domingo, octubre 30, 2005

Eso sí que no

Hace unos días tuve que pasar por una reunión familiar de esas que todos odiamos, porque, para qué nos vamos a engañar: todos tenemos gente en la familia a la que odiamos, y en esas reuniones sacamos nuestra más hipócrita de las sonrisas para hacer que todos nos queremos mucho, vemos a primos que ni sabíamos que teníamos, y si se sale a comer fuera, pues hasta hay peleas por pagar la cuenta y quedar mejor que cualquiera de los cuñados allí presentes. Por supuesto, en esas reuniones priman las conversaciones estúpidamente heterocentristas: que si el fútbol, que si tienes novia y gilipolleces de tal calibre que uno desea que en cualquier momento el suelo se abra y surjan de entre las entrañas de la tierra los Village People. Por ese trance tuve que pasar yo hace unos días. Fue francamente horrible. A todas estas, una de mis queridas primas, haciéndose la moderna dijo que hace unos días tuvo que ir a un bar de lesbianas a buscar a una amiga, y que nada más entrar varias lesbianas le tocaron el culo. Vaya, mi prima debe ser irresistible para el sexo femenino, pensé yo para mis adentros. En seguida vino mi madre a sacarla del apuro, pero metió más la pata: me miró fijamente y me dijo “pero eso será una casualidad no? Porque las lesbianas no se comportan así”. Yo no sabía donde meterme y no veía el momento de levantarme de aquella mesa. Mi madre enseguida se apresuró también para exclamar que últimamente había conocido a “muchas chicas homosexuales” y que eran todas unas estupendas personas. Se ve que no ha conocido a Noemí Ungría.

Pero lo peor estaba por llegar. Me comunican que iba a hacer acto de presencia el primo de una amiga de mi madre... que es maricón y residente en México. Por lo bajini y sin que el resto de los presentes se enteraran me dicen que si hacía el favor de hacer una lista de bares de ambiente porque el pobre, aquí estaba bastante desorientado. Así que bueno, no me costaba nada e hice la lista. A la media hora aparece el individuo en cuestión.

Con una pinta de ser bastante corto y con mucha torpeza me pregunta delante de todos los asistentes por saunas gays y zonas de cruising... la leche. Explica delante de tu madre lo que es una zona de cruising y de lo que entienden las maricas por una sauna. No sé cómo pero conseguí escurrir el bulto, acabar la conversación y ausentarme. Claro, que tampoco pude evitar partirme el culo cuando me preguntó qué había sido de Aída Nizar... Con qué alegría llegué a casa, me puse a la Mónica Naranjo y a mariconear a gusto. Pero lo último que iba a pensar yo, es que me iban a llamar tanto mi madre como su amiga para hacerme una encerrona: mañana, noche de Halloween he de llevar al individuo por discotecas de ambiente. Y claro, ha sido una encerrona y no ha habido manera de decir que no. Sí que promete ser un Halloween realmente terrorífico. Y hay algo aún peor. Quiere ir a una de las discotecas más famosas de estos lares, de las que ayer mismo tuve varias entradas gratis en la mano que no cogí porque no pensaba acudir... así que encima mañana me tocará pagar la entrada.

Encima mi madre me ha dicho que quiere acudir a alguno de esos locales, porque claro, alguno tiene fama entre esas odiosas y repugnantes despedidas de soltera ¿No tienen otro sitio las solteras donde ir a molestar? Yo, que llevo años peleando con mi madre por mi homosexualidez, ahora resulta que voy a verme con una madre mariliendre. Y eso sí que no ¿eh?

