados en esa época estadounidense es una película imprescindible, aunque sea porque es la única –que yo sepa- que ha tratado este tema.

La cinta ha ganado varios premios, entre ellos el Premio Especial del Jurado en Sundance y el Premio del Público en el Festival de Cine Gay de San Francisco.

Anonadado

"Anonadado" es una expresión que se hizo muy popular en España hace unos años gracias a la telenovela Cristal, protagonizado por la regordeta Jeanette Rodríguez y el bajito Carlos Mata. Era una palabra que usaba mucho uno de sus personajes, si no recuerdo mal, uno bastante afeminado que trabajaba como modisto para Jeannette, que interpretaba a Cristal, aunque su verdadero nombre era Cristina Expósito. Ella vivía con dos compañeras de piso: Inocencia y Zoraida y estaba enamorada de Luis Aldfredo Ascanio, hijo de la mala madre de Victoria Ascanio, interpretada por la estelar Lupita Ferrer. Pero pobre Cristal, Luis Alfredo estaba casada con Marion, una tipa que estaba loca y que tenía un muñeco con un lazo en la cabeza y decía que era su hijo. También estaba Doña Puri, que era una vieja que estaba loca y que tenía una tienda de santería y que compadecía a la pobre Cristina por su mal de amores... y ya me perdí. Ah sí, todo esto es para llegar a Piero, que era el mariquita de la serie que era el que decía lo de "ano-nadado" para referirse a cuando uno se queda sin habla.
Pues así amiguitas mías me quedé yo cuando el pasado sábado prendí el televisor (como dirían en la telenovela) y me encontré con el logotipo de TVE que daba paso a La Revista. Un plató inmenso, con unas cortinas más inmensas daban paso a un cuerpo de baile horroroso mientras unos rótulos en dorado hortera nos anunciaba la presencia de Ana García Obregón y de Enrique del Pozo. Producción a cargo de José Luis Moreno. ¡Madre del amor hermoso! ¿Era esta la tele de calidad que nos traía Cafarell? Prefiero que repongan Cristal, que es más entretenido, menos insultante a la inteligencia y tenía aquella sintonía cantada por Rudy La Escala: "Mi vida eres tú"

Obregón vs. Adams

Los Reyes Magos nos han traído un gran regalo: el cotilleo del año. Parece ser que nuestra querida bio-loga (con acento en la "i") sí que mantuvo una relación con David Beckham. Madre del amor hermoso. Karmele de mis entrepaños. Lydia de mi vida. Ferrando bendito. A falta de que la Patiño enseñe los papeles, la revista Sorpresa informa que es verdad. Que Antoñita la fantástica, popular actriz española conocida por su papel en El Equipo A (si no te lo crees, pincha el enlace), ha pasado la noche junto a Beckham, conocido por ser el marido de la posh-spice girl Victoria Adams. Aquí hay un problema de falta de glamour, y no, no es por parte de Beckham por liarse con la Obregón (que también) sino porque ninguno de los tres tiene glamour. De Anita Obregón mejor ni nos molestamos en comentar, de Victoria Adams, una cosa es ser cursi y repelente, y otra, bonita, es tener glamour. El que es más glamouroso sin duda es ÉL. Pero el glamour heterosexual no se denominaba "metrosexualidad"? Yo creía que los hombres sólo podían ser glamourosos si eran gays, y claro, si David es glamouroso, entonces debemos concluir que... ay, quita, quita, que se me meten ideas en la cabeza. (Si al menos se me metieran en otros sitios...)

Barbie y el lobby rosa

Si hace unos días os hablábamos de la muñeca de Frida Kahlo, hoy volvemos para hablar de Barbie. Sí, amiguitas mías, Barbie, la muñeca sin genitales, que no entiendo yo como esas asociaciones feministas que están en contra de la ablación no han dicho nada al respecto, porque vamos, las niñas digo yo, que se darán cuenta de que su entrepierna no tiene ese extraño bulto que tiene su muñeca. No sé yo qué es más contraproducente, que Barbie tenga vagina o que parezca que tiene un condiloma gigante. A lo que iba, resulta que existe una organización llamada Concerned Women for America, algo así como Mujeres preocupadas por América donde acusan a la muñeca de Mattel de fomentar la teoría de identidad de género, el homosexualismo, el lesbianismo, el onanismo y todo aquello acabado en ismo que se os ocurra. (¿El ismo no era aquello que unía una península con un continente?) El porqué de todo este alboroto se debe a que en la web de Barbie hay una encuesta donde hay que rellenar si uno es "a boy", "a girl" o un "I do not know".


Hay que reconocer que es curiosa esta respuesta, pero digo yo, que si dejamos que nuestros hijos crezcan con una muñeca sin clítoris ni vagina ni nada, que luego no se quejen de que tengan dudas de su identidad sexual ¿no?

Oz

Hace unos días que os comenté sobre el último dvd de Kylie Minogue, que había caído en mis manos como un auto-regalo adelantado de Reyes. La cosa es que como los Reyes no llegan hasta el día 6 me he seguido autoregalando cosas. Y sí, también han sido dvds. Entre ellos destacan dos con luz propia: por un lado la quinta temporada de Oz, y por otro, la divina y supergay Mujeres Desesperadas, serie que seguro todas vosotras conocéis, especialmente por el elenco masculino que nos ofrece. Pero para elencos masculinos, nada como Oz. Sobre ella os diré que nada tiene que ver con el mago de, bueno sí, vale, tiene algo que ver, pero no hay Doritas, ni chaplines de rubíes ni brujas malas del Este, ni estúpidas brujas buenas del Norte. Oz es el nombre con el que se conoce a la cárcel de Oswald, un centro penitenciario donde abunda la droga y el sexo. Sexo, obviamente, homoerótico. En Oz tenemos de todo: desde historias muy potitas y románticas hasta brutales violaciones. Hombres blancos, negros y asiáticos. Católicos, judíos y musulmanes. Hombres y travestis. Activos y pasivos. Hombres bien dotados y hombres muy bien dotados. Vamos, las delicias de todos nosotros, que, reconozcámoslo, tenemos una erección al ver a un hombre sudoroso rodeado de cuerpos fornidos... mmmmm. Veamos un ejemlo de hombre negro en la serie:

Y esto es un hombre blanco en la serie:
















Y este es el que más cachondo me pone:















Pero para que veáis que no sólo de hombres erecto vive uno, os diré que es una serie de alto valor cinematógrafico-mitómano. Y es, queridas mías, en la serie sale, ni más ni menos, que Rita Moreno, sí, sí, la Anita de West Side Story, en este caso haciendo de monja en la prisión. Pues eso queridas, que cuando tengáis algo de tiempo, dedicadle unos minutos a esta estupenda serie, aunque conociéndoos, los minutos que le vais a dedicar serán los justos para... ay, no me obliguéis a ser ordinaria. ¡Coño!