viernes, octubre 28, 2005

Hung Up

La verdad, no entiendo la obsesión de las maricas con el nuevo disco de Madonna. Bueno, sí lo entiendo: es Madonna, pero hay que reconocer que el Hung Up no es precisamente lo mejor de la cantante. Yo siempre he defendido que su mejor trabajo es Ray of Light, pero eso me ha costado muchas discusiones con algunas amistades así que mejor me callo. El caso es que el sample ese de ABBA me pone de los nervios, al menos en el tema original no suena mucho, porque en los remixes suena espantoso. Vale, sí, ABBA es altamente marica y Madonna también. Bueno, Madonna fue altamente marica, ahora parece que quiere retomar a su público gay después de escribir libros para niños y haber estudiado la Cábala y llamarse Esther. Querida, por si no te lo ha dicho nadie, estás mal de la cabeza.
No pongo en duda que Hung Up será un bombazo en todas las discotecas, especialmente en las de ambiente, pero si hay algo que realmente me repele es el videoclip. Por Cher, si parece una azafata del Un, dos, tres emulando a Jennifer Beals en Flashdance... bueno, a la doble de Jennifer, que recordemos que en la película no era ella quien bailaba aquello de "What a feeling..." que también era muy marica. El problema es que después vino la petarda esa de Geri Halliwell y revisionó el video haciendo una versión espantosa de It’s raining men, así que cuando veo el de Madonna, no puedo evitar y hacer una mezcla de los tres y pensar que es algo así como Victoria Abril travestida haciendo un número de un concurso televisivo de un viernes noche, y que de repente, vendrá Silvia Marsó, le quitará la bola de espejos y se la llevará a la mesa a Mayra para la subasta. “Y ya tenemos los tres últimos regalos” diría ella. Al menos, Irene Cara canta mejor que Madonna. Reconozcámoslo. Vuestra querida diva, voz, lo que se dice voz... pues como que le falta un poco. Ay madre, la de palos que me van a caer por haber escrito esto... Os dejo, voy a ver si encuentro fotos guarras de los concursantes de Gran Hermano.

sábado, octubre 22, 2005

Hellooooooooooooooouuuuu

Ya ha comenzado la séptima edición de Gran Hermano y promete ser la mejor de todas las emitidas hasta ahora. Vaya panda de frikies que han puesto en esta casa. Se ve que el año pasado no quedaron satisfechos con la audiencias han apostado por un grupo de desequilibrados. Pero aparte del casting, hay que reconocer que este año los responsables del programa han decidido hacer la puñeta a los concursantes. Me encanta eso de que las tres petardas, supuestas expulsadas, se queden a vivir en un zulo mientras Pepe tiene que alimentarlas. No me negarán que es algo digno de Historias Para no Dormir.
Hagamos un repaso rápido de La Parada de los Monstruos, estoooo, de los concursantes:


Arturo, alías "hellou"
"Hello Arturo", dice todo el rato esta versión descafeínada de Boris Izaguirre. Arturito es la marica del grupo, amigo de todas las chicas y un estereotipo con patas. No seré yo quien se meta con los estereotipos pero tardaremos muy poco en hartarnos de oir tanto "hello" y tanto "darling".


Saray, alias "la niña buena"
Tiene pinta de mosquita muerta.... cuidado con ella. De momento parece que entra como la fresita de esta edición...


Dayron, alias "el machito cubano"
Se define amante de las mujeres y del baile... le gusta lucir palmito y entró en la casa marcando músculos y paquete. A ver cuanto tarda en bailar con Arturo...


Sara, alias "la motera"
Esta es de las que van en plan a comerse el mundo y luego no se come ni una... bueno, de eso seguro que sí que come. Qué mal me has caído desde el primer momento nena.


Raquel López, alias "la Belén"
¿Son cosas mías o se parece increíblemente a la Belén de Aquí no hay quien viva?


Raquel Abad, alias "Drew Barrymore"
Pero hija, ¿cómo se te ocurre coger el teléfono cuando has visto que por ponerse una bata han echado a otra? Y yo que creía que esas cosas sólo pasaban en las películas malas de terror...


Pepe, alias "el azafato"
Genial el momento en que por un fallo técnico se escuchó a la Milá decir que el Pepe estaba buenorro.... o quizás no fue un fallo. Ya conocemos todos Mercedes, que le encanta mojar las bragas por sus concursantes. No te enfades si lees esto, Merche, que no hay nada malo en mojar las bragas. El azafato le sigue el juego, pero a mi me da que pega más con Arturo... tiempo al tiempo, sobre todo dad tiempo a que Interviú se ponga a investigar.


Jesús, alias "macho man"
De Tomelloso, encofrador, profesor de Educación Física y coreógrafo! Jojojojo. Como alguien me dijo el otro día es una "marirrústica". Tanto ir de macho es peligroso, que al final gusta mucho acabar con los hombres... de momento parece que Arturito se ha fijado en él. Acabarán haciendo edredoning. Ya lo vereis.


Javi, alias "el tonto"
Tiene poquitas luces el chico este... me da que de pequeño le dieron con un palo de golf en la cabeza y lo dejaron medio lelo.


Inma, alias "cómo ser mujer y travesti al mismo tiempo"
Mira que dudé de si era un hombre o no... discutimos sobre eso en el chat, pero uno que ha visto mucho travesti en su vida acabó apostando a que era una mujer mientras otros decían que no. Acabé acertando. Además, llevaba los pantalones tan arriba que se le marcaban los labios de allá abajo. Qué cosa tan desagradable por dios. Promete dar mucho juego en la casa. Y seguro además, que hace buenas migas con Arturo.


Estrella, alias "tengo dos pisos"
Habrá que ver de donde ha sacado las pelas para tener dos pisos... ¿alguien ha llamado ya a los reporteros de Interviú"? Creo que tenemos otro caso de Maríajosegaleritis...


Beatriz, alias "la marquesa"
Cuidado Aida Nizar, que esta viene dispuesta a quitarte el puesto. Vaya bruja han puesto. Por dios, dejadla hasta el último programa, que prometeeeeeeee


Tono, alias "el tonto II"
Este hará buenas migas con el Javi. Es cortito el pobre. ¿En su casa nadie le ha enseñado a caminar?

Bueno, pues estas son unas pinceladas muy breves con las primeras impresiones del concurso. Por cierto, que estoy pensando muy seriamente en abrir una sección en el blog sólo para comentar la ropa de Mercedes Milá. Esta chica necesita un Equipo G en su vida.

domingo, octubre 16, 2005

Estos Arquette....

Que la familia Arquette no era muy normal, ya lo sabíamos todos. Tenemos a Patricia, a David y a Alexis. Los tres actores, aunque uno nunca recuerde una película donde haya salido alguno de ellos... es como tratar de recordar alguna película de los Baldwin: sabemos que son un puñado, que son actores, pero nunca los situamos, y cuando lo hacemos, decimos el nombre del hermano equivocado. El caso es que Alexis, que es drag queen, y ha participado en varias películas de temática, digamos, minoritaria, ha decidido cambiarse de sexo. Y eso no es todo. Parece que la operación podremos verla en un documental llamado Alexis Are-Cut. El nombre desde luego, mola. He aquí una foto de Alexis, cuyo nombre artístico es, por cierto, Eva Destruction

Ahora me imagino la versión española del programa. ¿Os imagináis a Tele5 retransmitiendo el cambio de sexo de Deborah Ombres? Vamos a imaginarlo... Primero, no le harían el cambio sólo a ella, sino a once más. Tienen que ser siempre sobre la docena de concursantes. De lunes a viernes, después de Aquí hay tomate, tendríamos un resumen diario para ver como se toman su dosis hormonal y como se hunden unas a otras. Claro que nunca oiríamos nada, porque cada vez que exclamaran o exclamasen algo como "maricón", "guarra" o "puta" oíriamos un "piiii" y no nos enteraríamos de nada.
Los jueves tendremos una gala especial presentada por Mercedes Milá. La gala tendrá como principal aliciente ver a alguna en el quirófano. Un jueves veremos como le ponen las tetas, otro como le hacen una liposucción, reservando por supuesto, la vaginoplastia para el último programa. Pero ah, sólo puede quedar una, porque cada semana una de ellas será expulsada gracias a los votos de los espectadores vía sms. ¿Qué ocurriría con aquellas que dejen el programa a mitad de tratamiento? No se preocupen, Tele5 pensando en ellas, les ha preparado un suculento contrato para pasear de plató en plató y así poder costearse el resto de la operación.
Los domingos tendremos debate, presentado, como no, por Jesús Vázquez, al que acudirán las expulsadas para poner a caldo a las que aún queden dentro del programa...
¿Todo esto ciencia ficción? No hijos míos, no. Que una productora ha anunciado la producción de La guerra de las Gaylaxias, un reality-show donde un grupo de maricas tendrán que superar las pruebas para ser astronautas. Claro, que esa noticia es de hace casi seis meses y no se ha vuelto a saber nada más. Prometemos seguir investigando.

miércoles, octubre 12, 2005

Todo el mundo quiere un festival



No hay ciudad en estos días que no tenga un festival de cine. Da igual que la programación sea una mierda, que las películas carezcan de interés o la temática del festival: la cuestión es tener uno. El comentario viene a raíz de que el Ayuntamiento del lugar donde resido (pequeñita ciudad en las islas canarias) ha tenido la ocurrencia de celebrar el I FICHLA, que traducido al cristiano quiere decir: I Festival Internacional de Cine Histórico de la Laguna. Al parecer el proyecto lleva gestándose desde hace tres años, de hecho se anunció oficialmente para el año pasado, pero por motivos presupuestarios se aplazó a este, y en estos momentos en los que escribo, está teniendo lugar la Ceremonia de Apertura a pocos metros de mi hogar. Señoras y señores, es el horror. Pero vayamos por partes. Primero: la temática del festival. ¿Cine histórico? Cuando me enteré de la noticia comencé a temblar y ya me imaginaba reposiciones en pantalla grande de Los 10 Mandamientos y Apocalypse Now ¿hay realmente películas suficientes de esta temática para hacer un festival? Porque si quitamos las de las dos guerras mundiales, las de la guerra de Vietnam y las bíblicas (suponiéndolas históricas) poco queda para programar. Aquí ya sufrimos hace unos años una cosa llamada Festival Internacional de Cine Ecológico (sic) que se celebró durante unos años y de repente dejó de hacerse. Gracias a Dios. Luego, hará cosa de unos cuatro o cinco años se les ocurrió celebrar el I Festival Internacional de Cine de Animación de Santa Cruz de Tenerife. Anunciado a bombo y platillo en todas partes, la cosa quedó reducida a la exhibición en dvd de algunos animes en versión original japonesa SIN subtítulos de ninguna clase. El plato fuerte del “festival” era ni más ni menos que la presentación de la nueva programación de Cartón Network, así que imaginaros el nivel. A pesar de anunciarse a lo grande, jamás hubo una segunda edición. Y ahora, llega el FICHLA.
Y vamos con el segundo punto:¿era necesario? Rotundamente NO. Pero estamos en un lugar donde nos gusta tirarnos el pedo más alto que el culo. Las chorradas que se hacen en estas islas no tienen parangón en otras tierras. En la ciudad de La Laguna, donde acontece el FICHLA (me encantan esas iniciales) se están peleando para que la misma sea reconocida como “capital cultural de Canarias” cosa que podría ser... si no fuera porque la ciudad no tiene ni un cine ni un teatro. Pero ellos quieren ser capital cultural. Y cuando digo que no hay cines ni teatros, lo digo totalmente en serio. El único teatro con el que cuenta la ciudad lleva ya no sé cuántos años cerrado por obras (yo no recuerdo haberlo visto abierto nunca) y el único multicines que existía cerró hace algo más de un año por la escasa afluencia de público y el pésimo estado en el que estaban las salas, que no se habían reformado lo más mínimo a pesar de llevar unos quince años en funcionamiento. Y eso, nos lleva queridos, al punto tres:
El sitio donde se celebra el festival. Han decido celebrarlo en esos multicines de los que acabo de hablaros. Situémonos un poco. Originalmente era uno de eso cines antiguos con sólo una sala de proporciones enormes que más tarde fue reformado y reconvertido en cuatro salas. Con la llegada de las multinacionales de exhibición el multicines se fue, literalmente, a tomar por culo Y eso que estaban programando sesiones de películas alternativas, cine de autor, versión original.... pero claro, cuando tienes salas de 500 butacas, no las vas a rentabilizar con el público de la VO. Así que cerró sin más. Sin previo aviso, de repente colgaron un cartel anunciando su cierre. Desde entonces el cine ha permanecido en medio de la ciudad en total silencio. Los grafiteros han llenado las paredes del exterior con pintadas, las carteleras se han roto a base de pedradas, y los luminosos del cine exhiben unas maravillosas cagadas de palomas. Pues bien, queridos lectores, en esas mismas condiciones, y en ese mismo lugar se está celebrando en estos momentos la ceremonia inaugural. Bueno, dirán ustedes, los habrán reformado. Pues no. Los letreros siguen luciendo las cagadas de las palomas, las roturas de los cristales se han tapado con pegatinas con escenas de películas famosas, la porquería del suelo se ha escondido pegando una moqueta roja encima, y la cartelera sigue destrozada, y lo han disimulado pegando los carteles del festival con cinta adhesiva. Vamos, que estamos ante un festival internacional totalmente glamouroso. Y vamos ahora con la última parte: la programación.Jejeje. La programación es sencillamente un desastre. Tres días de festival y... SIETE SECCIONES! ¿Quién fue el lumbreras? El desastre es tal, que puede verse incluso en la porquería de web que han hecho: http://www.fichla.com/ Y bueno, para que os hagais una idea, proyectarán en dvd, Salon Kitty de Tinto Brass. Pero ya lo hemos dicho, lo importante es tener un festival.

sábado, octubre 08, 2005

Idaira again

Jolín, tercera entrada en 15 minutos... no creo que esto vuelva a repetirse nunca, pero es que acabo de recibir vía mail una recopilación de frases sobre Idaira, recogidas todas por la prensa canaria claro, que no puedo evitar reproducir aquí:

"Cuando venga Ana Rosa a los Carnavales vamos a
recibirla todos al aeropuerto...."

"El Gobierno de Canarias debería hacer algo"

"Vamos a hacer una recogida de firmas"

"Lo que quiere Tele 5 es un producto para explotar en
verano"

"Que canarias no le de más dinero a Tele 5"

"Voy a quitar de la memoria de mis televisores a Tele
5"

"Voy a llamar a Antena3 y a ponerlo todo en
conocimiento de Antena3"

"Voy a pedir el nombre y número de colegiado del
notario de Tele 5 para ponerle una demanda por estafa
(pronunciado por la locutora de un programa de radio)

"Si yo fuera Victor y me enterara del tongo le
cederia mi puesto a Idaira"

"Victor estaba demasiado tranquilo cuando fue
seleccionado para competir con Idaira como si ya
supiera lo que iba a pasar"

"Espero que esto no quede como Tony Santos que no le
dejan sacar discos y no sabemos nada de él"

"Para echarla han tenido que trucar los telefonos"
(Rafael, el papá de Idaira)

"Le han querido quitar el vibrato que es un don que
Dios le dió (Rafael, el papá de Idaira again)"

"Vamos a pasarnos todos a Maria Teresa Campos para
chinchar a Ana Rosa"

"El Victor le dijo a Kike Santander todo chulito "Un
75%" y Kike Santander le respondió "Se ha hecho
justicia divina" lo tengo grabado (Rafael de nuevo)"

"Mejor que Kike Santander no le grabe el disco porque
no quiero que Idaira caiga en las garras de esa mierda
de gente" (Rafael)

"Si Tele5 tuviera sede en Tenerife hubieran tenido
que cerrar porque estariamos todos colapsando la
calle"

Recomendación catódica

Esta tarde, Cine de Barrio emite un gran clásico del cine español que no debeís perderos: Sor Citroën. Dirigda por Pedro Masó y con Gracita Morales, Rafaela Aparicio y José López Vázquez. Todo un clásico del que esperamos con ansia una gran edición en dvd.

Se acabó Idaira

Por fin! Por fin ha ocurrido! Se acabó la pesadilla de Idaira en OT.



Y no es que siga el concurso ni mucho menos (y eso que lo presenta Jesús Vázquez) pero uno que vive en estas islas Canarias no puede evitar desarrollar un odio visceral ante la canaria de guanche nombre cuyo rostro es inevitable encontrar en todos los escaparates en un cartel que dice "SALVAR A IDAIRA". Reconozcámoslo: canta como el culo. Pero claro, en un país donde lo que vende es el Reggeatton (o comocoñoseescriba), y donde hasta las azafatas de Crónicas Marcianas sacan un disco... pues va a ser que no. Y conste que a mi OT en su primera edición me gustaba. Es una fábrica inagotable de divas gays. De ahí han salido gente como Chenoa y Ainhoa (claro que también salió Bisbal), y todos dicen que Soraya es la nueva diva gay. Tendré que ponerme a ver las galas para ver eso con mis ojitos. Yo creo que los gays ya tenemos demasiadas divas y no nos caben todas en el altar. Y Chenoa, querida, como no saques disco pronto vamos a tener que buscarte sustituta.

De esta edición de OT, lo único que me llamaba la atención era el guapérrimo Dani Sanz, desde que fue expulsado, el programa perdió todo el sentido para mi. Creo que he perdido el hilo de esta entrada. Iba a hablar de esos nacionalismos estúpìdos y de eso que la gente denomina "la tierra tira" y de defender lo indefendible sólo por "ser de aquí" y he acabado hablando de mariconadas y tíos buenos. Qué raro. Una fotico del Dani. Mmmmmmmm



Sí, lo sé, es cutre sacar fotos de Portalmix, pero eran las que tenía más a mano... y es que cuando se trata de Dani, siempre tengo una mano ocupada...

domingo, octubre 02, 2005

Quién me manda a mi

Yo no sé quién me manda a mi a estas alturas a abrirme un blog. Si por lo menos fuera a abrirme otra cosa... el caso es que tuve uno, tiempo ha, pero la falta de tiempo, y, todo hay que decirlo, la dejadez, hizo que cayera en el olvido. En esa época casi nadie tenía un blog, ahora todo el mundo lo tiene menos yo. Y empujado por algunas amistades que no tienen otra cosa mejor que hacer sino pedirme que reabra el blog, pues bueno, aquí estoy de nuevo, aunque aún no tengo muy claro como enfocarlo. Probablemente sea algo así como un remake del anterior, es decir, cabrá de todo pero siempre que sea muy marica. Bueno, es que si es marica, le cabe todo -cosas de la lógica y los silogismos- y el título de esta bitácora (ya he escrito demasiadas veces "blog" en un párrafo") dice bastante, claro que me ha llevado varios días decidirme por el nombre. Quería algo así como entre cool y marica, pero sin pasarse, cosa que me temo que es imposible. Si a entonces b, no puede concluirse si a entonces no b. Cosas de la lógica y los silogismos.
The Queer Enquirer me suena algo así como una mezcla entre Queer as folk, Queer eye for the straight guy y un compendio del Gay & Lesbian Studies. Tranquilos, optaré siempre por el lado petardo antes que ponerme a disertar sobre teoría queer, identidad de género y otras cuestiones diversas. Vamos, que siempre es más divertido meterse con HazteOir que teorizar acerca de los roles heterosexistas que se dan en la sociedad influenciada por el género biológico antes que la identidad sexual. ¡Toma ya!
Bueno, pues de momento esto sólo, a modo de presentación y de prueba (y para que alguna marica amiga pesada me deje tranquila) Os dejo que me llaman al cuarto oscuro.

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